من الجيد أن يمتلك الشخص أسلوب حياة وأن يكون إنسانا إيجابيا، لكن غير الجيد أن تؤدي بك هذه الإيجابية لتقبل العنف والأذية، وبالتالي يصبح هذا التقبل نمط عيش خاص بك! هذا النوع من الإيجابية، يسمى الإيجابية السامة، حيث تتعرض للأذى دون أن تقوم بردة فعل.

سنتعرف اليوم على 3 خطوات لفرض الاحترام أثناء التواصل دون الوقوع في فخ الإيجابية السامة.

ما هي أضرار الإيجابية السامة عليك؟

باعتبارك تعيش في مجتمع مختلف، لكل شخصيته، فمن المفترض أن تتوقع وجود عاهات مجتمعية تسيء لك بين الفينة والأخرى. مع هذا، وللأسف إن كنت تعيش في قوقعة الإيجابية السامة فستكون توقعاتك تنتظر كل ما هو مثالي فقط.

ستعيش مع أشخاص يخطئون في حقك دون أن يعتذروا، وستقابل آخرين يسعون منك المال ولا يقبلون منك إلا أن تعطيهم. ربما ستعيش موقفا مع زوجك أو زوجتك سيدعوك للدفاع عن نفسك وفرض الاحترام أمام الطرف الآخر… فكيف ستتعامل مع كل هذه المواقف؟

إن التخلص من التوقعات المثالية وتعلم كيف تتعايش مع هذه الفئات وتتواصل معهم بشكل ذكي هو الأسلوب الأمثل لكيلا تسقط في مرض نفسي.

الشيء الخطير في الإيجابية السامة هو أنك حين تتعرض لموقف ما، أنت لا تدافع عن نفسك وتتجاهل الأمر، مع ذلك تتألم من داخلك وتصمت. هذا الألم وهذا الصمت كلما تراكما إلا وأصبحا مرضا نفسيا ستعاني منه، وقد تحدثنا سابقا عن نتائج التراكمات الداخلية وخطورتها.

3 خطوات لفرض الاحترام أثناء التواصل العنيف

شخص واحد من بين كل ثلاثة أشخاص يستعملون التواصل العنيف في حياتهم اليومية، وهذه نسبة غير قليلة. يدل هذا الأمر على أنك كل يوم على الأقل ستصادف شخصا يتواصل معك بعنف لأن هذه طبيعته، فكيف ستتعامل معه؟

1ـ طبق مبدأ الانتظار

نفترض أن شخصا ما أنت لا تعرفه مارس معك هذا التواصل العنيف، كنت تتحدث مثلا مع مجموعة من الأشخاص وفجأة قاطعك وأراد لفت الانتباه إليه. في هذه اللحظة عليك بتطبيق مبدأ الانتظار. ماذا نقصد بهذا المبدأ؟

أيا كان كلام الشخص الآخر، لا تُجبه. سألك مثلا كيف حالك؟ لا تلتفت، ولا يكن جوابك بخير الحمد الله.

الطريقة الأمثل لتجيب هذا النوع هو باستعمال هذه الجملة: انتظر دقيقة، أنا أقول شيئا مهما.

تجنب العصبية أو الغضب في مثل هذه المواقف، بل فقط طبق مبدأ الانتظار!

2ـ تحكم في مشاعرك

كما أشرت في النقطة الأولى، تجنب العصبية والغضب. لا تكتفي بالرد على الطرف الآخر حسب نبرة صوته العنيفة. لا، انتبه واستمع جيدا لما يقوله، وحاول أن تفهم لماذا يتحدث بهذه النبرة.

بعد أن ينهي كلامه، أجبه بهذه الجملة: أنا سمعتك للأخير وفهمت القصد من كلامك، هل يمكن أن تستمع إلي كما استمعت إليك؟

ثم أخبره: أنا فعلت هذا الأمر لأنني…

غالبا من يمارس التواصل العنيف تكون لديه الأنا مرتفعة ومتضخمة، بمجرد استخدامك لمفردات مثل: سمعتك، فهمتك… سيهدئ الوضع وستقومان باكتشاف نقاط الاختلاف بينكما.

3ـ اسأل نفسك سؤالين

1. ما الذي يغضب الطرف الآخر؟
2. ما الذي أنتظره من الطرف الآخر؟

غالبا نحن نصبر على تصرفات أشخاص معينين رغم أننا لا ننتظر منهم شيئا، ونفقد فرض الاحترام الخاص بنا أمامهم مجانا. في حال لم تكن تنتظر شيئا من الطرف الآخر فما عليه سوى أن تمارس السلوكيات التي تغضبه أضعافا مضاعفة حتى يجد لنفسه سببا في إيقاف قُبحه وإنهاء هذه العلاقة.

إن التعامل الذكي مع أصحاب التواصل العنيف هو ما سيعيد إليك راحتك النفسية ويساعدك أيضا على فرض الاحترام بين الجميع دون الوقوع في فخ انتظار المثالية!

ما هي أهمية إدارة النقاش؟ سيكون جوابك الآن هو أن أبدو بمظهر المتفوق وأني أفضل من الطرف الآخر… دعني أخبرك أن الأهمية الحقيقية تتجلى في تأكيد قوة شخصيتك أكثر وذلك بالتعبير عما تحس به.

لذلك، كونك اليوم ستتعلم أهم 3 تقنيات لـ إدارة النقاش بشكل فعال سيضمن لك التحلي بكاريزما قوية وعدم الظهور في مستوى أقل من محدثك.

قبل الدخول في هذه التقنيات الثلاثة، هناك مسألة مهمة تخص الإنسان القادر على أن يسيطر في نقاشاته مع العائلة أو الأصدقاء… وهي أن هذا الإنسان لا يعني أنه:

• متعلم أكثر منك.
• يملك شهادات أكثر منك.
• يفهم ما لا تفهمه أنت!

يتعلق الأمر بكل بساطة بتطبيق أساليب تواصلية بسيطة تجعل منك متمرسا في حواراتك.

ما هي تقنيات إدارة النقاش؟

كما أن كونك قادر على النقاش بأسلوب جيد، يجعلك تفرض هيمنتك واحترام الناس لك، فهذه القدرة ستمكنك أيضا من إيقاف مخاطبك عند حده حين يكون هدفه هو إحراجك أو التقليل من مستواك.

تعلم هذه التقنيات، وطبقها لكي ترى نتائجها في نقاشاتك العامة والخاصة أيضا.

تقنية إدارة النقاش الأولى:

لا تهرب من حجج الطرف الآخر!

ماذا نقصد بعدم الهرب؟ حين تتناقش مع شخص ما، لا تضع في ذهنك أن هدفك الوحيد من هذه المناقشة هو إسكاته وإظهاره على أنه مخطئ؛ لا! استمع لفكرته، تقبلها، خذ حججه عليها واستخدمها أنت لتأكيد فكرتك.

على سبيل المثال، صديقك يحاول إقناعك أن العيش في البادية أفضل من العيش في المدينة، جوابك ليس عليه أن يكون: لا، لا، المدينة أفضل!

استمع لكامل أجوبته، المدينة مليئة بالضجيج وكثرة السكان وهم دائما في عجلة… الجواب الصحيح هنا سيكون، نعم المدينة مليئة بالضجيج وكثرة السكان وهم دائما في عجلة… وهذا ما يبعث على الحياة، هذا ما يجعل الناس منجزين!

التقنية الأولى، تعلمك كيف تأخذ حجة الطرف الآخر وتستخدمها لتأكيد رأيك أنت!

إذا كنت مهتما بمشاهدة مثلا حي على هذه التقنية، شاهد فيديو الأسبوع ـ ابتداء من الدقيقة 7،40 ـ.

تقنية إدارة النقاش الثانية:

اجعل الطرف الآخر يبرر فكرته!

كما تحدثنا كثيرا من قبل، التبرير علامة على شيئين:

1ـ الشعور بتأنيب الضمير

2ـ ضعف الشخصية

وأنت لا تريد أن تعبر على أي منهما، لذلك، حين تتناقش مع شخص ما، ابتعد عن تبرير أفكارك وأفعالك.

لهذا، حين تلاحظ أن مخاطبك يحاول أن يجرك لتأنيب الضمير على فعل قمت به، اعكس الطاولة! على سبيل المثال، أنت تقدم خدمة أو تبيع منتج مبلغ معين، الطرف الآخر اقترح عليك دفع مبلغ أقل، نفرض 1000 درهم مقابل خدمة تقدمها أنت عادة بـ 5000 درهم.

لا تدخل معه في جدال، ليكن جوابك موافقا لكلامه، أووه شكرا على هذا العرض، 1000 درهم سوف أقدم لك فيها الخدمة الأولى والثانية والثالثة… وأيضا سوف أقوم بإنجاز هذا الأمر بالاستثمار بجزء منها وبدفع مصاريفي أيضا…

هكذا، أنت ستجعله يحس بتأنيب الضمير على الاقتراح الذي قدمه ويفهم أن سلوكه مرفوض.

كيف سيتصرف هو في هذه الحالة؟ لن يجد حلا سوى أن يبرر كلامه ويعطيه نوعا من المصداقية وهذا بالضبط ما سيظهره بمستوى أقل منك.

تقنية إدارة النقاش الثالثة:

لا تعط النقاش أكثر من حجمه.

في بعض الأحيان، نحن ندخل في نقاشات وحوارات طويلة لا فائدة منها. أغلب الأحاديث نعطيها أكبر من حجمها وهذا يستنزف منا الوقت والطاقة.

حين تلاحظ أن الطرف الآخر بدء يدخل ويخرج في الكلام أو يناقشك في مسألة بليدة أخبره مباشرة بالأمر. أستسمح منك، لكن كلامك غير منطقي، أنت تلخبط في الكلام!

