اللعبة الخبيثة للعائلة أو الأقارب هي تلك المطالب اللا نهائية، التي تُطرح بدعوى “المساعدة” أو “صلة الرحم”، بينما لا يكون لك أي مجال للرفض. وهنا تبرز أهمية تعلم رسم الحدود، حتى مع من تربطك بهم صلة دم.

لماذا يُشكل الاقارب تحديًا خاصًا؟

مع العائلة، الصياح أو الغضب يبدو مستحيلاً. لأنك تربيت على “صلة الرحم” و”الاحترام”. فتجد نفسك تخضع لمطالب غير منتهية ولا تُقدر وقتك:

• طلبات شخصية لا تنتهي: إحضار أولاد، إيصال، شراء، إصلاح… والإحراج إذا قلت “لا”.
• استعمال كلمات لطيفة مثل: “أنا في الحقيقة محتاج”، أو “ما شاء الله، لا تقطع الرحم”.
• كل هذه الحسابات تجعلك في مأزق: لا تريد أن تكون قاسيًا، لكن مطالبهم لا تنتهي.

الفرق بين الصمت المحترم والصمت الضار

الصمت أمام الأقارب للسماح بالعلاقات والترابط مفيد. لكن الاستسلام العاطفي، عندما لا ترد ولا ترسم حدودًا، هو صمت يدمر. هذا الصمت هو الذي يكرّس “اللعبة الخبيثة”، ويجعل المتطفل يكرر الطلب مرارًا وتكرارًا، لأنه يعلم أنك لن ترد.

كيف ترسم حدودك في اللعبة الخبيثة للعائلة؟

• حدد ما تستطيع وما لا تستطيع: لا تدخل في دوامة من الطلبات المفتوحة بلا نهاية.
• قل “لا” بحزم، بلا خجل: يمكنك أن تقول بلطف مباشر: “لا أستطيع اليوم”، أو “غير مناسب بالنسبة لي”.
• ضع بديلًا إن أردت: “لا يمكنني، ولكن يمكنني فعل كذا بدلًا من كذا”. هذا يظهر احترامك ووضوحك.
• امتنع عن “اسمح لي” الفارغ كما تحدثنا سابقًا. لا تكترث للعاطفة الزائفة بدون سلوك مرفق.
• الالتزام بنفسك هو احترام لذاتك: من قال أنه ليس واجبًا أن تفرض احترامك حتى مع العائلة؟

كيف يساعدك فهم الماضي والمقال السابق؟

الفيديو السابق والمقال تطرقا إلى التخلي عن القناعة السامة بعدم “النزول لمستوى الآخر”. هنا الموضوع مكثف أكثر، لأنه من الأقارب.

الوراثة العاطفية تتطلب أن تجعل هذا الأساس غير قابل للتفكيك. اعرف أن “رسم الحدود” لا يتعلق بالآخر فقط، بل يتعلق بحماية كرامتك.

أهمية توثيق الطلبات والسلوكيات

عندما تتكرر الطلبات، وسلوك يعتبر تجاوزًا، احتفظ برسالة أو ملاحظة. ذلك يجعل موقفك واضحًا. ولا تدري، قد تحتاجها يومًا لتبرير موقفك أمام نفسك أو أمام المحيطين أو حتى جهة رسمية إذا تطلب الأمر.

الاستفادة من القوانين… حتى في العائلة

قد لا تتجه للشرطة إذا كان الأمر من الأقارب بالضرورة، لكن يمكنك وضع قواعد بسيطة: “في حالة مثل كذا، لن أشارك”، أو “إذا لم يحترم كلامي، أعتذر مسبقًا، لن أعود”. هذه القواعد تُرسي أساسًا من الحزم وسلام داخلي.

لو شعرت أن هذه المسائل متكررة في حياتك—مع العائلة، الأصدقاء، أو حتى في العمل—فبرنامج “حدود صحية” هو الطريق لتغيير جذري.

• دورة حضورية في الدار البيضاء شهر شتنبر.
• فرصة لتعلم رسم الحدود بطريقة محترفة، مجربة وفعلية، مع تحديث مستمر للمواقف الحقيقية.

هل سبق أن واجهت ضغطًا من أحد أفراد العائلة لطلب لا يناسبك؟ كيف صرّحت برفضك؟ وهل شعرت بالذنب بعد ذلك؟

شاركني تفاصيلك في التعليقات

لن تحتاج لإعادة الكلام أكثر من مرة، ولن تُرغم الناس على الجلوس والاستماع إليك، إلا أن التصرفات الصادرة منك هي ما يدفعهم للتصرف معك كشخصية مهمة.

إن كنت تعيش عكس هذا الأمر، فاليوم فرصتك لتغيير تصرفاتك ـ التافهة ـ التي تجعلك تبدو نكرة في محيطك.

مواصفات الشخص المستوه (التافه)

لتُصبح شخصية كاريزمية عليك أن تتعرف على نقيضها، وهو الشخص التافه. لا يُنصت إليه أحد، لا يهتم لكلامه أحد، ولا يأخذ أحد برأيه. وجوده من عدمه، فانتبه ألا تكون مثله بالابتعاد عن هذه التصرفات.

يُركز ويستنسخ الأحداث الجارية

لا جديد يُذكر لديك. فلانة تزوجت بفلان، المغنية الفلانية دخلت السجن، غلاء الأسعار، كأس إفريقية لكرة القدم… لاحظ كيف تُكرر نفس المواضيع يوميا على الناس من حولك.

تسمع بخبر ما على إنستغرام أو فايسبوك أو ربما يشاركه معك شخص مستوه آخر، فتقوم بتكراره أنت على مسامع الآخرين. ما الفرق بينك وبين المستوه صاحب الخبر؟! لا فرق!

انتبه من أن الناس الذين يقضون أيامهم في تبادل أخبار الآخرين أو الأحداث الاجتماعية الحاصلة، أنهم يعيشون في بؤس قاتل. حياتهم بئيسة وكئيبة لدرجة أنهم يحاولون الهروب منها بهذه الأخبار والأحداث.

فإن كنت تعيش البؤس، عالج الأمر، حاول أن تعيش حياتك بأسلوبك الخاص وأن تتخلص من المشاعر السلبية المدمرة.

هل جربت أن تتحدث يوما عن تجربة شخصية لك؟ مغامرة قمت بها لأول مرة؟ سفرة قمت بها لدولة أو مدينة جديدة؟

الأغلب يعتقد أن التجارب الشخصية مرتبطة بمقدار المال الذي لديك، أو بالأشياء الرائعة والممتازة التي حققتها، لا، الأمر ليس هكذا. الناس تريد أن تستمع وتعرف شعورك!

لا تملك مبالغ كبيرة من المال، تحدث عن هذا بطريقة إيجابية… أنا لا أملك هذا المبلغ، كيف سيكون شعوري لو امتلكته؟ أو إن كنت وسط أشخاص أثرياء إسألهم، ما شعورهم؟

لا تُحاول أن تقلد شيئا أنت لست عليه.

3 تقنيات لتتعلم كيف تفرض وجودك أمام الآخرين

كل شيء يحدث في دماغك، إن وجدت الناس يتجاهلون ولا تملك القدرة على أن تفرض وجودك أمام الآخرين فهذا ليس لأنك أقل منهم، بل لأن أفكارك مدمرة.

1ـ أنت لن تُزعجهم

أول فكرة مدمرة تمنعك من بناء علاقات اجتماعية جيدة وتجعل الآخرين يتفادون الحديث معك، هي الجملة التي تقولها بينك وبين نفسك قبل كل محادثة (لا، لا، سوف أزعجه)!

ترغب بالحديث مع شخص التقيته في مناسبة ما، أو تريد أن تطلب من النادل خدمة إضافية، أو تجهل معلومة ما وتريد أن تسأل عنها… لا، لا، هم مشغولين سأزعجهم بطلبي أو سؤالي!

هذا التردد بداخلك يبعث بطاقة الندرة والخوف، والتي تصل للطرف الآخر قبل حتى أن تتحدث. لهذا، في معظم الأحيان، حين تبدأ بالحديث وتسأل عما تريده يتجاهلونك، لأنك أرسلت هذه الطاقة السلبية قبل أن تتكلم.

لهذا، لديك حلان لا ثالث لهما.

