أفراد أسرتك، شريكك في الحياة، زملاء العمل، أصدقائك، جيرانك، أشخاص غرباء… نحن نعيش وسط مجتمع يحتوي على أصناف مختلفة من البشر! أنت لا تستطيع التحكم في شخصياتهم، ولكنك تستطيع التحكم في تعاملهم معك.

وهذا ما سنقوم به اليوم!

من هذه اللحظة أنت لن تهرب من المواجهة، بل ستكون مستعدا لها.

انتبه، أنا لا أقوم بإعدادك للشجار، لهذا أولا، عليك بالإجابة على هذا السؤال: هل يُقال لك أحيانا كلام معين… فتتساءل هل هذه شتيمة؟ أو نقد بنَّاء؟ أو مزاح بريء؟

تسمع جملة معينة صباحا، وتظل تدور في ذهنك إلى المساء، لأنك لا تعرف كيف تصنفها:

• شتيمة
• نقد بناء
• مزاح بريء

إذا كان جوابك نعم، فهذه المقالة تخصك دون غيرك!

كيف تُفرِّق بين شخص يهتم بمصلحتك وشخص يهاجمك لفظيا؟

للأسف، يتعرض 95% من الناس لـ الهجوم اللفظي، لأنهم يفشلون في مواجهته بطريقة سليمة. هذه النسبة من الناس، تنقسم لقسمين:

1ـ فئة حين تسمع كلاما سلبيا (في الأصل هو انتقاد غير بنَّاء)، تتأثر، تتلخبط مشاعرها، تحس بعدم الارتياح… وهنا يصبح الطرف الآخر هو المسيطر!

2ـ فئة حين تسمع كلاما سلبيا (في الأصل هو انتقاد غير بنَّاء)، لا تتأثر في البداية، ولكن الطرف الآخر يضع كلامه في إطار الانتقاد البناء أو المزاح، فيجعلهم يبدون معقدين وبالهم ضيق، لماذا؟ لأنهم لم يقبلوا الانتقاد أو المزاح!

لهذا، الحل ليس في عدم التأثر فقط، وإنما بأن تجيب بطريقة محددة سنطلع عليها في الفقرة التالية.

لكن الآن، كيف تفرق بين شخص ينتقدك انتقادا بناءََ؟ وشخص يمارس عليك الهجوم اللفظي؟

الأمر سهل، حين تسمع كلاما لا يعجبك، إسأل نفسك: هل أنا على توافق مع هذا الشخص؟ هل أنا استلطف هذا الشخص؟ أو بيني وبينه علاقة جيدة وسليمة؟

إذا كان جوابك لا، فكلامه هجوم لفظي متجه للسيطرة عليك أو تقليل قيمتك الاجتماعية لاسيما إن كنتم بين مجموعة من الأشخاص.

السر الذي سيساعدك في معرفة إن كنت على توافق مع الطرف الآخر حتى إن كنت تراه لأول مرة، هو حدسك الأولي! نعم، إن كانت طاقتك الشخصية محمية فسوف تستطيع استيعاب حدسك واستخدامه لصالحك في علاقاتك!

نفرض الآن، أنك تتعرض باستمرار للتهجم اللفظي، وللتدخل في شؤونك الخاصة، كيف تتصرف؟

تصرفات خاطئة تجعلك عرضة لـ الهجوم اللفظي

لنتفق من البداية أنا وأنت، أن تأثير الهجوم اللفظي يكون في الخمسة عشرة ثانية الأولى! يعني أنت لا تتأثر بالكلام بعد عودتك للمنزل! لا، في نفس اللحظة، ستبدو ملامح وجهك مختلفة، ومشاعرك ستتلخبط، وقد تشعر بضيق في صدرك!

لهذا، السر بأكمله يكون في أن تظل صامدا خلال الخمسة عشرة ثانية الأولى، وتتجنب هذه التصرفات!

1ـ التبرير

تحدثتُ مرارا وتكرارا عن سلوك التبرير، وكيف يقلل من قيمتك الاجتماعية ويجعلك تبدو أضعف!

نفرض، أن هذا الشخص المتهجم قال لك: لماذا أنت إلى الآن لم تحصل على عمل أو وظيفة جيدة؟ لايكن جوابك: صحيح، صحيح، لم أحصل على وظيفة لأني كنت أعاني من مشاكل شخصية، وتعرف لكي تتوظف تحتاج لواسطة…

لا، هذا تصرف خاطئ يجعلك توافق على هجومه وتدافع عنه في ذات الوقت!