طُرح عليك سؤال بليد، أخبر مخاطبك أن سؤاله بليد! اختصر عليك النقاشات الفارغة.

إن إدارة النقاش تعني أن تكون قادرا على إيقافه أيضا قبل أن يبدأ ما لم تكن لك فيه أي فائدة. استخدم الوضعية الأمامية كوسيلة لإنهاء نقاش غير فعال.

التخلص من الخجل، والتدرب على اكتساب الكاريزما، والثقة في النفس، هي عوامل أساسية للنجاح في إدارة النقاش. أنت لست مطالبا بتبرير كلامك ولا بإقناع الطرف الآخر ولا حتى بالاستماع لحديث غير نافع.

طبق التقنيات السابقة وكن مسيطرا على نقاشاتك القادمة لأن شخصيتك أقوى!

إذا كنت تهرب من الناس، وتجد صعوبة في مخالطتهم أو الدخول معهم في محادثة، دعني أسألك؛ هل قرارك هذا نابع من قناعة شخصية أو فقط امتثلت لمجموعة من الأصدقاء أو الأشخاص أوهموك أن كثرة العلاقات تسبب المشاكل؟!

خلال هذا المقال سنتعرف على مراحل بروتوكول التواصل من أجل الاندماج الجيد مع الناس ورفع معاييرك الاجتماعية.

ما هي أهمية تعلم بروتوكول التواصل؟

في أغلب الحالات التي تسمع فيها من شخص معين أنه لا يريد مخالطة الناس ولا يعطي أهمية لوجود صداقات بناءة في حياته، فلا بد أن يكون هناك خلل ما.

لكي تتأكد من وجود الخلل، راقب حياته، هل هو سعيد؟ هل يعيش أشياء وأحداث مميزة في حياته؟ أم فقط روتين عادي، من العمل إلى البيت والعكس؟

قدرتك على التعرف على الأشخاص وتقوية معرفتك بهم، بحيث يصبحون أصدقاء مقربين، تضيف إلى حياتك معنى. امتلاك أشخاص يسألون عنك ويشاركونك اهتماماتك وتبادلهم أفكارك، يزيد من سعادتك. لهذا، الاعتراف برغبتك في عدم العيش وحيدا هي مسألة محورية قبل الانتقال للتعرف على مراحل بروتوكول التواصل!

ما هي مراحل بروتوكول التواصل؟

في أغلب الحالات التي تسمع فيها من شخص معين أنه لا يريد مخالطة الناس ولا يعطي أهمية لوجود صداقات بناءة في حياته، فلا بد أن يكون هناك خلل ما.

لكي تتأكد من وجود الخلل، راقب حياته، هل هو سعيد؟ هل يعيش أشياء وأحداث مميزة في حياته؟ أم فقط روتين عادي، من العمل إلى البيت والعكس؟

قدرتك على التعرف على الأشخاص وتقوية معرفتك بهم، بحيث يصبحون أصدقاء مقربين، تضيف إلى حياتك معنى. امتلاك أشخاص يسألون عنك ويشاركونك اهتماماتك وتبادلهم أفكارك، يزيد من سعادتك. لهذا، الاعتراف برغبتك في عدم العيش وحيدا هي مسألة محورية قبل الانتقال للتعرف على مراحل بروتوكول التواصل!

ما هي مراحل بروتوكول التواصل؟

قبل الدخول في مراحل بروتوكول التواصل، هناك مسألتين مهمتين يجب التنبيه لهما.

المسألة الأولى: من يعيش الوحدة أو العزلة غالبا يعاني من معيق نفسي أو لديه نظرة دونية للآخرين والأنا لديه متضخمة.

المسألة الثانية: الكلام الذي تقوله أثناء المحادثات مع الناس غير مهم بتاتا، أنت لست مطالبا بقول شيء خارق للعادة.

ما الحل إذن، الإيمان بأن وجود علاقات ناجحة في حياتك هو أمر جيد ويضيف لك، وأن هذا لا يتطلب منك أن تكون شخصا عميقا ومثقف، فقط أن تتبع بروتوكول التواصل وأن تطبقه باستمرار!

المرحلة الأولى من بروتوكول التواصل:

 خلال هذه المرحلة يجب أن تتدرب على بدء المحادثات القصيرة. حين الحديث عن بدأ المحادثة فهذا يحيلنا بشكل مباشرة للانطباع الأولي الذي تتركه لدى مخاطبك.

منذ النظرة الأولى، سيقوم الشخص بالتفكير، هل أنت ذو نفع له؟ هل تعطي انطباعا بأنك تملك قيمة اجتماعية مرتفعة أم لا؟

إذن، لكي تترك انطباعا إيجابيا لدى الأشخاص الذين تتعرف عليهم لأول مرة، أتقن مبدأ المحادثات القصيرة. لست مجبرا في الدخول في حوارات طويلة وعميقة تقليد الناس المنفتحين اجتماعيا.

على العكس، خذ خطوات بسيطة تسمح لك ببدء محادثة قصيرة وسريعة، الهدف منها ليس إنجاح العلاقة وإنما التدريب على بدأ الحوار.

على سبيل المثال، في مكان عمومي أو حفل ما، ابدأ بمحادثة 6 أو 7 أشخاص وتعرف عليهم خلال ساعة أو ساعة نصف. هذه الخطوة سترفع من ثقتك في نفسك وتعزز لديك التقدير الذاتي.

لماذا؟ لأنك لم تتعرض للرفض. وهذا هو جذر المشكل لدى الأشخاص الذين يعانون من الوحدة؛ يخافون من الرفض. وبهذا، تعلمك للمحادثات القصيرة سيجعلك تفهم أن الناس لن تقوم برفضك.

حاول المرة القادمة التي تذهب فيها إلى مقهى أن تتحدث مع النادل، اسأله عما يقدمونه واشكره على خدمته…

المرحلة الثانية من بروتوكول التواصل:

بعد أن تكون تعلمت كيف تبدأ محادثة قصيرة، ولكي لا تقع في فخ الصمت والاحراج طبق النقطة الثانية من بروتوكول التواصل. قم بدمج الناس مع بعضهم البعض، عرف الأشخاص على بعضهم البعض.

نفرض أنك كنت في حدث معين، وجدت نفسك في محادثة تسير جيدا، لاحظ الأشخاص من حولك، وقم بدعوتهم للحديث. هكذا أنت تغني محادثاتك وفي نفس الوقت تتدرب على مهارات التواصل.

السؤال الذي يفرض نفسه الآن هو كيف تتقن مراحل بروتوكول التواصل؟

الإتقان يأتي بالممارسة والتطبيق، لابد أن تطبق المراحل السابقة، بحيث تصبح عادة لديك. اعتمد روتين خاص بحياتك الاجتماعية. حدد مرتين خلال الأسبوع، تخرج فيهما إلى مقهى أو مكان عمومي وتلتقي بأشخاص جدد تبدأ معهم المحادثة.

الاكتشاف الكبير الذي ستكتشفه حين تبدأ هذا الروتين، هو أن أغلب الناس تنتظر منك أنت أن تبدأ بمحادثتهم ومجاملتهم وبالتالي يدخلون معك في حوار. لا داعي للخوف من الرفض، الناس معظمهم يرحبون بالمحادثات القصيرة واللطيفة.

المرحلة الثالثة من بروتوكول التواصل:

سأعيد هنا الإشارة لما قلته سابقا. ما تقوله ليس مهما؛ أنت لست مجبرا على لعب دور البطل في محادثاتك أو تنال انتباه مخاطبك. على العكس، هذه التصرفات ستفقدك قيمتك الاجتماعية. الحديث الكثير عن النفس يمنعك من الاستماع لمخاطبك!

المهم هو الشعور الذي تتركه في مخاطبك، كيف جعلته يشعر تجاهك أثناء حديثكم؟

ما الذي يجب أن تقوم به في هذه الحالة؟ عليك أولا تجنب روابط الكلام السهلة، مثل آه، نعم، فهمتك، صحيح… تخلص من هذه الطريقة الاعتيادية في الكلام، وقم بتعويضها بطرح أسئلة دقيقة مرتبطة بموضوع المحادثة.

استمع جيدا لمخاطبك، ثم اطرح عليه سؤالا يؤكد له على أنك فعلا متابع لكلامه وتشعر بشعوره. ستساعدك هذه الطريقة أيضا على إغناء وتجديد محادثاتك وتجنب الملل والصمت في لقاءاتك.

أين يمكن لي تطبيق بروتوكول التواصل؟

ما تعلمته حتى الآن، لا تحاول تطبيقه داخل دائرة راحتك. اذهب لأماكن جديدة ولست متعودا عليها وطبق الخطوات السابقة. لماذا من المهم أن تبحث عن دائرة اجتماعية جديدة؟ فقط بهذه الطريقة ستتخلص من الخوف من الرفض ومن الخجل.

حين نكون مع أشخاص أعلى منا في مستوى معين، فنسبة تلقينا للرفض أكبر، لذلك، إذا استطعت تجاوز هذه المسألة فستكون حققت الهدف الأكبر من بروتوكول التواصل وهو التجربة وليس النتيجة النهائية. إتقان بروتوكول التواصل يأتي بالممارسة المستمرة، كما أنك تمارس الرياضة عليك أن تمارس خطوات التواصل الفعال بشكل دوري داخل وسط اجتماعي جديد وهذا ما سيجعل معاييرك الاجتماعية ترتفع

عدم القدرة على رفض طلبات الآخرين دليل على سعيك لنيل رضى الناس مقابل تعاستك أنت.