• إما أن تتكلم مباشرة وتحذف جملة أنهم سينزعجون مني.
• أو لا تتحدث أبدا وتنصرف.

2ـ راقب لغة جسدك

هل تعلم أن تأثير كلامك على الآخرين هو فقط 6%؟ والـ 94% المتبقية هي تأثير لغة جسدك؟

طريقة وقوفك أو جلوسك، أكتافك، ظهرك، ملابسك، عطرك، الإكسسوارات التي تضعها…؟ كل هذا وأكثر يلعب دورا كبيرا في حياتنا الاجتماعية.

المظهر الخارجي هو الحكم الأول عليك. كلما كنت بارزا بشكل أنيق وغير مبالغ فيه كلما كان جيدا. مثلا، بدل أن ترشي زجاجة العطر كاملة عليك وتتسببي في اختناق الناس ولو كان عطرا من براند معروفة، رشتين إلى ثلاثة تكفي!

ارتداء ساعات أو حقائب مزيفة ليس إلا تعبيرا عن فقرك ومدى سعيك لتقليد الآخرين. ترتدي حقيبة شانيل لكنها تركب سيارة أجرة أو حافلة عمومية؟! يرتدي ساعة رولكس ويمشي في الشارع ويشرب قهوته في مقهى الحي؟

مفارقات لا تجتمع، قد لا تنتبه لها أنت ولكنها تُصدر منك طاقة فقر وشُح.

حين تشتغل على لغة جسدك، فأنت هنا حققت 94% من المطلوب، ومسألة الكلام (6%)، سهلة ولا يُتطلب منك أن تقول شيئا خارقا للعادة!

3ـ لا تبحث عن الأهمية

كلنا نريد أن نكون محور الجلسة ويكون الانتباه علينا، لكن هذا لا يحدث بطريقة مباشرة. يعني أنت لا تذهب لجلسة ما وتقول بينك وبين نفسك أنا أريد أن أبدو مهما في هذه الجلسة.

لا، قدرتك على التعبير عن نفسك وعن حقيقتك وما الذي تشعر به، وما هي وجهات نظرك الشخصية… هذه الأمور البسيطة هي التي تلعب فرقا في التواصل الجيد.

مشاركة حقيقتك وعدم استنساخ واقع شخص آخر، لا بأس بالاعتراف بأنك لم تسافر أبدا خارج دولتك، عادي جدا، عبر عن هذا، وأسألهم؟ كيف كانت سفرياتهم؟ ما الذي عاشوه؟ عبّر عن الدول التي تريد زيارتها، ما الذي تريد اكتشافه؟

ركز على التعبير عن نفسك، لأن الأغلبية لا يفعلون!

الجميع يبحث عن الأهمية ولفت الأنظار، في حين أنك تُعبر عن ذاتك الحقيقية.

أخبرني الآن، ما هي التقنية التي ستبدأ بالعمل عليها؟ وهل تعرف شخصا مستوها في محيطك؟

ما هي الجرأة الصحيحة؟

حين نتحدث عن الجرأة، ولا سيما نحن المغاربة نتجه تلقائيا لمصطلح ‘التقزديرة’، يعني شخص لا يهمه شيء، لا يخجل، ولا يستحي… والجرأة التي أشجعك عليها اليوم فيها نوع من ‘التقزديرة’ الإيجابية.

التعبير عن رأيك بحرية، وارتداء ما يعجبك من ملابس وألوان، وأن تكون في علاقة سامة وتستطيع الانسحاب منها دون خوف، هذه جرأة صحيحة وسليمة… سلوكيات تتطلب قوة في الشخصية وحزم في التنفيذ.

الإنسان الذي يبحث عن مصلحته أولا، ويختار ما يناسبه أولا، ويرفض ما هو معاكس لرغباته، ليس إنسانا طمّاعا أو متعجرفا كما يقول الجميع، وإنما هو إنسان فهم نفسه، وفهم أن الحياة هكذا تُعاش!

• لا بأس في أن تكون شخص استغلالي يضع مصلحته أولا.
• لا بأس في أن تُغير رأيك في آخر لحظة لأن الوضع لم يعد مناسبا لك.

إن كنت ممن يتعرض لمثل هذه الهجمات اللفظية (أنت متعجرف، أنت انتهازي…)، فلا بأس، ليقل عنك فلان أنك طماع واستغلالي مادمت أنت من داخلك متصالح مع نفسك، وتعرف أن سلوكياتك لا تظلم أحدا.

إن كنت تواجه هذا كثيرا، فإليك هذا السؤال، اطرحه على كل شخص يعترض على تقديمك لمصلحتك أولا:

ما هي مصلحتك الشخصية في أن أترك أنا مصلحتي وأتأخر عنها؟ ما الذي ستربحه إن أخذت من وقتي وطاقتي؟!

ما هي فائدة التخلص من الخوف من ردة فعل الناس؟

إن اكتساب الجرأة وتوقفك عن الخوف من ردة فعل الناس تجاه أسلوب حياتك، ما هو إلا سبيل للراحة النفسية، لأن معظم الأمراض المنتشرة حاليا ليست نتيجة لأسباب جسدية أو قلة أكل وشرب، وإنما هي نتيجة للضغوطات، ولكبتك لمشاعرك وأفكارك.

تخيل أنك مجبر على التصرف بلطف مع أشخاص لا يقربونك شيئا، ربما جارتك أو أبناء الحي… كل يوم عليك أن تلقي عليهم التحية وأنت أصلا لا تحبهم ولا مصلحة لك معهم… يطالبونك بأشياء وتُجبر على مجالستهم وأنت في غنى عنهم! يرتفع لديك مستوى التوتر والقلق المرضي كل يوم… كيف ستصبح صحتك؟

ابدأ أولا بتحديد التزاماتك الصحيحة، والمعقولة، تجاه الأشخاص المهمين في حياتك، ثم ارسم حدودك ولا تسمح بتجاوزها. ولا بأس بتدمير الصورة النمطية التي اعتاد الناس على رؤيتك عليها، لأنها في نهاية المطاف ليست حقيقتك. أنت فقط من يعلم حقيقتك، إن كنت إنسانا جيدا، فهذا لا يعني أن تسمح بتعدي حدودك ومنطقتك الخاصة فقط ليؤكدوا على أنك شخص جيد!

كونك إنسانا جريئا هي تذكرتك للراحة النفسية، تذكر هذه القاعدة جيدا وتطبقها.

3 خطوات للوصول إلى الجرأة والتوقف عن الخوف من الناس

أن تعيش حياتك بأسلوبك الخاص وتمتلك كاريزما قوية، لا يعني أن تكون عنيفا في ردود فعلك تجاه الأشخاص المخالفين لك، على العكس تماما.

كلما كنت عنيفا كلما انخفضت حظوظك في بناء حياة اجتماعية ناجحة، لهذا طبق معي الخطوات السريعة التالية:

1ـ اكتساب التواصل الذكي

التواصل الذكي يبدأ من مظهرك الخارجي وثقتك في نفسك، لأن شكلك يؤثر على كيفية نظر الناس إليك.

لا أطلب منك ارتداء ملابس غاليا أو براندات عالمية، فقط اعتنِ بشكلك وكن دائما أنيقا، وقد أشرت في الفيديو السابق على قناة اليوتيوب أن الشخص الكاريزماتي لا يشتري ملابس ويخاف من ارتدائها!

استخدم عقلك وفكر أولا فيما ستقوله، ليس لأنك خائف من رأي الطرف الآخر، ولكن لتتأكد أنك ستوصل ما تشعر به بطريقة مناسبة ومنطقية.

لا تبحث عن كلمات أو جمل خارقة للعادة، التواصل الذكي سلس ومفهوم. اعتمد نبرة صوت هادئة وأظهر ثقتك فيما تقوله.

2ـ استخدم تقنية الالتفاف بالكلام

ماذا نقصد بالالتفاف بالكلام؟ حين تريد أن توصل كلاما معينا لن يعجب الطرف الآخر ولكنك مناسب لك، لا تخبره مباشرة به. مثلا، أنت لا تريد الحضور لمجمع معين أو حفل معين، لكنك تعودت على الذهاب رفقة صديق لك، بدل أن تخبره أنك هذه المرة لن تذهب وقد يُخاصمك أو يَحزن… التف بالكلام، تحدث معه عن شيء يُعجبه، شيء يميزه، قم بمجاملته حول موضوع ما… وااو أنت اختياراتك في الملابس رائعة… تحدث عما يُعجبه إلى أن يتضخم الإيغو لديه ثم أخبره أنك مع الأسف لن تستطيع الحضور معه هذه المرة.