2ـ التجاهل

لا أعرف كيف تقبل بهذا ولكن أسوأ ما يمكن أن تقوم به حين تتعرض للهجوم اللفظي هو أن تتجاهل أنك بالأساس تعرضت له!

هذا التصرف يعطي فرصة للطرف الآخر بأن يكرر الهجوم عليك، بل وأن يتطاول عليك بسلوكيات مشينة أخرى! ما دمت لم تدافع عن نفسك في المرة الأولى، فأنت مباح للتعرض للإهانة في المرة الثانية، والثالثة، والرابعة…

أعلم أن هذا الكلام صعب أو قد يبدو قاسِِ عليك، مع ذلك تذكر أنه لا يمكنك تجنب الخلافات طوال حياتك باتباع الحلول المتحضرة، لهذا تعلمك لبعض التقنيات الخاصة أمر لا مفر منه!

ما هو العيب في الحلول المتحضرة؟

لا تفيد في جميع المواقف!

السبب في تعلقك بها هو الصورة الاجتماعية التي رسمها المجتمع لك. إنسان طيب، محترم، يهتم بمسائله، لا يتطاول على الآخرين، لا يدخل في جدالات… نعم! كن إنسانا طيبا ولطيفا، لكن مع الطيبين واللطفاء، أما عكسهم فعليك أن تظهر الذكاء العاطفي والاجتماعي لأنهما الحل الأمثل!

كيف تدافع عن نفسك ضد الهجوم اللفظي؟

بعدما استوعبت أنه لا فائدة من التبرير والتجاهل. عليك الآن بالتطبيق. هذه التقنيات التي سأشاركها معك، سهلة وتستطيع استخدامها من اليوم!

1ـ لا ترفض الانتقاد اُرفض مصدره

مثلا، إذا أخبرتك صديقتك (المفترض ألا يكون لديك صديقات من هذا النوع)، أن وزنك زائد، ولم يعد جسمك جميلا… لا ترفضي انتقادها وتبدئين بالتبرير. لا، قولي: أنا لا أقبل أن تنتقدني أنت بالأساس!

جوابك هذا يدل على أنك تقبلين سماع الانتقاد البناء، ولكنك ترفضين أن يأتي من هذا الشخص تحديدا!

استعمالك لهذه التقنية، سيغلق باب الهجوم اللفظي في وجه هذا الشخص!

2ـ استخدم تقنية المرآة

المقصد بهذه التقنية، هي رد الهجوم لصاحبه! يعني أنت لا ترفض الانتقاد، بل تقبله بطريقة ساخرة!

• نعم، أنا وزني زائد، وجسدي لم يعد جميلا… في ماذا يزعجك هذا؟
• نعم، أنا لم أتزوج حتى الآن، وجميع صديقاتي تزوجن، في ماذا يزعجك هذا؟
• نعم، إلى الآن لم أتوظف ولا أملك مشروعا خاصا، في ماذا يزعجك هذا؟

استمع لقصة واقعية عن استخدام تقنية المرآة!

استخدامك للسؤال الأخير “في ماذا يزعجك هذا؟”، سيجعل الطرف الآخر يتلخبط مشاعريا، ولن يعرف كيف يجيبك!

إن بناء علاقات اجتماعية ناجحة والحفاظ على قيمتك الشخصية يتطلب أن تتعلم وسائل الدفاع عن نفسك دون الحاجة للعنف! لن تبرر، لن تتجاهل، بل ستواجه بكل أريحية وستضمن احترامك لذاتك!

شاركني في التعليقات، ما هي أسهل وسيلة لديك للدفاع عن نفسك؟

فهل تستطيع اكتسابها؟ أم أن القطار فاتك؟ أو أن مشاكلك لن تحلها هذه المهارة؟

بكل بساطة وبشكل مباشر، أنت تستطيع تعلم كيفية إثبات الذات أيا كان عمرك، وأيا كان مشكل التواصل الذي تعيش فيه، ولأخبرك سرا، هذه المهارة كفيلة بإبعاد الكثير من المنحرفين النرجسيين عن حياتك!

لنبدأ القراءة إذن!

ما هي المواقف التي يمكن أن تستنزفك؟

في إحدى الاستشارات، تحكي سيدة كيف أن عميل لديها بعد أنهت خِدمتَهُ أصبح يتصل بها طوال اليوم دون انقطاع، ويطلب منها طلبات متكررة دون أن يدفع مستحقاتها، ولكون هذا العميل قريب من مديرها في العمل، فقد كانت خائفة من رفض طلباته، أو عدم الإجابة على اتصالاته… واستمر الحال هكذا إلى أن بدأت تعيش نوبات هلع مستمرة، وكوابيس ليلية تخص هذا الشخص!