في البداية، تعلم كيفية رفض طلبات الآخرين ليس دعوة لتجاهل مساعدة من يحتاجك أو تقديم الدعم، وإنما الحديث هنا عن الطلبات التي تستشعر أنت من داخلك أنها فوق طاقتك.

غالبا، تربى معظم الناس إما بأسلوب العنف والاندفاع أو أسلوب الهروب والخوف من المواجهة، وهذا ما يجعل رفض ما يطلبه منك الطرف الآخر أمرا صعبا بحيث تقول في نفسك إذا رفضت الطلب سيحدث أمر سيء.

وهذا ليس صحيحا!

لماذا لا أستطيع رفض طلبات الآخرين؟

بدون إطالة الكلام، ما يمنعك من امتلاك القدرة على قول لا، هو غياب الحدود، نعم أنت لا تستطيع وضع حدود للناس. ما الذي نقصده بالحدود؟ نقصد به، الأشياء التي تناسبك والتي لا تناسبك!

يأتي شخص ما يطلب منك شيئا لا يناسبك مع ذلك أنت تقبل، هنا هذا الشخص تجاوز حدودك، وبمعنى أدق أنت سمحت له بتجاوزها.

ما الذي يجعلك لا تضع حدودا؟

أقرضني مبلغا من المال، ليبقى أطفالي لديك هذا المساء، تعال معي لنذهب لهذا المكان… كلها طلبات لا تستطيع رفضها لأنك تخاف من المواجهة. تقبل المرة الأولى ويتأكد الناس أنك تخجل ولا تستطيع رفض ما يطلبونه منك وبالتالي هم يستمرون في طلباتهم عنوة.

قد تعتقد أن هؤلاء لا يفهمون ما يقومون به، العكس هو الصحيح. كل منهم يفهم أنك إنسان لطيف أكثر من اللزوم وأن خجلك ورغبتك في إرضائهم ستجعلك توافق على ما يطلبونه دون سؤال.

لكي نتعمق في الأمر بشكل أوسع، غالبية الحالات التي لا تستطيع فيها رفض طلبات الآخرين، أنت فعلا لا تخاف من ذلك الإنسان أو من مواجهته، فما الذي يحدث؟

تتلخبط إعداداتك!

ما الذي يسبب لك عدم القدرة على رفض طلبات الآخرين؟

1ـ غياب التواصل

نفرض أن لديك غرضا مهما في مكان ما وأنت مستعجل، فجأة جاء شخص تعرفه وقام بدعوتك لشرب كوب قهوة، آااه فلان، كيف الحال؟ هيا نشرب كوب قهوة مع بعض؟ سؤال سريع وأنت مستعجل فتتلخبط أفكارك ولا تعرف ما الذي ستقوم به.

في هذه اللحظة بالذات إن لم تستطع السيطرة على الوضع وفرض ما ترغب به، فعلى الأغلب ستنساق لما يريده الآخرون منك.

2ـ الابتزاز العاطفي

مع كامل الأسف، يعيش معظم الناس الابتزاز العاطفي وشعور تأنيب الضمير مع الناس القريبين منه. آباء يضغطون على أبنائهم للقيام بأشياء صعبة مقابل رضاهم عنهم. زوج يبتز زوجته في مقابل أن يأخذ راتبها كاملا… والأمثلة كثيرة.

كيف تعالج مشكل إرضاء رغبات الآخرين؟

1ـ إدارة المشاعر

إن لم تتعلم كيف تدير مشاعر الضغط والقلق المصاحبة للمواقف المحرجة حيث تكون مضطرا لتوافق على طلب شخص ما، فأنت لن تستطيع التخلص من هذا المشكل.

إدارة المشاعر هي ضمن مهارة الذكاء العاطفي التي أصبحت جزءا لا يتجزأ من متطلبات النجاح، سواء النجاح الشخصي أو المهني. خلال السنوات القادمة لن يصبح معدل ذكاءك مرتبطا بالمعارف التي تمتلكها وإنما بنسبة ذكائك العاطفي!

لذلك، معرفة الأسلوب الأمثل لتدير طلب شخص ما وترفضه بأسلوب مناسب لا يدل لا على اندفاع ولا على هروب منه، أمر ضروري لتحقيق الحياة التي تريدها.

في اللحظة التي يطلب منها شخص منك أن تقوم بشيء معين، تنفس لثلاث ثواني وقل له، لا أعلم دعني أفكر! تعود على استخدام مثل هذه الجمل المباشرة، هذا لا يناسبني، دعني أفكر، لا أستطيع القيام بهذا…

ستفاجئ أن مخاطبك لن تصدر منه ردة فعل عدوانية على أجوبتك، على العكس تماما!

إن أفضل ما يتميز به مدراء الشركات الكبرى هو قدرتهم على تطبيق الذكاء العاطفي في أعمالهم ومع موظفيهم. وبهذا هم يوافقون على ما يريدونه ويرفضون ما لا يناسبهم.

دورك أن تقول لا لما لا يناسبك من طلبات وأن تقول لا لمن يستنزف طاقتك ووقتك! كما أنه من واجبك أن تتقبل الرفض أيضا، بحيث تنمي بداخلك مناعة نفسية قوية في الحالات التي ترفض فيها طلباتك!

2ـ التواصل الذكي لرفض الطلب المحرج

لكي نوضح أهمية النقطة الثانية، لا بد من الإشارة أن ما يدفع معظم الأشخاص لعدم رفض طلبات الآخرين هو اعتقادهم أن الرفض يعني مباشرة قول كلمة لا هكذا، لا حافية!

في حين، أن الأسلوب الأمثل لتجنب 90 في المئة من المواقف المحرجة هو عبر التواصل غير اللفظي، ونقصد بهذا الأخير، حركات يديك، نظرتك، أسلوبك في التعبير الجسدي…

إذا جاء شخص ليطلب منك الذهاب معه لمكان ما وأنت كنت غير متاح، لا يجب أن يكون ردك هو لا لن أذهب معك، تستطيع فقط

التعبير بيديك كأنك فعلا تريد الذهاب لكن الأمر صعب حاليا ـ أدعوك لمشاهدة الفيديو بحيث تفهم أكثر ما أقصده ـ.

الإجابات الجافة والمباشرة ليست دائما الحل الأحسن!

على سبيل المثال، حين يرغب مدير ما في طرد موظف فهو لا يخبره بشكل مباشر بأنه مطرود، اخرج من الشركة! لا أبدا.

يستدعيه ويشكره على عمله طوال هذه الفترة ويلطف الحديث بحيث يشرح له حالة الشركة حاليا وكيف يمكنه الحصول على فرص أفضل…

يدخل أيضا ضمن هذه النصيحة الثانية، اقتراح البديل. وهذا فقط في الحالات التي يطلب منك شخص عزيز وقريب منك طلبا ما، بدل أن تقول لا، قل حاليا الوضع لا يسمح، اقترح عليك الأسبوع القادم، هل يناسبك؟

التواصل الفعال، يعني إغناء الحوار، أن تكون لينا في إرسال الرسالة لمخاطبك بحيث لا تزعج نفسك ولا الآخرين!

3ـ تواصل مع أشخاص جدد دائما

ترتبط هذه الخطوة الثالثة بالذكاء الاجتماعي، لا يمكن أن تتطور وتتعلم الكيفية الصحيحة للتواصل ما دمت داخل دائرة الراحة الخاصة بك. أخرج وتعرف على دوائر اجتماعية جديدة ومختلفة عما تعودت عليه.

سيشجعك هذا على تنمية قدراتك الشخصية سواء في التواصل أو في العلاقات وبهذا ستستطيع رفض طلبات الآخرين غير المناسبة لك.

لكي تكون متمكنا من كل الخطوات السابقة لا بد أن تستمر على التطبيق العملي لما تم ذكره وتمارسه في حياتك اليومية!

الكثير من الأشخاص يعانون من قلة الاحترام بين العائلة أو الأصدقاء ولا يعرفون لماذا! والغريب أن مواقف قلة الاحترام هذه تتكرر عليهم، لكن للأسف إلى الآن لم يكتشفوا السبب.

إذا كنت واحدا من هؤلاء فأنا أدعوك لقراءة هذا المقال لكي تعرف بالضبط ما هي الأخطاء أو الممارسات التي تقوم بها وتسقطك في فخ فقدان القيمة الاجتماعية.

كيف تبدأ قلة الاحترام بين العائلة أو الأصدقاء؟

بداية إذا كنت تتساءل ما هي مواقف قلة الاحترام هذه؟ أو لا زلت تشك هل أنت فعلا تتعرض لها أم لا؟ دعني أخبرك أن قلة الاحترام قد تتجلى في أن يطرح عليك أحد أفراد عائلتك أو أصدقائك بعض الأسئلة الشخصية أو المحرجة أمام الناس وبالتالي أنت تحس بالاضطراب. على سبيل المثال، أن يسألك: ألم تجد عملا بعد؟ ألم تنجبي أطفالا بعد؟ لماذا طفلك لا يحصل على معدلات جيدة في المدرسة؟ …

أسئلة كثيرة غايتها الوحيدة وضعك في موقف محرج، المشكل الذي يحدث هنا هو كيفية تصرفك في مثل مواقف قلة الاحترام هذه مع العائلة أو صديقك أو صديقتك! التصرف الخاطئ الذي تقوم به هو الصمت وبدل مجهود نفسي لتقبل ذلك الاحراج!

في نظرك، أنت تعتقد أن صمتك أو تقبلك لذلك التصرف المحرج سيجعل الوضع يمر بدون أضرار، ومع ذلك، الضرر يحدث لك.