هذه التقنية معروفة في عالم الأعمال ويستخدمها مدراء الشركات حين يريدون تحذير موظف ما أو حتى طرده من العمل. يقدمون الثناء والشكر أولا ثم يقولون ما لديهم، وينهون الجملة بشيء إيجابي آخر.

3ـ غيّر كلماتك

من المهم الانتباه إلى أن الكلمات التي تنطق بها تحدد نوعية حياتك!

لقد تحدثت بالتفصيل عن هذا الموضوع في كورس الذكاء الطاقي، وشرحت فيه كيف يمكن لكلامك أن يُخرجك من طاقة الوفرة ويُدخلك لطاقة الفقر.

أنت حين تكرر يوميا جمل مثل فلان طماع، فلان مستغل، فلان يبحث فقط عن مصلحته… أنت هنا تقول هذه الكلمات بمعنى سلبي، وعلى أنها عيب، في حين عليك أن تتقبلها.

الأثرياء الذين تراهم أنت يعيشون في طاقة وفرة، وفي حرية تامة، هم أشخاص يضعون مصالحهم أولا، ويحترمون الأشخاص الذين يفعلون ما يناسب مبادئهم.

فكيف يُعقل أن تصبح ثريا ما دمت تقول عن أفعالهم أنها عيب وحشومة؟!

اكتب كل التصرفات التي تقول أنها عيب أو غير أخلاقية في منظورك، وفكِّر فيها مجددا! تعلم أن تمتلك فكرا نِقديا يناقش جميع الأفكار والمعتقدات ويعتمد ما هو صحيح بالنسبة له.

كيف تتصرف في بداية العلاقات؟

تصرف بعقلانية وليس بعاطفة!

اعتمد على تصرفات الأشخاص تجاهك وليس ما تعتقده أو ما تشعر به. (لا أقصد هنا إحساسك الأول تجاههم). بمعنى، لا داعي لتُعجب وتُحب شخصا فقط لأنه يقول أنه معجب بك أو حبيبي… أخي… عزيزتي… لأن في نهاية المطاف، كثرة الكلام المعسول ستوقعك في صدمات.

اعتمد على الوقائع، والحجج ثم ادخل العاطفة!

الآن، أخبرني في التعليقات ما هي الأخطاء التي منعتك في الماضي من كونك إنسانا جريئا؟ أنا أطلع على جميع تعليقاتكم في المدونة واليوتيوب.

إذا كانت أجوبتك هي نعم، فستحتاج لثلاث تقنيات سأشاركها معك اليوم لتتخلص منهم، وتتخلص كذلك من الخجل الذي يمنعك من قول لا!

لماذا من المهم أن تتعلم هذه التقنيات؟ لأنك ستتعرض دائما للاستغلال من هذه الفئة، ستخسر طاقتك، أموالك، وراحة بالك، والأهم لن تبقى لديك أي كاريزما أمام الآخرين، وبالتالي ستعاني من الوحدة وهي أخطر شعور قد تتعامل معه في سنوات عمرك التالية.

من هم أصحاب المصلحة؟

باعتبارنا نعيش حياتنا بناء على الأخذ والعطاء، فمن الطبيعي أن نرغب في تحقيق مصلحة معينة باستخدام علاقاتنا الاجتماعية، إلا أن ما نتحدث عنه الآن ليس علاقة رابح رابح، وإنما رابح خاسر!

هذا الشخص أو هؤلاء الأشخاص الذين يبحثون عن مصالحهم فقط لديهم سمات معينة، وهي كالتالي:

• 1ـ أشخاص يظهرون لمرة واحدة ثم يختفون طويلا.
• 2ـ أشخاص يتسمون بالسرعة والعجلة.
• 3ـ يتشارك معك الأحداث السيئة فقط.
• 4ـ لا يرغب في وجودك حين يكون هو سعيدا ومستمتعا.
• 5ـ يطلب منك شيئا صعبا أو أكبر منك.

إن كنت تريد أن تتأكد من أن من حولك يبحث فقط عن مصلحته، فأريدك أن تراقب العلامات أعلاه إن كانت تظهر عليه فقط حين يتعامل معك أو أيضا مع الآخرين؟!

لماذا أنت تتعرض للاستغلال من الناس؟

هناك أسباب كثيرة تجعلك عرضة للاستغلال، وفريسة سهلة للآخرين، مع ذلك هناك مسألتين معينتين أريد التنبيه لهما، وهما كالتالي:

الخوف: أنت خائف من الطرف الآخر، سواء أن يذهب ويتركك وحيدا، أو تخاف منه لأنه أعلى منك مرتبة.
البحث عن الاهتمام: أنت تسعى جاهدا لتنال اهتمام الطرف الآخر ولتشعر أنك داخل علاقة عاطفية، وهنا غالبا هذا الطرف ما يكون نرجسيا.

في حالات قليلة، قد تكون شخصا بليدا يسهل اللعب عليه واستغلاله!

كيف تتخلص من الاستغلاليين؟

بعد أن اكتشفت لماذا تتعرض للاستغلال أو لماذا يحوم حولك أصحاب المصلحة بكثرة، حان وقت التعلم! أن تتعلم كيف تتخلص منهم!

طبق مبدأ الآيكيدو

أدعوك للبحث قليلا عن رياضة الآيكيدو وتلاحظ معي كيف يتصرف الرياضي، فهو يحرك يديه بطرق معينة، كأنه يرد هجمة خصمه، وهنا ما أريدك أن تقوم به.

أن تقوم بإسقاط مهاجمك بالقوة التي يهاجمك بها، بحيث توجه ما يرسله لك نحوه. وهنا أقصد به، أن توقف الشخص صاحب المصلحة عند حده.

لكي توقفه أنت تحتاج لمعرفة سلاحه، وهو السرعة، الاستعجال، الطوارئ! على سبيل المثال، يأتي إليك ويلقي التحية؛ السلام عليك، حفظك الله، لا أستطيع كتابة شيكات مالية، أنا أحتاج لمليون لإدخال سلعتي للبلد، مساء سأرجعها لك… أنت هنا لم تفهم ما قاله، ولم تستوعب شيئا، فقد أسرع في كلامه وألقى عليك بطلبه.

إن لم تكن قادرا على التحكم في نفسك، وهنا تأتي أهمية الذكاء الاجتماعي فستقع في المصيدة.

في هذه الحالة كيف ستتصرف؟

عليك بإيقافه، أو بكلمة أدق بإطفاء سرعته! لن ترفض طلبه بشكل مباشر، بل ستكون ذكيا في تواصلك، وما عليك سوى بإعادة صياغة ما قاله لك ووصفه بدقة.

بمعنى، تعيد عليه طلبه، يعني “أنت الآن تقول لي وحسب ما فهمت أنك لا تستطيع كتابة شيكات وتحتاج لمليون ونصف لإدخال سلعك ودفع ثمنها، صحيح هذا قلته؟ أوه حسنا، المسألة صعبة، حالتك الآن معقدة…”، هنا ركز على لغة جسدك، تعبيرات وجهك وحركاتك باعتبارها ستظهر أنك متعاطف معه وفي نفس الوقت سترفض طلبه دون أن تقول لا.

المسألة الأخيرة أنك ستعيد إشعاره بتأنيب الضمير، بمعنى أنك ستضيف إلى كلامك سببا آخر لعدم الموافقة على طلبه، مثلا أن أختك تعرضت للنصب أو أحد أقربائك تعرض لحادث، وبالتالي هو هنا سيقول بينه وبين نفسه ‘اووه ما هذا الذي يقوله عن عائلته’!

ارفض الطلب مع تقديم بديل

هنا قد تتساءل ماذا لو كان الشخص الذي أمامك غير استغلالي، يعني بالفعل هو يحتاج لخدمة معينة أو مصلحة ما، لكنك لا تستطيع قبول طلبه، هنا عليك بتقديم بديل.