فهل يستحق الأمر صحتك ونومك؟ لا أبدا! لو امتلكت هذه السيدة مهارة إثبات الذات من البداية، وعلمت كيف تتواصل بذكاء سواء مع العميل، أو حتى مع مديرها لحُلَّ الموضوع من البداية.

وكغيرها من المهارات، فهي تُستعمل في مواقف محددة، وهي ما سنتعرف عليها تاليا.

1ـ مواقف العنف اللفظي

أحيانا، حين نكون في محادثة مع طرف ما، نحس أنه يقصدنا بكلامه، ولكن بطريقة غير مباشرة، وغالبا هذا الكلام يكون جارحا، أو فيه معنى سلبي. إن أحسست يوما بهذا الأمر، فإحساسك صحيح، ولابد من التعبير عنه، وعن فهمك لقصدك.

في هذا الموقف الأول، يمكن الحديث أيضا عن العنف الجسدي أو الهيمنة الجسدية التي يحاول البعض أن يفرضها عليها دون إذن منك.

2ـ أمام شخص متلاعب

هذا النوع من الأشخاص يحب التلاعب بعقول وعواطف الآخرين، وفي الأساس هو يبنى لك عالم وردي في عقلك من الأوهام بشأن ما ستستفيده إن كنت مرتبطا به، في حين أن الواقع يقول أن ما تخسره أكثر بكثير!

3ـ مواقف تأنيب الضمير

وهنا يكفي أن تكتشف الأشخاص من حولك الذين يشعرونك بتأنيب الضمير ـ المنحرفين النرجسيين ـ، إن لم تفعل لي هذا فأنت سيء! إن لم تقضِ لي هذه المصلحة فسأقع في مشكل وستكون أنت السبب… كثيرة هي المواقف، فقط عليك الانتباه لشعورك حين يضغط عليك الشخص لقضاء مصلحة ما.

ما هي خطوات إثبات الذات؟

بعد أن عرفت أهم المواقف التي ستحتاج فيها لتطبيق مهارة إثبات الذات، أو إثبات المواقف، سننتقل الآن للخطوات العملية.

1ـ تعلم سيكولوجية الأشخاص من حولك

للأسف، نحن حتى اللحظة نعيش في مجتمع يأخذ الأمور بطريقة شخصية، أو إن تطور قليلا فتواصُل الأشخاص فيما بينهم يكون مبني على النفاق والخداع.

لهذا، كلما كنت قادرا على ملاحظة سلوكيات الأشخاص من حولك وفهمها كان التواصل الذكي أسرع لديك.

حين تتجاوز هذه المرحلة، ستكون قادرا على التعبير عن نفسك، وواظب دائما على هذا السؤال: كيف يمكن لي أن أعبر عما لا يعجبني وأنا أحترم نفسي، وأحترم الطرف الآخر؟

2ـ إستعمل أنا بدل أنت

غالبا في محادثاتنا المباشرة، نستخدم ضمير أنت بدل أنا، وهذه أسرع وسيلة لتصغير نفسك، لماذا؟ لأن ضمير أنت، يعني أنك تقوم بتبرير التصرف أو السلوك وبالتالي تمنح الطرف الآخر الفرصة لتحليل كلامك وضربك به!!!

الحل هنا، أن تقوم بإعادة الصياغة، بمعنى أنك ستعيد كلامه لتتأكد مما يريد إيصاله لك. هنا أنت تتفادى أيضا تأويل الكلام بطريقة خاطئة، أو فهمه بطريقة شخصية!

3ـ إطرح إمكانية الرفض

لا شيء يفرض عليك أن توافق على طلبات الآخرين، ولكي تتخلص من هذا الضغط ما عليك سوى أن تطرح هذه الإمكانية.

حين يأتي شخص ما ليطلب منك شيئا، لا توافق مباشرة، بل أخبره أنك سترى إن كنت تستطيع تقديم الدعم له حسب قدراتك وإمكانياتك، وليس لأنه فرض عليك هذا الأمر.

تعلمك لـ إثبات الذات ليس دعوة للعنف أو لإلحاق الضرر بالآخرين، أو لتقليل احترامك، بل هو دعوة لتبادل الاحترام مع الآخرين، والتفكير بعقلية رابح رابح دون شخصنة المواقف!