إن لم تكن على دراية، فدعني أخبرك أن أغلب الأمراض النفسية نتيجتها هي تقبلك لأشياء أنت ترفضها. سواء كانت هذه الأشياء نابعة من شخص أكبر منك سلطة ـ مثلا مديرك في العمل يأمرك بشيء خارج نطاق العمل وأنت مجبر عليه ـ أو هي نابعة من أشخاص مثلك مثلهم لكنك أجبرت نفسك على قبول تصرفاتهم.

ما هي مراحل قلة الاحترام بين العائلة أو الأصدقاء؟

المرحلة الأولى:

صحيح أن قلة الاحترام هذه لم تأت بشكل مباشر وباغت، بل كان خلفها مجموعة من الاختبارات. ما معنى هذا؟ معناه أن الشخص قبل أن يصدر منه أي سلوك سيء تجاهك فقد جربك وامتحنك وأصبح على يقين أنك إنسان سهل ولا تشكل أي تهديد بالنسبة له.

لماذا؟ كما أشرنا من قبل، لأنك تصمت وتقبل وقاحة الشخص!

إذن، المرحلة الأولى في قلة الاحترام هي اختبارك وحين يتأكد منك يمر للمرحلة الثانية.

المرحلة الثانية:

بعد التأكد من ردة فعلك ومعرفة أنك شخص يسهل احراجه، يمر الطرف الآخر للمرحلة الثانية وهي وضع الملصق!

ما معنى وضع الملصق؟

تصبح لديك قائمة عريضة من المسميات ملصقة عليك، ذلك الإنسان فاشل، ذلك الإنسان لا يعمل، ذلك الإنسان أهبل بدون عقل…

للأسف، هذه الملصقات تصبح عقدة لدى الشخص مهما كَبُر في العمر طالما لم يتعالج منهم. لذلك، ما دمت أنت تصمت عن الرد وتقبل ما يتم توجيهه إليك من أسئلة محرجة أو من تصرفات سيئة وزيادة على الصمت، أنت تضغط على نفسك لكي تتقبل كل هذا رغم إحساسك بأنه سلوك خاطئ!

لماذا لم تتزوجي إلى الآن؟ أنت تحتاجين لرجل في حياتك؟ لماذا لم تنجب حتى الآن وأنت متزوج منذ أربع سنوات؟ … الخطير في الأمر، أن هذه الأسئلة يطرحها عليك الشخص الآخر أمام الآخرين، ونفرض أنه من بينهم شخص كان فعلا يحترمك، ما النتيجة؟

سيتوقف هو أيضا عن احترامك!

نحن بطبيعتنا نحترم الأشخاص الأقوياء القادرين على الدفاع عن أنفسهم!

ثلاث مواقف تتعرض فيها لـ قلة الاحترام بين العائلة أو الأصدقاء

الموقف الأول:

يحدث موقف قلة الاحترام الأول وسط مجموعة من الناس، بمعنى أنك تكون جالسا مع مجموعة من الأشخاص وفجأة واحد منهم يعطي لنفسه الحق في التدخل في حياتك الشخصية.

ما العمل هنا؟ ستكبر الموضوع وبالتالي سيصغر، كيف؟ بطريقة مؤدبة، تترك الآخر لينهي كلامه، تنظر في عينيه لبضع ثواني ثم تقول: الآن، يمكن لي الحديث صحيح؟ الكلام الذي قلته لم يعجبني! وفقط هذه المرة سأسامحك لأنك فرد من العائلة أو لأنك صديق مقرب، المرة القادمة التي تكرر فيها هذا التصرف سترى الوجه الآخر مني!

بطريقة لبقة، ستوجه كلامك بشكل مباشر وبدون خوف أو تردد.

هو بدوره سيحس بالضغط لأنك قمت بتصغير قيمته الاجتماعية أمام الآخرين، وبالتالي سيلجأ إلى محاولة قلب الموقف بالضحك! اووه أنت فهمت الأمر بطريقة خاطئة فقط أمزح معك…

هنا، يجب ألا تتقبل ردة فعله، بل تعيد تكرار نفس الجملة على أساس أنك غير متقبل لتصرفه.

الموقف الثاني:

يتجلى الموقف الثاني من قلة الاحترام بين العائلة أو حتى أصدقائك في طرح الأسئلة الشخصية. هنا أنت ستقوم باختبار بسيط لتعرف مدى سوء هذا السؤال. إذا طرحت أنت بدورك هذا السؤال الشخصي على الطرف الآخر هل سيغضب أم لا؟

ما الذي ستقوم به في مثل هذه الحالات؟ ستقوم بمواجهته بنفس التصرف! يعني هو يطرح سؤال شخصي أنت ستطرح عليه أيضا سؤالا شخصيا ويكون قويا!!

حين تشعر به أنه أصبح غاضبا أو قلقا من سؤالك، ستقول هذه الجملة: هل رأيت كيف غضبت؟ من هو الشخص السيء هنا إذن؟ أنت الشخص غير الجيد! لماذا أنا تطرح علي هذه الأسئلة؟!

على سبيل المثال، لماذا زوجك لا يحضر معك المناسبات؟ لماذا تأتين دائما لوحدك؟ ربما الغاية من هذه الأسئلة هي إحراجك أو أن زوجك يرافق سيدة أخرى لذلك لا يأتي معك!

هنا، أنت أيضا تطرحين سؤالا شخصيا، ولماذا زوجك أنت دائما صامت؟ لماذا لا يرفع رأسه؟ ربما زوجك ليس رجلا بمعنى الكلمة أو أكل شيئا ما…

كل شخص سيفهم الأسئلة الموجهة له حسب نواياه وحسب ما يوجد في عقله!

إذن، هذه الشخصيات السامة من الأفضل مواجهتها باستخدام تقنية ‘الباندا‘ العارضة التي تحدثنا عنها من قبل، سؤال شخصي يقابله سؤال شخصي أقوى منه.

الموقف الثالث:

هذا النوع من المواقف تسمى المواقف غير العادلة. مثلا، صديقك أو صديقتك دائما تتأخر عليك في الموعد، أو فقط هو من يختار مكان اللقاء، أو حتى على مستوى العائلة تجدك دائما تقوم بدعوة شخص ما لمناسباتك أو للأكل والشرب في منزلك أو ربما أيضا لتمضية العطلة معك.

لكن، في المقابل أنت لا تتم دعوتك! يقيم مناسباته السعيدة دون أن يوجه لك حتى الدعوة.

ما الحل مع هذه الفئة؟ الحل المباشر هو قطع العلاقة أو أن يعتذر بشكل عملي. بمعنى ألا تكتفي بالاعتذار الهاتفي أو بجملة شفهية فقط، بل أن يقوم بعمل ما يبرهن به أنه يريد إصلاح خطأه.

ربما يقوم بدعوتك لمناسبة ما أو يتصرف بسلوك آخر يكون ملموسا وماديا. لأنه في النهاية أغلب مواقف قلة الاحترام بين العائلة أو الأصدقاء تكون نابعة من الماديات.

حين تمتلك المال يحترمونك وحين لا تملكه يقومون بإحراجك، وبالتالي تضطر لكي تبرر أو تبرز أنك تملك سيارة أو منزل…

الحقيقة أنك غير مضطر لكل هذا، من يريدك لن يضطر لتبرر له قدرتك المادية! فقط توقف عن قبول المواقف التي تتعرض فيها للإحراج وتصرف على طبيعتك، كل هذا سيجعلك تبني علاقات ناجحة

قانون الجذب، ستكون سمعت به من قبل، صحيح؟ اليوم لن نتحدث عن هذا النوع من الجذب، سيكون موضوع هذه المقالة هو الجذب في العلاقات، وهو جزء من الذكاء الاجتماعي. كيف تستطيع أن تجعل الناس تنجذب إليك وما الذي يجب أن تتوقف عن فعله حتى لا يهرب منك الآخرون؟!

سنتعرف على أجوبة كل هذه الأسئلة عبر ثلاث نقاط أساسية ستساعدك على بناء حياة اجتماعية متطورة.

ما هو الجذب في العلاقات؟

الجذب في العلاقات عبارة عن انعكاس لتصرفاتك وشخصيتك ومدى الكاريزما التي يشعر بها الناس نحوك. الحديث هنا ليس عن التصرفات الزائفة والسطحية التي يتخذها بعض الأشخاص كأنها وسيلة للجذب. على سبيل المثال، أخذ ديَن من أجل شراء سيارة فارهة أو حقيبة غالية ظنا منهم أن هذه المظاهر هي التي ستجعل الناس تنجذب إليهم.

الجذب في الذكاء الاجتماعي يرتكز على الانطباع الأولي الذي يأخذه عنك الناس. إذا لاحظت معي أن أغلب النصابين دائما ما يظهرون في حلة أنيقة وحديثهم يكون منمقا، لماذا؟ لأن رأس مالهم والطريقة الوحيدة لخداع الناس هي عبر التأثير عليهم من أول لحظة.

تستطيع الاطلاع على الفيلم الوثائقي عن النصاب الفرنسي Christophe Rocancourt وقصة انتقاله من قرية نائية إلى هوليوود وكيف استطاع خداع أكبر شخصيات السينما الأمريكية، فقط بالتركيز على ترك انطباع أولي جيد. بالطبع، هذه ليست دعوة لخداع الناس وأن تصبح نصابا وإنما لكي تفهم وتستوعب إلى أي درجة تصرفاتك مؤثرة في الآخرين.

كيف تصل لـ الجذب في العلاقات؟

1ـ استيعاب الطرف الآخر

نفترض أنك الآن مُحبط أو تعيش أزمة معينة، فجأة جاء شخص ما وبدأ يضحك، كيف ستكون ردة فعلك؟ أو كنت في جنازة مع مجموعة من الناس، ثم دخل عليكم شخص وهو يبتسم ويضحك، أكيد ستأخذون عنه انطباعا سيئا. والعكس أيضا، إذا كنت فرحا ومستمتعا، فجأة جاء شخص ليُنكد عليك، من الطبيعي أن تأخذ عنه انطباعا سيئا.