بمعنى، نفرض أن صديقا أتى ليقترض منك 2000 درهم، هنا عبر عن تعاطفك مع التركيز على لغة الجسد، ثم أخبره أنك لا تستطيع إقراضه 2000 درهم، مع ذلك يمكنك تقديم 1000 درهم أو 500 درهم له.

هذه التقنية ليست فقط متاحة في الطلبات المالية، لكن أيضا حين تتم دعوتك للخروج مثلا، قم برفض الطلب ثم اقتراح يوم آخر أو موعد آخر.

ادفع المال مقابل تخلصك من الاستغلالي

نفرض أن في محيطك شخص دائما ما يقترض منك المال ولا يعيده إليك، حاولت وحاولت معك بشتى الوسائل، لكن دون جدوى، مع ذلك، في كل مرة يأتي إليك تعطيه المال مجددا.

هنا ما عليك فعله هو كالتالي، حين يأتي المرة القادمة ويريد منك مثلا 1000 درهم، أعطه المبلغ واسأله متى سيرجعه ـ وأنت متأكد أنه لن يفعل ـ.

في اليوم المعلوم، اتصل به، واسأله عن مالك، سيجيبك اوه انتظر لو سمحت إلى نهاية الشهر، فقط أسبوع… ثم أوقفه عن الكلام، واعلمه أنك لا تريد تلك الألف درهم ولن تأخذها منه لكن أعانك الله ولا تحدثني مرة أخرى.

هنا سيفهم أنه باع نفسه بالمبلغ الذي أخذه منك!

أصحاب المصلحة لن يختفوا من حياتنا مرة واحدة، وفي كل مرة سيأتي شخص جديد وسيحاول استغلالك لكن الذكاء أن تتعلم كيف تتواصل معهم بالطريقة الصحيحة التي تضمن بها حقك وتحتفظ فيها بقيمتك!

أن تكون ماهرا في التواصل، لا يعني أن تتحدث مطولا وفي كل شيء، بل هناك ضوابط كثيرة يجب أن تتعلمها، لكي تظل في قمة علاقاتك الاجتماعية وألا تتعرض للقمع والرفض.

في مقالنا لهذا اليوم، سنتعرف على أخطاء التواصل التي تسقط فيها بدون وعي منك، وبالتالي تطرح على نفسك دائما هذا السؤال: لماذا ينفر الناس مني؟

3 قواعد رئيسية لمعرفة الكيفية الصحيحة للتواصل

قبل أن نتطرق إلى الكيفية الصحيحة للتواصل، يجب التذكير بقواعد رئيسية عليك العمل بها:

• الخروج من منطقة الراحة بالسفر وبناء العلاقات
• الاستعداد للاستثمار في الذات بحضور الدورات المباشرة والتعلم
• عيش الحياة التي تريدها وليس التي يفرضها عليك المجتمع

لماذا هذه القواعد مهمة؟ لأنها الوسيلة الأساسية لبناء رصيد معرفي لديك!

في ماذا سيفيدك هذا الرصيد؟ في معرفة الرموز ‘وقد تحدثنا عنها من قبل’، وحين تمتلك هذه الرموز ستكون قادرا على الحوار! على سبيل المثال، أنت من بيئة فقيرة، وُلدت وعشت وكبرت فيها، واليوم جاءتك الفرصة للانتقال لبيئة أخرى أفضل بمئة درجة، أو على الأقل وجدت فرصة حضور حدث مهم يجمع مدراء كبريات الشركات، كيف ستتصرف في هذه الحالة؟

هل أسلوب البيئة الفقيرة مناسب لك؟ هل الأسلوب اللغوي الذي اعتدته في هذه البيئة الفقيرة سيكون صالحا لك مع مدراء الشركات والشخصيات الـ VIP؟

لا أبدا، وهذا هو دور الرصيد الذي تكتسبه عبر القواعد السابقة!

كلما خرجت من منطقة راحتك كنت قادرا على فهم رموز الفئات والبيئات الأخرى وبالتالي الاندماج معهم.

5 أخطاء قاتلة في التواصل عليك تجنبها الآن

القواعد لا تنتهي والكلام التنظيري لا يفيد بشيء، ما لم تطبق بالأساس ما هو ضروري، لهذا أطلب منك اليوم أن تراقب نفسك إن كنت تقع في الأخطاء التالية من أجل أن تتجنبها حالا!

1ـ لا تحاول اظهار الكاريزما

الأشخاص المفتقدين لتقدير الذات دائما ما تراهم يحاولون الظهور في مظهر الأفضل والأحسن في جميع حواراتهم، كأنهم في حرب مع الطرف الآخر، في حين أن هذا تصرف لا يمث للكاريزما بشيء!

نفرض أنك أمام مدير عام، أو شخصية مؤثرة، في اللحظة التي تحاول فيها تصنع شيء أنت لا تملكه ـ من الداخل ـ سيكتشف الأمر!! لغة الجسد، نبرة الصوت، الملابس… كلها مهمة في الصورة الذاتية للإنسان لكنها لن تفيدك بشيء ما لم تدخل في طاقة هذا الشخص.

ماذا نقصد بالدخول في طاقة هذا الشخص؟

في القاعدة الثانية ذكرت لك، الاستثمار في الذات بحيث تقوم بحضور الدورات التدريبية أو اللقاءات المباشرة، لماذا؟ لأنك حين تذهب لمثل هذه المناسبات تلتقي بأشخاص أعلى مستوى منك، والغاية ليست اكتساب معلومات جديدة، بل هذه اللقاءات بعينها. اللقاء بشخص ما والحديث معه يجعلك في تردد طاقته، وهذه هي الكاريزما الصحيحة، تلاحظ كيف يتحدث، تستمع إليه… وكل هذا يدخل لوعيك!

2ـ لا تتجاهل سياق البيئة التي تدخل إليها

فهم السياق الذي أنت فيه يدخل ضمن خطوات الكيفية الصحيحة للتواصل، وبالتالي تجاهله يعني أنك فشلت!

ماذا نقصد بعدم تجاهل السياق؟ نفرض الآن أنك مدعو لحفلة ما سيحضرها أشخاص كُثر من بيئات مختلفة، تستعد أنت وتذهب لهذا الحفل، وتجلس على طاولة بها شخصيات مختلفة، وأول ما تقوم به هو أنك تلقي عليهم التحية وتسأل كل واحد منهم ما هو عملك؟ أو أين تعمل؟

من جهة أخرى، تلتقين أنت بمجموعة من السيدات في مناسبة ما، فتبدئين أسئلتك، ما هو مستواك الدراسي؟…

حين تتلقى دعوة لحفلة ما، فسياقها الرئيسي هو الترفيه عن النفس، وليس طرح الأسئلة المرتبطة بالعمل والدراسة. أو إن كانت الدعوة هي لمؤتمر معين أو دورة سيحضرها أشخاص أثرياء، فهنا عليك تعلم رموز هذه الفئة لكي تفهم سياقهم، وأبرز مثال عليك ألا تتحدث بالسلب عن الأثرياء أو تنعتهم بالنصابين، وأنت متواجد في بيئتهم!

3ـ لا تسقط في فخ الحديث السلبي

في المقدمة شاركتك واحدا من أهم الأسئلة التي تطرحها على نفسك، وهو: لماذا ينفر الناس مني؟ إن كنت تبحث عن جواب مباشر، فهو هذا: الكلام السلبي!

بمجرد أن يسألك شخص ما، كيف حالك؟ تنهال عليك بمشاكلك ومصائبك ومعاناتك… فكيف تعتقد أنه سيعاود الجلوس معك؟ راقب نفسك والكلام الذي تنطق به.

صحيح أنك حين تفرغ ما بداخلك فأنت ترتاح وتُنَفِّس عن نفسك، لكن في المقابل الطرف الآخر سيتسمم من كلامك، وبالتالي سيشعر بالتعب بمجرد انتهاء كلامك، ولن يعيد الكرَّة مرة أخرى!

4ـ لا تكثر من الكلام

حين ستلاحظ أن معظم كلامك هو سلبي، فتلقائيا ستقوم بتقليله، فهل الحل هنا أن تظل صامتا طوال الوقت؟ لا أبدا، الحل أن تبادل الكلام بالأفعال.