لذلك، أول خطوة لاكتساب القدرة على الجذب في العلاقات هي استيعاب السياق الذي يعيشه ويتواجد فيه الشخص. هل هو في جنازة؟ في مستشفى؟ في حفل؟ …

لكل شخص منا شخصية مختلفة وطباع مميزة، إذا كان الشخص المقابل لك مثلا انطوائيا وفجأة أنت بدأت بالحديث معه وتضع يدك على كتفه فسيقوم من جانبك ويهرب منك. هذا، لكونه إنسانا انطوائيا، على عكس الشخص المنفتح الذي يحب الحديث مع الآخرين وتستشعر طاقته في المكان.

طريقة تصرفك ستتغير بناء على وضعية الطرف الآخر وحالته النفسية! فإن لم تكن قادرا على تفهم نفسية الآخرين وما يعيشونه حاليا بكل بساطة سيهربون منك.

مثلا، أنت بنفسك قد تكون واقعا في أزمة أو مشكل كبير ويأتي إليك صديقك وتخبره بالأمر، كيف تكون ردة فعله؟ يقول لك: أوه لا بأس، ليس هناك أي مشكل!!! بماذا ستشعر؟ نفس الأمر ينطبق على الآخرين، بطبيعتنا البشرية نحب من يهتم لأمرنا ويستوعب ما نمر به من أحداث وهذا ما يجعلنا نبني علاقات ناجحة.

2ـ امتلاك أسلوب خاص والتمسك به

مع كامل الأسف، ينقاد الكثير من الناس لآراء الآخرين وانتقاداتهم لهم وبالتالي يفقدون أسلوبهم الخاص. من الجيد أن تعلم أن هذه الانتقادات ما هي إلا دلالة على أن هؤلاء المنتقدين قد جعَلْتهم يشعرون بشعور سيء تجاه أنفسهم كونهم لم يحققوا ما حققته.

لا بد لكل منا أن يضع لنفسه نمط عيش محدد، وهذا يتحقق بإيجاد مجموعة تمارس بذاتها نفس الأسلوب الذي تريد العيش به. أما أن تقرر الانعزال أو التخبط من صديق إلى آخر، فهذا لا يوصلك لأي نتيجة.

نلاحظ في كثير من السيدات على سبيل المثال أنهن بعد الزواج يعانين مشاكل الافتقاد للأسلوب الخاص بهن. أين يتجلى هذا؟ يتجلى في كونها تجد نفسها أنها ملزمة باتباع مجموعة من الطقوس أو التقاليد غير التي تعودت عليها. والأصل في هذا المشكل بعد إجراء العديد من الاستشارات يرجع بالتأكيد للجانب المادي.

من جهة أخرى، الزوجة التي تعرف جيدا أسلوبها الخاص فهي تتفاهم مع زوجها بشكل واضح عما تريده وما ترفضه. وهذا ينعكس على الأزواج أيضا!

حين تكتشف أسلوبك الخاص وتعيش به وتواجه به الناس أيضا بحيث يعلمون ما تحبه وما تكرهه، فأنت بذلك خطوت خطوة مهمة تجاه الجذب في العلاقات وبالتالي ستجذب إلى حياتك الأشخاص الأفضل والأحسن دائما.

3ـ الدقة في الملاحظة

لكي تكون متميزا بين الناس وتستطيع جذب علاقات متميزة لا بد أن تكون دقيق الملاحظة، بمعنى أن تلاحظ التفاصيل الصغيرة في الأشخاص وتعبر عنها.

الدقة في الملاحظة، نقصد بها أيضا أن تبتعد عن النمطية في الحديث وعن الأسئلة العادية، ما الذي تقوم به؟ ما هو مجال عملك؟ أين تسكن؟ … لا، توقف عن طرح مثل هذه الأسئلة وابدأ في ملاحظة الطرف الآخر، شعوره؟ أفكاره؟ لباسه؟ وقم بالتعبير عما تلاحظه!

أووه قميصك جميل، من أين أخذته؟ أريد مثله… مجرد التعبير عن شيء بسيط سيجعل الطرف الآخر يحس بالأهمية وبالتالي سيقدر وجودك وسينجذب إليك أكثر.

الشعور بالأهمية، هو حاجة لدى الجميع، وحين تغطي هذا الاحتياج فأنت ترفع من اهتمام الناس بك أنت أيضا!

4ـ لا تلعب دور البطل

من أسوأ طرق التواصل مع الناس هي بلعب دور البطل. أووه أنا فعلت كذا وأنا الأفضل في هذا وأنا لم أُخدع أبدا… الناس بطبيعتها تنجذب لمن يحكي ويتكلم عن فشله أيضا وعن الأخطاء التي وقع فيها. تسمى هذه الطريقة بـ قوة الضعف، ولكي تجعل الناس مهتمة بالاستماع إليك لابد من استخدام هذا الأسلوب.

لا أحد منا يريد سماع نجاحاتك فقط، وتفوقك فقط، لا، تحدث أيضا عما عشته قبل النجاح!

لكي تحافظ على الجذب في العلاقات الفعال والناجح، من الضروري أن تكون مرنا وقادرا على التأقلم مع جميع الظروف ومع وضعيات الآخرين، وكما أشرنا، هذا يتحقق فقط حين تعرف الأسلوب الذي تريد أن تعيش به.

أخبرني إذن، ما هو الأسلوب الذي تريد أن تعيش به حياتك؟

سواء كنت ضحية الاستغلال أو تريد التلاعب بمشاعر الآخرين بنية الحصول على ما تريده منهم فهذا المقال موجه إليك اليوم. غالبا، لا يكتشف الجميع أنهم ضحايا لأشخاص معينين إلا بعد استنزاف كامل طاقتهم المادية والمعنوية وقد لا يكتشفون هذا أبدا!

سنبدأ هذا المقال بسؤال تكتشف به وضعك الحالي، هل سبق وطلب منك شخص ما طلبا معينا ورفضته، وبعد مدة قليلة عاد وطلب نفس الطلب ثم وافقت عليه؟ إذا كان جوابك نعم فستكون بكل بساطة انتبهت لهذا السلوك وقد تكون اعتقدت بينك وبين نفسك أن هذا الشخص غبي، وجريء ولا يخجل ليطلب منك نفس الطلب!

الحقيقة أن هذا الشخص الذي وافقت على طلبه في المرة الثانية لم يكن لا غبيا ولا جريئا، بل كان مستوعبا لواحدة من أهم تقنيات التأثير المسؤولة عن زرع الأفكار في عقول الآخرين. لهذا من الضروري أن تتعلم أنت أيضا هذه التقنية؛ إما لتتجنب الوقوع في الفخ أو لتحصل على طلب معين.

لماذا التلاعب بمشاعر الآخرين؟

قد يقول البعض منكم، أن الناس تفكر بعقلها وتتعامل بما يمليه عليها هذا العقل، والحقيقة غير هذا، الإنسان كائن عاطفي ويفكر في عاطفته. الدليل، هو المثال الذي سبق، يُطلب منك شيء في المرة الأولى فترفض، تتم إعادة الطلب فتقبل!
 
من جهة أخرى، ستلاحظ معي أن الكثير من الأشياء المتواجدة حولك والتي اشتريتها سابقا، كانت نتيجة رؤيتك لإعلاناتها مرارا وتكرارا إلى أن أحسست أنك في حاجة لشرائها. التلاعب بمشاعر الآخرين يتم على مستويات عديدة، من المحادثات البسيطة، ثم  مجال الإشهار والإعلان، وإلى عالم السياسة.
 
إذا أردنا تصنيف الفئة التي تتعرض لهذا التلاعب، فسنقول بكل تأكيد أنهم الأشخاص الذين يفتقرون للذكاء العاطفي ولم يتعلموا الطريقة الصحيحة لإدارة العلاقات. إذا أردت الخروج من هذه الفئة فما عليك سوى الحصول على دورة الذكاء العاطفي ودورة الذكاء الاجتماعي وتنقل حياتك لمستوى آخر!
 
4 حيل لـ التلاعب بمشاعر الآخرين
 
1ـ حيلة التبوهيل
 
لنشرح أولا مصطلح التبوهيل، الذي قد يبدو غريبا. التبوهيل هو بما معناه البلادة، حين يتصرف الشخص على أنه بليد دون أن يكون بليدا!!
 
الأشخاص الذين يستخدمون تقنية أو حيلة التبوهيل ‘البلادة’، دائما ما يعيدون عليك نفس الطلب وفي فترات متقاربة. مثلا يأتي إليك الشخص اليوم ويطلب منك سلفة مالية، فترفض الأمر.
 
غدا، سيعود إليك ويعيد نفس الطلب، فترتفع نسبة قبولك لطلبه، لأنه يُشعرك بالاحراج من رفض طلبه للمرة الثانية. لنفرض أنك رفضت الطلب للمرة الثانية، سوف يعيد الطلب بعد يومين أو ثلاثة.
 
ما النتيجة؟ ستتساءل أنت هل هذا الشخص بليد أم ماذا؟ وكما أشرنا، الأمر ليس له علاقة بكونه بليدا بل بقدرته على التأثير عليك عاطفيا.
 
ربما أنت من يريد أن يُقبل طلبه! لديك غرض ما وتريد الحصول عليه لكنك متأكد أن الطرف الآخر سيرفض، ما الحل؟ اطلبه وحين يرفض انتظر 24 ساعة ثم أعد نفس الطلب على نفس الشخص. وماذا لو رفض للمرة الثالثة؟ انتظر يوما آخر وأعد نفس التقنية وسوف يقبل.
 