قم بتصرفات وأفعال ستلقى الترحيب من الأشخاص المقربين لك، تذكر أن تأثير التصرف الجميل على النفسية أكثر بكثير من تأثير الكلام، كلنا ننسى كلام الآخرين، إلا ما فعلوه من أجلنا.

لا تعني التصرفات، إحضار الهدايا الغالية، فقط تفكيرك في الشخص وإحضار هدية رمزية له أفضل من الحديث معه لساعات طويلة دون فائدة.

5ـ لا تحاول التحكم في الآخرين

إن تحكمت في نفسك فقط فهذا إنجاز تستحق الثناء عليه، لهذا اكتف بالسيطرة على نفسك. أعلم أن هذه النصيحة صعبة في مجتمعنا، لكن إن كنت تريد تعلم الكيفية الصحيحة في التواصل، فما عليك سوى بترك الناس يقومون بما يريدون.

وهذه الخطوة يدخل ضمنها عدم لعب دور البطولة، أو دور الأستاذ والأب، حيث تظل الوقت كاملا تقدم النصائح والحلول. تجنب هذا الأمر!
كانت هذه 5 أشياء أساسية عليك تجنبها إن كنت ترغب في النجاح في علاقاتك الاجتماعية والمهنية وعدم الوقوع في فخ الفشل الاجتماعي!

لهذا، في مقال اليوم سأشاركك 3 تقنيات تستطيع تطبيقها، سواء للتلاعب بعقل شخص ما، بحيث لا تصبح أنت الضحية، أو لاستغلال فرصة ذهبية أمامك! يعني كلامي هذا أنك المسؤول الوحيد عن نتائج ما ستتعلمه!

من هو الشخص المتلاعب؟

بكل بساطة لكي تعرف كيف تكون متلاعبا من الضروري أن تكون على دراية مسبقة بعلامات الشخص المتلاعب، كيف هو؟ كيف يتصرف؟ سلوكياته؟

وهنا لكي تكون هذه العلامات واضحة لديك، أحتاج منك أن تعيد ذاكرتك إلى الوراء، تذكر الأشخاص الذين قدِموا إليك وطلبوا منك شيئا ووافقت عليه بسرعة، وبمجرد حصوله على طلبه اختفى هذا الشخص، والغريب أنك لم تكتشف كيف خدعك وتلاعب بعقلك ومشاعرك إلى حين اختفائه ثم تندب قائلا: أووه كيف استطاع خداعي؟؟ وتحلف أنها ستكون آخر مرة!

إلا أن الواقع يقول عكس هذا، سيعود إليك مجددا ويمارس عليك نفس الخطوات، سيطلب شيئا وتوافق ثم يختفي!

كما أشرت في المقدمة أن هذا التلاعب صحيح أنه قد يكون سلبيا في معظم الأوقات، وهي طريقة يستخدمها الأشخاص النرجسيين كثيرا في علاقاتهم، إلا أنك تستطيع عكس هذا الأمر، والاستفادة من تقنيات التلاعب لقضاء مصلحة ما، غرض إداري، الحصول على عمل، التواصل مع شخص ذو نفوذ…

كيف تكون متلاعبا بخطوات مدروسة؟

هناك خطوات داخلية وخارجية عليك الالتزام بها إن كنت تتساءل كيف تكون متلاعبا، وعموما إن طبقتها بطريقة إيجابية، فبالتأكيد ستلاحظ تغيرا جيدا في محيطك الشخصي والمهني!

لنبدأ إذن!

1ـ تعلم الذكاء الاجتماعي

غالبا ما يكتسب الأشخاص المتلاعبين ذكاء اجتماعيا مرتفعا، حيث أنهم يعلمون بالضبط ماذا يقولون، ومتى، ويفهمون رموز البيئة التي يتواجدون فيها وبالتالي يستطيعون الاندماج إلى أن يأخذوا ما يريدون!

كنت تحدثت سابقا عن الرموز، بما فيها نوعية اللباس، المكان، الأحاديث التي يتناقش فيها مجمع ما تريد أنت الانضمام إليه… كلها أشياء يجب أن تنتبه إليها.

معظم الناس تحكم عليك من مظهرك الخارجي، وهذا أيضا جزء من الذكاء الاجتماعي!

ضمن هذه الخطوة، تأتي أيضا مسألة تطوير مهارات التواصل لديك.

إن لاحظت معي الأجيال الصاعدة ـ لا أعمم ـ، أغلبهم يعاني في التعبير عن نفسك، كلامهم غير مفهوم، ولا يستطيعون حتى إكمال جملة مفيدة!

لاتكن ضمن هذه الفئة، تعلم كيف تعبر عن نفسك بطريقة واضحة، متوافقة مع الطرف الذي أمامك.

طريقة تواصلك، بما فيها اللغة التي تستخدمها، ونبرة الصوت، ومدى تكرارك لكلامك… كلها سلوكيات ستجعل الآخر يحكم عليك، إما أن يعطيك ما تريده، أو يبتعد عنك.

2ـ قدم طلبا عبيطا في البداية

بعد أن تكون هيئتك وأسلوبك في الكلام ولغة جسدك جيدة ومعبرة، لا تذهب مباشرة وتطلب ما تريده، أيا كان! على العكس تماما.

تقول التجارب الاجتماعية أن الطلب المباشرة غالبا ما يُرفض، لهذا تحتاج لأن تطلب طلبا ثانويا قبل الطلب الرئيسي، على سبيل المثال، أنت تريد أن تقترض 1000 درهم من شخص ما، لا تطلب منه 1000 درهم مباشرة، بل اطلب منه مثلا 10000 درهم!

هو سيضحك كردة فعل، وبالتأكيد سيرفض لأنه بالأصل لا يملكها! ثم بعد حين، تعود وتطلب منه الألف درهم، أو الطلب الحقيقي.

دائما، ضع في ذهنك أن تطلب شيئا سيرفضه الطرف الآخر، ثم أعد طلبك الحقيقي!

3ـ دلِّع إيغو الطرف الآخر

معظمنا في دول العالم الثالث نحب من يمدحنا بزيادة، أي من يدلع الأنا لدينا. كيف هذا؟ يعني، أنت وسيم، أنت أسلوبك في اللباس رائع، أنت جذاب، واااو أنت بطل… أو أن يكون مخاطبك يحكي عن تجربة ما، فتقوم أنت بتكبيرها وتضخيمها على أنها شيء مذهل!

إن كنت تريد معرفة كيف تكون متلاعبا بعقل الشخص المقابل، استمع له جيدا، وقم دائما بأخذ إنجازاته بعين الاعتبار. على سبيل المثال، كنت مع زميل في العمل أنت تحتاج منه خدمة أو شيء ما، بدأ يتحدث عن سفره لمدينة أنت لم تقم بزيارتها أبدا، عبر عن هذا! أخبره أنك لم تذهب إليها من قبل، واسأله عن إحساسه، وكيف هي تلك المدينة وماذا أعجبه فيها…؟

كلما جعلت الطرف الآخر هو مركز الحوار، كلما كنت أقرب للتلاعب بعاطفته.

من اللازم أن تعرف كيفية التصرف في العلاقات وإدارة المحادثة، بحيث تكون شخص ذو كاريزما جذابة، وهذا لن يأتي إلا بالتطبيقات.

استثمر في نفسك بطريقة دائمة ومستمرة، لأن ما تتعلمه فقط في المدارس لن يجعلك بالضرورة ناجحا في علاقاتك، أو يسهل عليك الوصول لما تريده!

تابع فيديو المقال على اليوتيوب!

إذا كنت تعيش حاليا علاقة سامة وتتساءل لماذا لا تستطيع الخروج منها؟ فالسبب هو شعور سلبي داخلي يخبرك أنك أنت الملام على هذه الموضعية ولا فائدة من مواجهة الطرف الآخر. هل تعرف ما هو هذا الشعور؟

اليوم سنتعرف على كيفية التخلص من شعور تأنيب الضمير وذلك باكتشاف مصدره أولا ثم التعمق في نتائجه عليك.

ما هو شعور تأنيب الضمير؟

لكي لا تفهم ما ستتعلمه الآن بطريقة خاطئة، عليك أن تفرق بين شعور التأنيب الصحيح والكاذب.

حين تتصرف بسلوك فيه ظلم وأذية لطرف ما، ثم تشعر بعدها بالندم وتقول لم يكن علي فعل هذا؛ فهذا الشعور في مكانه الصحيح لأنك أنت المخطئ. لكن، حين لا تخطئ، حين لا يصدر منك أي سلوك خاطئ ومع هذا تشعر بتأنيب الضمير تجاه شخص هو أخطأ عليك فهنا عليك الانتباه.

كما أشرنا في مقالات سابقة، أن أغلب العلاقات فيها شخص مسيطِر وشخص مسيطر عليه، أنت حين تعتذر عن سلوك لم تقم به وحين تحس بالتأنيب على تصرف لم تفعله فهنا تفتح المجال لتصبح الطرف المسيطَر عليه والمفعول به في هذه العلاقة.

ستطرح السؤال الآن وكيف أتجنب عيش دور المسيطَر عليه؟ عليك بـ التخلص من شعور تأنيب الضمير!

ما هو مصدر تأنيب الضمير؟

 في اللحظة التي يقع فيها سوء تفاهم أو مشكل معين في علاقتك بطرف ما، هناك شيء ما يحدث، تعيش سلوكا معينا يسبب لك تأنيب الضمير. هذا السلوك أو هذا الشيء هو الصوت الداخلي، نعم، صوتك حوارك الداخلي بينك وبين نفسك هو المسبب لهذا التأنيب.

كيف هذا؟

نفرض أن صديقك أو صديقتك تأخر عن القدوم لموعدكما وهذه ليست المرة الأولى، بدل أن تواجهه بسلوكه الخاطئ، سيخبرك صوتك الداخلي ألا تفعل هذا، لا بأس، اخجل منه هو صديقك، إن ذهب من سيصبح صديقك؟ تقبل هذا، إنه شيء عادي…

كل هذه الجمل وهذه الأفكار هي قصص نخلقها نحن البشر في مخيلتنا وتعطينا إحساسا بالمتعة، نعم! نستمتع بهذه القصص المُختلقة.

الأمر الصادم أن هذه القصص ليست عبثية وإنما هي نابعة من اللاوعي لدينا. تحدثنا مطولا عن هذا الأمر في دورة الذكاء العاطفي والاجتماعي حيث شرحنا الطريقة التي تؤثر بها جروح الماضي من إهمال وتخلي… في سلوكياتنا اليوم.

التخلص من شعور تأنيب الضمير يستلزم فهم هذه الجروح وعلاجها.

3 خطوات لـ التخلص من شعور تأنيب الضمير

إن الحوار الداخلي الذي يدور في مخيلتك بعد كل موقف تعيشه ولا يعجبك، لكنه يدفعك لأخذ وضعية الضحية هو الخدعة والفخ الذي تسقط فيه.

إذن، كيف تغير هذا الأمر؟

1ـ اكتشف الخدعة

بعدما عرفت أن الحوار والصوت الداخلي الذي يدفعك للتغاضي عن السلوك الصحيح عليك إدراكه في لحظتها. في اللحظة التي تشعر فيها أن صوتك الداخلي يوجهك لتصرف خاطئ قل لنفسك: هذه خدعة! نعم، اعترف لنفسك وقل هذه خدعة!

إدراك الخديعة مبكرا يحميك من الوقوع في تصرفات خاطئة ومسيئة لك.

2ـ غير وضعيتك

إذا شعرت أن هناك خديعة ما وأن مخيلتك توجهك لاتجاه خاطئ، افعل شيئا. تحرك، أخرج، مارس الرياضة… المهم لا تبقى على نفس الوضعية.

سيساعدك هذا على تطوير آلية خاصة بك لمواجهة شعور تأنيب الضمير، ستتعود على ردات فعل جديدة كلما أخبرك صوتك الداخلي بقصة غير مناسبة.

3ـ حافظ على نظامك

كل شعور لديه دورة حياة خاصة. يبدأ الشعور داخل كل شخص بقوة ثم مع الوقت تقل قوته. تستطيع ملاحظة هذا في حياتك اليومية، بعد حدث سيء مثل الوفاة، يشعر الشخص بحزن بالغ وأسى ومع الوقت يقل هذا ويعود الإنسان لحياته.

تستطيع الاستفادة من هذا في التخلص من شعور تأنيب الضمير أيضا. طبق الخطوات السابقة لمدة إلى أن ينتهي هذا الصوت الداخلي السلبي.

لن يتغير من المرة الأولى بل عليك أن تكرر الأمر إلى أن يصبح هذا عادة إليك.

إن التخلص من شعور تأنيب الضمير سيساعدك على جذب الأشخاص المناسبين لحياتك كونك تخلصت بشكل تلقائي من دور الضحية، ولا تنسى أن من يعيش حولنا يستطيع الإحساس بما نشعر به.

إذا كنت لا تزال تحتفظ بعقلية الضحية فهذا يعني أنك ستجذب المنحرفين النرجسيين والاستغلاليين إلى حياتك.

طبق الخطوات السابقة كل يوم وغير من هذه العقلية، تستطيع أيضا متابعة الدورة المجانية عن إدارة المشاعر لتفهم أكثر أهمية هذا الأمر!

كيفما كان موقعك الحالي فستكون عانيت أو لازلت تعاني من شخص تخطى حدوده معك وتجرأ عليك. حان الوقت لتعيد كل شخص لمكانته الصحيحة وتستعيد بدورك زمام السيطرة على حياتك.

لن يكون الأمر سهلا، لكن باتباعك النصائح التي سنشاركها معك وتطبقها ستوقف هذه الفئة عند حدها.

لماذا لا تستطيع مواجهة شخص تخطى حدوده معك وتجرأ عليك؟

قبل الدخول في السبب الرئيسي الذي يمنعك من مواجهة شخص تخطى حدوده معك، اعلم أنه من الصعب على الكثيرين الاعتراف بأنهم فقدوا السيطرة على حياتهم، لذلك من الجيد مشاركة بعض الأمثلة حتى تنعش ذاكرتك.

إذا كان في حياتك شخص أو مجموعة من الأشخاص يتصلون بك ويملون عليك ما يجب فعله؛ تعال إلى المقهى الفلاني، أحتاجك في خدمة، أقرضني بعض المال… أو صديقة معينة تتصل بك بعد منتصف الليل وتحكي لك عن نزاعاتها اليومية التافهة وكل هذا دون سؤالك: هل أنت متفرغ؟ هل لديك وقت لنلتقي؟… كل هذا دون طلب إذن منك، فهذا يعني أنك محاط بأشخاص فعلا تجرؤوا عليك وتجاوزوا حدودهم!

لكن، كيف حدث هذا؟

ببساطة، في المرة الأولى التي صدر من هذا الشخص سلوك مزعج لم توقفه عند حده. سمحت بمرور هذا التصرف مرور الكرام. ولماذا سمحت به؟ لأنك تخاف من ذهاب هذا الشخص؟ أنت حاليا تتخيل في مخيلتك أنه بمجرد رفضك لسلوك أو تصرف شخص ما فهو كرد فعل منه سيذهب ويتركك وينهي العلاقة بينكما!

هذا الخوف من الوحدة، الخوف من إنهاء العلاقة يتسببان في جرأة الناس عليك وتعديهم على حدودك.

قبل أن نتحدث عن أسلوب المواجهة الذي يجب اتباعه، دعنا نتعرف على بعض الاقتراحات المهمة أيضا.

كيف تتخلص من شخص تخطى حدوده معك؟

1ـ لا تكن متاحا 24 ساعة على 24 ساعة

كما أشرت في الأمثلة السابقة، بمجرد اتصال شخص بك أنت تجيب على الهاتف وكلما طلب لقائك تسارع إليه فهذا دليل على أنك تابع له. تحدثنا من قبل عن العلاقة غير المتزنة التي تتميز بوجود مسيطِر ومسيطر عليه، في الحالات التي لا تستطيع فيها قول لا لشخص ما أو التعبير عن وجود أولويات أخرى لك في الحياة فتأكد أنك من تلعب دور المسيطر عليه.

لكي تتفادى أن تكون متاحا دائما ومتفرغا دائما للآخرين، حدد أولوياتك في الحياة، خصص لنفسك ولأهدافك الشخصية 20% من وقتك كل يوم.