ستعلمك هذه التقنية كيف تطلب ما تريده، وهذه مسألة يفتقر إليها الكثيرون رغم إمكانياتهم وقدراتهم إلا أنهم لا يعرفون كيفية الطلب. الحياة عموما مثل المحيط، إما أن تذهب إليه بملعقة صغيرة أو بشاحنة لتخزين المياه! الاختيار لك.
 
ابدأ بخطوات بسيطة، مثلا حين تذهب للمطعم اطلب شيئا ما بزيادة، لو سمحت هل يمكن أن تضيف لي المزيد من السلطة؟ المزيد من البطاطس المقلية…؟ ليس مهما ما الذي تطلبه، الأهم أن تطلب.
 
أو إن كنت تقدم خدمة ما، فتوقف عن تقديمها مجانا لأشخاص يملكون ثمنها. تعلم أن تطلب ما تريده والإصرار على ما تريده.
 
2ـ حيلة تأنيب الضمير
 
التقنية الثانية لـ التلاعب بمشاعر الآخرين، تدخل في إطار إشعار الشخص للطرف الآخر بتأنيب الضمير من أجل أخذ ما يريده. هذه الحيلة يستخدمها الكثير من المنحرفين النرجسيين في العلاقات العاطفية، بحيث يعرف المنحرف مسبقا أنه قام بسلوك غير مقبول، مع ذلك حين يريد شيئا ما فهو يعيد سرد سيناريو سابق على الطرف الآخر، أووه تذكر هذا الأمر… لقد فعلت كذا وكذا…
 
يعرف المنحرف النرجسي كيف يتلاعب بمشاعرك ابتداء باختيار مكان اللقاء الهادئ وبالوقت المناسب حيث تكون متفرغا، إلى الكلام الذي سيسبق طلبه.
 
مسألة تأنيب الضمير إذا تمعنت فيها ستجد أنها نابعة من فراغ، يعني كل الكلام الذي ستسمعه من ذلك الشخص ليس إلا كلاما يُقصد به التأثير على عواطفك. وهنا أعيد الإشارة على أهمية الذكاء العاطفي والتحكم في المشاعر.
 
حين يطلب منك أمر أنت لا تريد قبوله، تعلم كيف تعطي الوقت لنفسك. تعلم كيف تطلب مهلة للتفكير. تعلم أن تقول أن هذا الطلب لا يناسبك ولا تستطيع قبوله دون الحاجة لتقديم تبريرات.
 
بمجرد أن تبدأ في تقديم مبررات لرفضك ستكون قدمت دليلا على أنك وقعت في المصيدة!
 
نحن الآن على مشارف 2023 وإن كان هناك شيء واحد تنهي به 2022 فهو تعلم مهارات الطلب والإقناع والتحكم في المشاعر.
 
3ـ حيلة طلب المستحيل
 
نَفرض لديك طلب معين، بدل أن تقوم بطلبه مباشرة تقوم برفع صعوبة وأهمية هذا الطلب. على سبيل المثال، لديك موظف تريد منه أي يأتي للعمل على الساعة الثامنة والنصف بدل التاسعة صباحا، أنت لن تقوم بطلب هذا الأمر بشكل مباشر. لا! ما ستقوم به هو إخباره أن العمل يمر بأزمة وأنه قد يضطر للقدوم للعمل مع السادسة صباحا!! بطبيعة الحال هو سيرفض، لأنه لا يوجد موظف يعمل مع التاسعة وسيأتي بدون مقدمات للعمل غدا مع السادسة.
 
بعد مرور 24 ساعة ستعود إليه وتقدم طلبك الأصلي قائلا أنك فكرت في الأمر، وجعلت الموعد هو الثامنة والنصف. بالنسبة للموظف أو العامل بالتأكيد الثامنة والنصف أحسن وأفضل من السادسة صباحا وبالتالي سيقبل الطلب!
 
مثال آخر، تريد أن تأخذ سلفة من شخص ما بمقدار 2000 درهم مثلا، لن تطلب منه مباشرة هذا المبلغ، بل ستطلب 10 آلاف درهم، حين يرفض، عادي تقبل الأمر وانسحب إلى الغد ثم أعد الطلب، هذه المرة ستقول له أنك حاولت جمع المال وقد حصلت بالفعل على 8000 درهم وتبقى لك فقط 2000 درهم.
 
النتيجة أنه سيلاحظ الفرق بين كلا المبلغين وسيقبل بتسديد ما تبقى لك! إذن دائما ابدأ بالطلب الصعب لكي تستهدف الطلب السهل.
 
4ـ حيلة تحليل الشخصية والدوافع
 
التلاعب بمشاعر الآخرين يعني أن تكتشف الدوافع الحقيقية وراء تصرفاتهم وسلوكياتهم. الكلام الذي يقال غالبا هو سطحي، أما ما هو حقيقي وواقعي فهو مخفي لا يقال. لكي تكتشف احتياج الشخص الذي أمامك ودافعه الحقيقي تعلم أن تستمع جيدا، وقد تحدثنا عن هذا الأمر كثيرا إلى جانب فن طرح الأسئلة.
 
هناك شيء محدد أريدكم أن تبحثوا عنه وهو Five Whys، تعلموا كيف تطرحون سؤال لماذا. لن تكتشفوا الدوافع الحقيقية للأشخاص ما لم تتعلموا الاستماع الجيد وطرح الأسئلة الصائبة.
 
حين يخبرك صديقك مثلا أنه قرر ممارسة اليوغا، لا تخبره مباشرة أااوه لا تمارسها تعال معي لحمل الأثقال… سيرفض اقتراحك تلقائيا، لكن، تعلم أن تسأل لماذا اليوغا؟ لماذا ستذهب لذلك المكان؟ بماذا ستشعر وأنت تمارس اليوغا؟…
 
الغاية من طرح الأسئلة هو اكتشاف الدافع الحقيقي وغرس دافع جديد في مكانه. لن تستطيع تغيير سلوك شخص ما ما لم تفهم لماذا يقوم في الأصل بهذا السلوك؟!
 
إذن، إذا أردت تغيير حياتك الاجتماعية والعاطفية لابد أن تتعلم هذه التقنيات وتطبقها في سلوكياتك اليومية، لن تصل لنتيجة ملحوظة ما لم تبدأ بالتطبيق من الآن.
 
 
 
 
 

من ضمن الأمثلة الشائعة في مجتمعنا المغربي ‘نهار اللول يموت المش’، بمعنى ‘القط يموت من اليوم الأول’. هذا هو الشرح اللغوي الشائع لهذا المثل، لكن المعنى الحقيقي والذي سنناقشه في هذه المقالة مرتبط بـ كيف تتصرف في بداية العلاقة. إذا أردت ألا تكون من الفئة التي تبدو قوية وذات كاريزما من الخارج، وحين تجلس معهم تكتشف أنهم أشخاص مزيفين هذه المقالة هي خصيصا لك.

4 أشياء خطيرة انتبه منها في بداية العلاقة

سنتعرف اليوم بداية على واحدة من أهم مزايا الذكاء الاجتماعي وهي كيف تكتشف الشخص المزيف، الفارغ والذي لن يفيدك في شيء؟ إذا كنت ستسأل وما الهدف من اكتشاف هذا النوع من الأشخاص؟ ستكون الإجابة هي تجنب الالتزام معهم في أي نوع من العلاقات وبالتالي ستتمكن أيضا من تجنب المشاكل الناتجة عن الارتباط بهم.

1ـ طرح الأسئلة الشخصية

أول شيء يجب أن تنتبه له حين التعرف على أشخاص جدد هو درجة اهتمامهم بحياتك الشخصية والأسئلة التي يطرحونها عليك.

• هل أنت متزوج؟
• كم يبلغ راتبك؟
• هل زوجتك تعمل؟
• أنت تصلي في المسجد؟
• لديك عقار خاص بك؟ …

كل الأسئلة المرتبطة بحياتك الشخصية، العملية أو الدينية يجب أن تكون سببا في إضاءة اللمبة الحمراء بداخلك! من الأمور التي ناقشناها سابقا هي ضرورة الاستماع لحدسك الخاص وما يقوله بشأن الأشخاص الذين تلتقي بهم، وسنعيد تذكيرك بهذه المسألة أيضا في موضوعنا اليوم عن كيف تتصرف في بداية العلاقة.

2ـ الاستماع للحدس الداخلي

الإيمان بقوة حدسك سيغنيك عن الالتزام في علاقات فاشلة من أول لقاء. إذا رجعت بذاكرتك للوراء ستعلم أنك عايشت موقفا أحسست فيه أن الطرف الآخر غريب نوع ما أو فيه شيء ليس في محله. مع ذلك، استمريت في لقائه وجعلته جزء من حياتك، لتكتشف فيما بعد أنه شخص غير مناسب وكان فقط سببا في كثير من المشاكل.

إن كنت لا تعرف كيف تثق أو كيف تطور من حدسك الداخلي لتجعله أداتك الخاصة، تعلم الذكاء الاجتماعي لكي تطور هذا الحدس.

3ـ التكلم بالسوء

من الطبيعي أن الأشخاص الذين يتحدثون بالسوء عن الآخرين ليسوا أشخاصا جيدين وهذا أمر بديهي، لكن ما رأيك فيمن يستخدم الحديث بالسوء لكي يثير انتباهك؟ من المؤشرات التي تحكم كيف تتصرف في بداية العلاقة هو محاولة الطرف الآخر ليجذب انتباهك عبر الحديث بطريقة غير لائقة عن أشخاص آخرين.