لا تسمح برغبة الآخرين في السيطرة عليك أن تنسيك الأمور المهمة لديك.

2ـ عبر عن رأيك

إن لم تكن متفرغا، عبر عن هذا! أستسمح لست متفرغا، لدي ما أقوم به، لا أستطيع القيام بهذا، هذه الخدمة التي طلبتها ليست مجانية…

تعلم أن تشارك الطرف الآخر ما تشعر به فعلا. أنت حين تقبل القيام بعمل ما ولو كان مجرد الإجابة على الهاتف لكن من داخلك تحس بالضغط وبغياب الرغبة بالحديث فهكذا أنت تمتلئ بمشاعر سلبية سيئة جراء مجموعة من المواقف المتراكمة ولن تستطيع تفريغها.

تذكر أن كبت المشاعر السلبية يؤثر سلبا على صحتك النفسية والجسدية!

3ـ تعلم المواجهة

المواجهة هي فن، ولكي تتقنه يجب أن تستعد له جيدا.

خذ ورقة وقلم واكتب ما هي المواقف السلبية التي عشتها مع شخص تخطى حدوده معك واكتب أيضا ما هي القواعد والمبادئ التي ستطبقها من اليوم فصاعدا تجاه هذه الفئة المزعجة.

انتبه معي، إن لم تستطع اليوم اتخاذ قرار صارم تجاه من يتجاوز حدوده ويخطئ عليك فلا تنتظر إصلاح علاقاتك أو السيطرة على حياتك.

بعد كتابة هذه المواقف والمبادئ، اتصل بهذا الشخص واطلب لقائه. بالتأكيد سيتفاجئ وسيتساءل لماذا تريد لقاءه.

يوم اللقاء، بشكل واضح ومباشر أخبره باستنتاجاتك، ما الذي أزعجك في تصرفاته وما الذي لا تريد تكرره!

4ـ توقف عن التبرير

لديك موقف معين؟ لا تبرره، أخطأت وتريد الاعتذار؟ اعتذر لكن دون مبررات!

نفرض أن شخص قام بدعوتك، وأنت لا تريد الحضور، ما هو ردك؟

في الحالة الأولى: استسمح لا أستطيع الحضور، يجب أن أقوم بإيصال والدتي لمنزل جدتي ثم أوصل أختي للمدرسة وأنا آسف، لا تنزعج مني…

في الحالة الثانية: استسمح لا أستطيع الحضور، نستطيع تأجيل اللقاء؟

ما رأيك في كلتا الحالتين؟

في العلاقات الناجحة والمتوازنة، الحالة الثانية هي الأنسب. لذلك، توقف عن تبرير موقفك.

5ـ حدد أولوياتك

مسألة وجود شخص تخطى حدوده معك ويتصرف معك دون استئذان كمن يدخل لمنزلك دون أن يدق الباب، مرتبطة بشكل أساسي بتحديد أولوياتك.

احرص على معرفة الأمور التي تعطيها أهمية، من يجلس أمام التلفاز لساعات ليس كمن يقرأ الكتب وينمي لديه فكرا نقديا ينقذه من الوقوع ضحية لهؤلاء المستغلين. أن تحدد أولوياتك يعني التخلص مباشرة من سارقي الوقت المتفرغين فقط لإصدار الأوامر ولإبعادك عن أهدافك

قبل أن أجيبك على السؤال الذي قرأته في العنوان ‘كيف تفرغ مشاعرك السلبية؟’ يجب أن تكتشف مع نفسك أن كنت تعيش حياتك بشكل طبيعي أم لا!

سأطرح عليك بضعة أسئلة وأجب عليها بصدق إن كنت فعلا تريد التغيير.

هل تعيش معظم أيامك غاضبا ومنزعجا؟

هل لديك رغبة كبيرة بالانتقام من شخص أو مجموعة ما؟

هل تجد صعوبة في عيش حياتك كما تريد؟

تستطيع الإجابة عن هذه الأسئلة بنعم أو لا، وإذا كنت غير متيقن من وضعك الحالي، فلنوضح الأمر في أمثلة معينة.

على سبيل المثال، لا تستطيع أن تغلق هاتفك خلال عطلتك، تتجاوب مع رسائل الأشخاص وتتجاهل حقك في الراحة، أو ربما تتعرض لبعض المواقف المزعجة لكنك لا تستطيع التعبير عنها. لديك رغبات كثيرة تريد تحقيقها، ولكنك لا تستطيع أو تحتاج للكثير من التفكير والمحاولات حتى تحقق هذه الرغبات…

الأمثلة كثيرة والقاسم المشترك أنك من الأساس تعيش في محيط سلبي يعيق تطورك وبالتالي يغلب عليك شعور الغضب والانزعاج.

ما هي الدوافع الأساسية التي تمنعك من عيش حياتك؟

كما أشرت سابقا أن الأمثلة والمواقف تتعدد وتختلف، لكن تظل الدوافع وراء هذه السلوكيات مشتركة بين معظم الأشخاص وهي ما سنتعرف عليها الآن قبل الدخول في تفرغ مشاعرك السلبية، بحيث تتخلص منها.

1ـ الشعور بقلة الحظ

أنا لست محظوظا، أجتهد ولا أصل لما أريد، الأشخاص الآخرين يحصلون على رغباتهم بسهولة على الرغم من كونهم أقل مني ذكاء واجتهادا… كل هذه الجمل التي تكررها بينك وبين نفسك هي عبارة عن دافع داخلي يؤدي بك للغضب وللانزعاج وبالتالي التصرف بطريقة غير مدروسة.

2ـ الشعور بتخطي الحدود

الدافع الثاني المسبب لشعور الغضب والانزعاج هو تجاوز الشخصيات السامة المحيطة بك لحدودك. سواء كانت هذه الشخصيات السامة من العائلة أو من الأصدقاء أو حتى زملاء العمل.

تقرر مثلا الذهاب في عطلة وفجأة فرد من العائلة يفرض نفسه ويرافقك في رحلتك ولا تستطيع أن تمنعه!

3ـ الشعور بمحاولة التحكم بك

هناك أنواع من الأشخاص في محيطك دورهم الوحيد هو التدخل في مسائلك الشخصية. ما الذي فعلته؟ لماذا فعلت هذا؟ هل نجحت في دراستك؟ لماذا لم تتزوج إلى الآن؟؟

كل هذه أمثلة لأسئلة تدل على أن الطرف الآخر يرغب بالتحكم فيك وفي سلوكياتك، فانتبه لهذه الفئة.

تؤدي هذه الدوافع الثلاثة إلى شعور الإنسان بالإحباط وبالملل من الناس حوله ومن الحياة بصفة عامة. لهذا، فإن كتمان المشاعر السلبية وعدم التعبير عنها في وقتها المناسب يجعل الشخص يعيش حالة نفسية متدهورة تؤثر على كافة جوانب حياته والأسوأ أنه عاجلا سينفجر بطريقة تسبب له المزيد من الضرر!

كيف تفرغ مشاعرك السلبية؟

الغاية مما ستتعرف عليه الآن هو استرجاع التوازن في حياتك وأن تمتلك القدرة على التحكم في مشاعرك وإدارتها بالطريقة الصحيح. لذلك، من الضروري أن تطبق وتعمل بجد!

1ـ حدد الشخصيات السامة في حياتك

من هم الأشخاص أو الشخص الذي كلما التقيت به استشعرت شعور سلبيا؟ يعني، ستجلس معه أو ستتحدث معه لفترة من الزمن وبعدها تلاحظ أنك أصبحت مشحونا بشعور الغضب والانزعاج!

راقب الناس من حولك، من الذي يحبط؟ من فيهم يتصرف بسلوكيات تزعجك؟ من يرافقك فقط لمصلحته؟ … اكتب أسماء هؤلاء الأشخاص بحيث تطور منهجية خاصة للتعبير عما لا يعجبك بأسلوب غير عنيف.

2ـ عبر عما لا يعجبك

قبل أن أشاركك الجمل التي ستقولها، يجب أن تزيل من ذهنك فكرة أن التعبير للطرف الآخر عن انزعاجك منه دليل على قلة احترامك أو أن الأسلوب الوحيد للتعبير هو المضاربة والعنف.

لا، توجد أساليب أهمها لغة الجسد الصارمة والجمل القصيرة البعيدة عن التفاصيل والمبررات. في اللحظة التي تلاحظ فيها تصرفا لا يعجبك ستقول: اسمح لي، هذا الوضع لا يعجبني، سأذهب.

كلما كررت هذه الجمل الواضحة فإن الطرف الآخر سيتساءل عن السبب وبالتالي سيعود ويتواصل معك. قد يستغرق الأمر يوما كاملا إلى ثلاث أيام حتى يعود! خلال هذه الفترة أنت عليك الاستعداد!

كيف ستستعد؟ حدد الأشياء التي لا تعجبك في تصرفاته وأخبره بها. لتكن أسبابك واقعية وليست مجرد كلام فارغ، أنت دائما هكذا وتقول هكذا… لاـ أخبره بما فعله أو ما يفعله لك وأنت تتضرر منه.

3ـ خصص جلسة خاصة للتفريغ

هذه الخطوة الثالثة لـ كيف تفرغ مشاعرك السلبية، خاصة بالأشخاص الذين يربطك بهم سلوك معين. مثلا، الأزواج فيها بينهم أو شركاء العمل.

من الضروري في بداية العلاقة التفاهم على أهمية تخصيص جلسة أو حصة لتفريغ المشاعر المتراكمة بين الشخصين. الهدف من هذه الخطوة ليس لوم الطرف الآخر أو لعب دور البطل وإنما التعبير عما لا يعجبنا من سلوكيات وتصرفات.

من الجيد أن يقوم الآباء أيضا مع أبنائهم بهذه الخطوة، كل طرف يتحدث لنصف ساعة مثلا ويمكن اختيار يوم الأحد في مكان هادئ مثل جانب البحر.

في حالة كان الطرف الآخر يستهزئ من اقتراحك لمثل هذه الجلسات فالحل الأهم هو أن تتعلم كيف تفرغ مشاعرك السلبية بطرق مختلفة.

إن عيش حياة نفسية وصحية جيدة مرتبط بقدرتك على تفريغ مشاعرك السلبية والتعبير عن التصرفات التي لا تعجبك دون خجل أو خوف من الطرف الآخر.

في عالم السوشل ميديا والشهرة الذي نعيش فيه حاليا، يلتقي الأشخاص العاديون بالمشاهير ويرغبون بالحديث معهم والتعرف عليهم عن قرب. إلا أن الأمر في النهاية ينتهي بطريقة غير لطيفة! والسبب الرئيسي في هذا جهل الناس لكيفية ترك انطباع أولي جيد.

في مقال اليوم، لن نتحدث فقط عن كيف تتعامل مع مشهور ما إذا التقيت به وإنما كيف تتعامل بصفة عامة مع أشخاص من مستوى وطبقات مختلفة عنك.

ما الذي يفسد الانطباع الأولي لك؟

قبل الدخول في خطوات بناء انطباع جيد، لابد من الحديث عن خطأ فادح يسقط فيه الكثيرون كلما حاولوا التعرف على شخص جديد. هذا الخطأ هو التخريب الذاتي!

صحيح أنك قد لا تقوم به بشكل واعي، لكن أفكارك الداخلية السلبية عن نفسك تدفع بك لتمرير طاقة نقص يحس بها الطرف الآخر.

حين تريد التعرف على شخص ما وتقول في نفسك أنه أحسن منك وأنك تخاف من إزعاجه… كل هذا يرسل له إشارات أنك فعلا أقل منه.

في اللحظة التي يتحدث فيها معك الطرف الآخر عليك التوقف عن إرسال هذه الإشارات أو التفكير أنك إنسان ممل. تفاعل الناس معك بإلقاء التحية أو بابتسامة هي دليل على أنك في المسار الصحيح.

يرجع جهل الأشخاص لأسلوب التواصل الفعال ولاعتقاداتهم الخاطئة عن أنفسهم إلى شعور الخوف من الرفض، هذا الشعور يعود غالبا إلى طفولة الشخص حيث لم تقدر قدراته الشخصية وتعط له القيمة التي يستحقها وبالتالي تأثر بهذا الأمر وتحول إلى خوف من الرفض الاجتماعي.

إذا كنت تتساءل عن حل هذا المشكل فهو تغيير وتحسين صورتك الذهنية عن نفسك، وهذا يحتاج إلى تدريب متواصل.

سنتعرف على بعض الخطوات السهلة التي تستطيع أن تبدأ بها من اليوم!

كيف تخلق انطباع أولي جيد؟

1ـ كن على طبيعتك

أيا كان الطرف الآخر أو المجمع الذي تتواجد فيه، فلا تتصنع. لست مجبرا على إظهار شيء أنت تفقده. الناس تفضل من هو على طبيعتك عن الشخص الزائف وقد أشرنا لهذا الأمر في مقالات كثيرة.

لا تحاول أيضا أن تبهر الآخرين، اجعل محادثاتك طبيعية وعادية، لأن الناس لا تبحث عن الإعجاز في الكلام، فقط تريد من يستمع إليها ويبادلها محادثة لطيفة دون الوقوع في فخ إعطاء الدروس والحلول.

2ـ تمرن على المحادثات القصيرة

خصص يوما واحدا في الأسبوع واذهب لأماكن خمس نجوم، أماكن تعتقد أنك ستلتقي فيها بأشخاص أفضل منك. قم بإلقاء التحية على الناس هناك كيفما كانوا، حارس المكان، سائق السيارة، الموظف، النادل… الأهم أن تعود نفسك على الكلام ولو مجرد قول ‘السلام عليكم’…

سيساعدك هذا على اكتساب مرونة نفسية وقوة نفسية أيضا وهكذا مع مرور الوقت سيسهل عليك إلقاء التحية حتى على الأشخاص  ـ الأفضل ـ منك.

3ـ تحرر من عقدك النفسية

 إذا أردنا الدخول في عمق مشكل التواصل ولماذا لا تنجح في الدخول في علاقات اجتماعية ناجحة فالسبب يرجع إلى وجود مخاوف لديك.

ماذا نقصد بالمخاوف؟ تخاف أن يسألك شخص ما عن عملك؟ ماذا تفعل في حياتك؟ ما هي شهاداتك العلمية؟ … اسأل نفسك ما هو الشيء الذي تُحرج حين يسألك الآخرين عنه.

حدد هذه المخاوف واصلح ما يمكن اصلاحه ثم تقبلها وتحمل مسؤولية نفسك.

4ـ اهتم بمظهرك

لا يوجد شخص يستطيع إنكار أهمية الصورة الخارجية في التأثير على الآخرين. في المرات التي تقرر فيها تطبيق الخطوة الثانية لا تنسى ارتداء ساعة وحذاء جيدين وأيضا التعطر بعطر ممتاز لأنها كلها دلالات تعطي انطباع أولي جيد.

صحيح أن المظهر لا يؤثر على المدى الطويل للعلاقات، مع ذلك وخصوصا في دول العالم الثالث فهو يفتح البوابة الأولى على الأقل.

5ـ استخدم الصمت

تحدثنا كثيرا عن قوة الصمت وكيف أن هذا الأخير يرفع من قيمتك أثناء الحديث. لست مطالبا بالكلام بسرعة وبدون توقف! كن مرتاحا، استخدم جملا قصيرة وتنفس بعمق.

يرفع الصمت من ثقتك في نفسك ويزيد من شعورك بالراحة أثناء الكلام وكل هذا يجعلك شخصا صاحب كاريزما أمام الطرف الآخر.

كلما تحدثنا عن مهارات التواصل يسأل الكثيرون عن الطريقة الأسرع لبناء الصداقات، ومع أن الأجوبة كثيرة إلا أن الطريقة الأسرع والأسهل هي بالاستماع، نعم أن تستمع للطرف الآخر.

الناس تحب الحديث عن إنجازاتها وعن نفسها وكلما كنت مستمعا جيدا كلما رغبوا في قضاء أطول وقت معك.

إلى جانب الاستماع فمهارة طرح الأسئلة المناسبة تلعب دورا أيضا في نجاحك الاجتماعي، ليست كل الأسئلة واحدة لذلك تعلم كيف تطرح أسئلتك بأسلوب يحب الطرف الآخر أن يجيبك به!