سواء كنت أنت تعرف عمن يتحدث وتربطك به علاقة ما، أو كان مجرد شخص عابر، فتأكد أنك ستكون التالي على قائمته. ستكون أنت أيضا محور هذا الحديث السيء حين يتعرف هو على شخص جديد. لذلك، هذه إشارة تُعلمك من البداية أن هذه العلاقة لن تنتهي بخير!

4ـ اللطافة الزائدة

كتبنا فيما سبق مقالة كاملة عن مدى ضرر أن تكون لطيفا أكثر من اللازم، هذا الضرر للأسف ستعيشه أيضا إن لم تنتبه لتصرفات الطرف الآخر، هل يوافقك في كل شيء؟ هل هو متقبل لكل آرائك؟ لا يبدي أية ردة فعل معارضة لك؟

الشخص اللطيف أكثر من اللازم والمتقبل لكل أفعالك وأقوالك سيأتي يوم ويفاجئك بقرارات وتصرفات ستكون سببا في مشاكل سيئة جدا أنت في غنى عنها.

بعد أن تعرفنا على المؤشرات الأربعة التي ستلاحظها في الطرف الآخر، سننتقل لمحور كيف تتصرف في بداية العلاقة بحيث لا تقع في فخ هذه المؤشرات.

كيف تتصرف في بداية العلاقة؟

1ـ لا تخف من إظهار مواقفك

في طبيعتنا البشرية نسعى دائما لكي نظهر في مظهر الأشخاص الجيدين والمنفتحين، إلا أن هذا يوقعنا في فخ الخوف من الآخرين. ليس بالضرورة الخوف من التعرض للأذى وإنما خوف التعبير عن آرائنا ومواقفنا.

إن معرفة كيف تتصرف في بداية العلاقة، يعني أن تعرف كيف تظهر موقفك وكيف تقول للطرف الآخر أنا لست موافقا على ما تقوله وهذا رأيي وهذه طريقة تفكيري… أن تتحدث في بداية العلاقة أفضل من أن تظل صامتا وأنت من الداخل ترفض ما يدور حولك.

2ـ تقبل الاختلاف

كما أنك تريد أن تلقى مواقفك وآرائك القبول من الطرف الآخر، لابد أن تكون متقبل أنت أيضا لوجهات نظره. تقبل الاختلاف هو من أساسيات بناء العلاقات الاجتماعية الناجحة ولا يعقل أن تنتظر من الآخرين تقبلك كما أنت في حين أنت ترفض الأمر.

كلما رفضت اختلاف الناس ستضطر للتوقف عن الالتقاء بهم وهذا يؤدي بك إلى العزلة وبالتالي أن تمرض نفسيا، وأنت لا تريد هذا صحيح؟ كما أشرنا سابقا، الإنسان كائن اجتماعي وفي تواصل مستمر مع الناس، عزلتك ستكون ضد هذه الطبيعة البشرية!

3ـ الاستماع دون إعطاء حلول

في أي علاقة، الشخص يريد فقط التعبير عما يشعر به أو ما يفكر فيه، وهذا يشعره بالأهمية. حين يأتي شخص لكي يتحدث عن مشكل ما أو موقف ما، تبدأ أنت بالتصرف كشخص منقذ أو كخبير يقدم الحلول.

دورك في الحياة ليس تقديم الحلول للآخرين، قدم الحل فقط لنفسك وطبقه وأنقذ به نفسك!

4ـ اقترح نشاط جماعي

بعيدا عن المواعيد الكلاسيكية في العلاقات، الالتقاء في مقهى أو في مطعم؛ لكي تنتقل بعلاقاتك لمستوى آخر لا بد أن تكون مميزا أيضا في مواعيدك. الأنشطة الجماعية مع الناس تترك في داخلهم أثرا مميزا يبقى في ذاكرتهم.

• تحب البحر؟ هيا لنمارس ركوب الأمواج.
• تفضل الذهاب للمسرح؟ هيا لنشاهد مسرحية معا…

اقترح على الطرف الآخر أنشطة مختلفة، تسمح لكما بعيش تجربة جديدة تخلق جو استثنائي بينكما.

كلما سارعت في تعلم كيف تتصرف في بداية العلاقة كلما اختصرت على نفسك الكثير من العلاقات الفاشلة والصدمات الناتجة عنها.

من الصعب أن تعيش مع شخص يتجاهلك، تحاول أن تثير انتباهه ولكن من دون نتيجة. قد يكون هذا الشخص شريك حياتك أو طرفا من العائلة، وهذا يزيد الأمر صعوبة. إن كنت حاليا تعاني من تجاهل الناس لك، فهذا المقال مخصص لك، بحيث ستكتشف فيه ما هي التصرفات الخاطئة التي تقوم بها وتؤدي إلى تجاهلك!

ما الذي يعنيه تجاهل الناس لك؟

يعني ببساطة شديدة أنك لست شخصا مهما في حياتهم بقدر ما أنت مجرد مهرج يقضون به ساعات قليلة ـ مع كامل الاحترام لمهنة المهرج ـ. لماذا قلت إنك مهرج؟ طبعا، أنت إنسان جيد وقد تكون موظفا أو تمتلك عملك الخاص وتعيش وسط عائلتك، مع ذلك أنت شخص نية كما يقولون، أنت شخص لطيف أكثر من اللازم بحيث من يريدك يجدك، من يحتاجك تكون في خدمته، كل حياتك مكشوفة للغير… في حين أنك حين تحتاج أحدا يتجاهلك، حين ترغب بشيء يتم رفضك، وغالبا لا تدري أي شيء عن حياة الآخرين.

لهذا، اليوم حان الوقت لتنتقل من زاوية الشخص المهرج إلى الشخص المهم صاحب القيمة الاجتماعية.

كيف هذا؟ بتطبيق قاعدتين.

1ـ الرغبة الداخلية في التغيير: أن تتخذ أنت القرار الشخصي بإيقاف من يتجاهلك عن حده وتطبق كل الخطوات القادمة بإرادتك.

2ـ التحكم في المشاعر: أن تتعلم أساسيات التحكم في المشاعر لأنها ستكون النقطة الأهم في استرجاع قيمتك وإيقاف تجاهل الناس لك.

استفد من التخفيض -70% على دورة الذكاء الاجتماعي الآن وانطلق في حياة اجتماعية ناجحة!

كيف توقف تجاهل الناس لك؟

1ـ عش حياتك دون الحاجة للآخرين

عليك أن تفهم مسألة مهمة تخص تجاهل الناس لك، من يتجاهلك هو على دراية أنك في حاجته. تريد الخروج؟ تنتظره ليخرج معك، تحتاج شيئا؟ تذهب إليه مباشرة… لكي تتخلص من هذا التجاهل لا بد أن تتخلص من احتياجك لمن يتجاهلك.

أن تعيش حياتك، يعني أن تقوم بالممارسات الطبيعية في غنى عمن معك. انضم لصالة الرياضة، مارس اليوغا، تعرف على أصدقاء جدد في مكان آخر… 

في اللحظة التي يلاحظ فيها الأشخاص الآخرون أنك تعيش حياتك من دونهم وأنك فعلا تقوم بأشياء وأنشطة مختلفة دون وجودهم، يشعرون بالاستفزاز ويستغربون تصرفاتك الجديدة.

نقطة أشرنا إليها سابقا، وهي أن الطبيعة البشرية للإنسان تفضل الشخص الغامض عن الشخص واضح المعالم. كلما كانت حياتك بعيدة عن الأنظار ولا يعرف الطرف الآخر خطوتك القادمة كلما تساءل عنك وبالتالي توقف عن تجاهلك.

2ـ اجعل قرار التغيير نابع منك

من الجيد أن تبدأ بعيش حياتك وتنخرط في أنشطة رياضية أو ترفيهية تخلصك من تجاهل الناس لك. مع ذلك، هذا لا يكفي، لماذا؟ لأنه في لحظة ما قد يأتي الطرف الذي يتجاهلك ويسألك لماذا لا نذهب معا؟ لماذا لا نمارس هذا النشاط مع بعض؟ هل أحزنتك في شيء؟ بمجرد أن يلعب عليك دور الضحية، تنسى تجاهله لك وترجع مرة أخرى لنفس الدوامة.

هنا يكون الحديث موجها بشكل أكبر لمن يعيش مع الشخص النرجسي ويتساءل بشكل مستمر كيف أتخلص من المنحرف النرجسي؟! المنحرف النرجسي يعرف جيدا كيف يلعب دور الضحية، وأنت إن لم يكن قرارك داخليا وتحملت مسؤولية الاستمرار فيه، سوف تقع في الفخ في كل مرة.

3ـ تحكم في مشاعرك

هذه الخطوة مرتبطة بالنقطة السابقة، حين يرجع الشخص الذي يتجاهلك ويلعب عليك دور الضحية، عدم التحكم في مشاعرك يجعلك تسامحه وتعود إليه. والأخطر أنك تحس بتأنيب الضمير كونك ابتعدت عنه لفترة.

التحكم في المشاعر لا يأتي في لحظة واحدة، بل يستلزم تطبيقات عملية وأن تعرف كيف تستخدم الذكاء العاطفي، بحيث أنت تصبح الشخص المتجاهِل.

نحن لا ننصحك بأن تتصرف بقبح مع الناس، وإنما الغاية من هذه الخطوات أن تتعلم كيف تتصرف مع تجاهل الناس لك وأن تسترجع قيمتك الاجتماعية دون الخوض في صراعات ونزاعات مجانية.

كيف تتعامل حين يعود إليك الشخص الذي يتجاهلك؟

من الطبيعي أن من تجاهلك لفترة سيعود إليك مجددا، خصوصا إن كان ضمن دائرتك المقربة. كيف ستتصرف في هذه الحالة؟ قبل أن تتعلم كيف تتصرف عليك أولا معرفة لماذا يعود إليك في كل مرة؟ ببساطة، لأنك تفتح له باب العودة!

لا نقصد الآن أن تغلق الباب على كل شخص، وإنما أن تكون أنت صاحب القرار في علاقاتك. حين يعود إليك الشخص الذي تجاهلك، تحدث معه بشكل مباشر وبكل وضوح: أنت تجاهلتني سابقا، حان الوقت لتستمع إلي وتطبق طريقتي في عيش هذه العلاقة.

كلما طبقت الخطوات السابقة لتجاوز تجاهل الناس لك، كلما كنت في مركز قوة، هذا يمنحك ثقة في النفس حين تواجه الطرف الآخر.

ليس من السهل أن تصل لهذا المستوى ما لم تطبق، والعلاقات الناجحة كما نشير دائما تستلزم الجهد وأن تديرها بطريقة عقلانية ومنطقية.

حان الوقت لتحصل على حياة اجتماعية ناجحة، تعيش فيها علاقات مميزة دون الوقوع في فخ تجاهل الناس لك. كلما اتخذت قرار الاستثمار في علاقاتك كلما انتقلت بها لمستوى آخر!

إذا كنت أنتِ حاليا مرتبطة بشخص نرجسي أو أنتَ تعيش مع منحرف نرجسي، يؤذيك ويتسبب لك في مواقف محرجة؛ فلا بد أنك تساءلت يوما عن كيف تنتقم من المنحرف النرجسي؟ مقالة اليوم ستجيبك على هذا التساؤل بخطوات عملية، فكن مستعدا!

كيف تنتقم من المنحرف النرجسي؟

صحيح أن المنحرف النرجسي قام بتصرفات سيئة تجاهك سواء في الماضي، أو الآن. مع ذلك، حين نتحدث عن كيف تنتقم من المنحرف النرجسي؟ يجب أن نحدد بالضبط نوع الانتقام الذي نتحدث عنه.

هل ستمسك بالمسدس وتطلق عليه النار؟ أو أنك ستقوم بشتمه؟ أم ستتضارب معه؟ ما هي الطريقة الأفضل لتنتقم من الشخص النرجسي بحيث ترتاح داخليا؟

بكل بساطة، الانتقام لم يكن يوما الطريقة الصحيحة لتفادي المنحرف النرجسي، الانتقام ليس الحل للتخلص من هذا النوع من الأشخاص. لماذا؟ ولماذا نتحدث عن الانتقام إن لم نكن سننتقم؟

سنجيب أولا على سؤال لماذا الانتقام اختيار خاطئ؟ لأن المنحرفين النرجسيين يقضون أيامهم في مواضيع تحوم حول الانتقام بحد ذاته، وعن النزاعات وكيف يخاصمون فلان مع علان… هذه المواضيع اليومية جعلتهم يكتسبون طرقا جهنمية للخروج من أي موقف يمكن أن يظهرهم على حقيقتهم.

حين ستأتي أنت لتنتقم ـ مع الافتراض أنك شخص جيد لا دخل له بهذه المواضيع ـ كأنك تدخل ملعبهم، وبالتالي يعيد السيطرة عليك وستظل في نفس الدائرة المفرغة.

لماذا نتحدث عن الانتقام إن لم نكن سننتقم؟ لأنك ستتعلم اليوم خطوات عملية تتخلص وتوقف بها المنحرف النجرسي في مكانه بحيث ترجع الاعتبار لنفسك.

خطوات عملية لـ كيف تنتقم من المنحرف النرجسي؟

الخطوة الأولى: استخدام تقنية العارضة

ما معنى العارضة؟ أو تقنية العارضة؟ إذا شاهدت يوما شخصا يلعب البلياردو، ستلاحظ أنه حين يريد إدخال الكرة في مكانها، لا يضربها بشكل مباشر، بل تضرب العارضة ثم تعود لتدخل إلى مكانها. نحن نتحدث هنا عن نفس الشيء!

أحسن طريقة لإحباط المنحرف النرجسي ماديا ومعنويا هي باللامبالاة، ألا تتفاعل مع تصرفاته تجاهك. على سبيل المثال، كلمك على الهاتف: أهلا، الحمد لله، مع السلامة! أو مثلا، وهذا المثال نسمع عنه كثيرا، ‘من يوم تزوجتك وحالتي من سيء إلى أسوأ’، الجواب الصحيح ‘هذا قدر الله!’…

احرص دائما على تفادي التفاعل المباشر مع المنحرف، ليكن جوابك واضحا ليس فيه تبرير ولا أعذار!

 الخطوة الأولى: الانتباه من دور الضحية

في اللحظة التي ستطبق فيها تقنية العارضة، ستلاحظ أن هذا المنحرف وضع نفسه محل الشخص الضحية، ما الذي قمت به؟ أنا فقط أردت الحديث معك، لماذا تتصرف معي بهذه الطريقة؟…

لكي لا تقع في فخ هذا المنحرف حين يلعب عليك دور الضحية، أطلب منك الآن أن تقوم بفحص المواقف الأخيرة التي عشتها مع هذا الشخص. اكتب 3 إلى 4 مواقف أحسست فيها أنك تعرضت للأذى وللمضايقة من هذا المنحرف واسترجع طريقة تعامله، وكيف جعلك في نهاية الأمر تشعر وكأنها الشخص السيء في القصة وهو الجيد!

إذا كنت تبحث عن الانتقام، فلا يعقل أن تنتقم من عدو أنت لا تعرف أسلوبه ولا تعرف خططه، من الضروري أن تلتزم بهذا التطبيق بحيث تسترجع تصرفاته الأخيرة معك.

الخطوة الثالثة: التحكم في المشاعر

في اللحظة التي يلعب فيها المنحرف النرجسي دور الضحية، عليك أن تكون قادرا على ضبط نفسك والتحكم في مشاعرك. لماذا؟ لأن هدفه من لعب هذا الدور هو التأثير عليك والتلاعب بك، بحيث تشعر أنك مهما تأذيت منه فأنت تحتاجه ولا تستطيع الابتعاد عنه! هذه مسألة مهمة جدا، التحكم في مشاعرك هو السبيل للتخلص من هذا المتلاعب.

إذا كنا نتسائل دوما عن الفرق بين الأشخاص الناجحين والفاشلين، ليس في العلاقات فقط، وإنما في كل المجالات، رغم أنهم هم أيضا يعيشون صعوبات ومشاكل كبيرة؛ الفرق هو قدرتهم على التحكم في مشاعرهم في كل أزمة أو خصام.

خلال دورة الذكاء العاطفي، يحصل المشاركين على أكثر من 7 ساعات من التدريب على كيفية التحكم في المشاعر، لأن هذا أساس النجاح الشخصي والاجتماعي.

كلما طبقت تقنية العارضة، سيحاول المنحرف النرجسي لعب دور الضحية وإقناعك بأنك أنت المسؤول عن الوضع السيء الذي تعيشه فتدخل أنت في دوامة التأنيب.

الخطوة الرابعة: توقف عن الحديث عن المنحرف النرجسي

في الولايات المتحدة الأمريكية، ولكي تتخلص من الأشخاص الإرهابيين، لاحظ المسؤولين أن هؤلاء الإرهابيين يسعون من وراء تصرفهم هذا إلى نيل الشهرة. كون هذه الفئة مقصية من المجتمع، فهي تبحث لنفسها عن طريقة لجذب الانتباه ولو كانت بتصدر الأخبار بسبب حادث محزن.

لذلك، توقفت الولايات المتحدة عن ذكر أسماء هؤلاء الإرهابيين أو إظهار صورهم، وبالتالي هدفهم بالشهرة لا يتحقق!

ولو كان هذا المثال بعيد عن الموضوع، إلا أن القاعدة واضحة، الشخص الذي لا تريده في حياتك توقف عن ذكر اسمه أو الحديث عن أي شيء يخصه. كلما تحدثت عنه زاد تأثيره عليك وتأكد فعلا أنك تحت سيطرته!

كيف تنتقم من المنحرف النرجسي الذي يعيش معك؟

إذا كنت تعيش مع شخص نرجسي و تتساءل الآن عن كيف تنتقم من المنحرف النرجسي على الرغم من تواجده معك في نفس المنزل، فاعلم أنه حان الوقت لنقل هذه العلاقة لمستوى آخر!

يميل المنحرف النرجسي إلى ارتداء قناع يخفي به شخصيته الخبيثة، ونواياه تجاهك. تطبيقك لتقنية العارضة ستسقط هذا القناع وستجعل هذا الشخص ولو كان يعيش معك يظهر على حقيقته.

يرغب الكثيرين منكم في تغيير الشخص المنحرف وأن يصبح صديقا لا عدوا، مع ذلك لا أؤمن بتغير المنحرف النرجسي! ما يمكنك القيام به، بدلا من البحث عن طرق لتغييره هو إدارة علاقتك به.

عموما، الناس تتغير في حالتين فقط، الحالة الأولى، حين يفرض عليها شيء. مثلا إنسان مدخن، يزور الطبيب ويخبره هذا الأخير، إن لم تتوقف عن التدخين ستصاب بالسرطان وتموت. هنا، هذا الشخص لا يملك أي خيار سوى التوقف عن التدخين!

الحالة الثانية، هي التعرض للصدمة، توالي الصدمات على الشخص المنحرف قد تدفع به لتغيير تصرفاته وأن يصبح إنسانا طبيعيا لا يبحث عن السيطرة على الآخرين والتعالي عليهم، ولا على لعب دور الضحية! لكي تنتقم من المنحرف النرجسي، لا بد أن تمر بمرحلة إسقاط القناع وهذا عبر تطبيق الخطوات السابقة بشكل دائم ومستمر وأن تتخلى عن التفاعل مع تصرفاته بشكل مباشر