تستطيع التخلص من الجهل بالتعلم، ومن الفقر بالعمل، وكذلك من قلة الدعم بالاعتماد على نفسك، إلا أن تخلصك من الشخصيات التسلطية والاستبدادية يستلزم استعدادا كبيرا.

هذا ما سنقوم به اليوم، ستستعد عن طريق:

• معرفة صفات الشخصية السلطوية.
• تذكر الكلمات التي تُسهل وقوعك فريسة لهذا النوع من البشر.
• تطبيق خطوات دفاعية عملية.

ما هي أبرز صفات الشخصية السلطوية؟

قبل البدء في هذه الصفات، أريد أن أسألك هل هذا النوع موجود في حياتك؟ شخص أنت تمنع نفسك من قبول الفرص الجيدة وعيش حياتك فقط لمجرد أنك تخاف من رأيه؟ تخاف أن يهاجمك؟

سأسهل عليك تذكر أسمائهم. أشخاص يتسلطون عليك باسم:

• المصلحة
• التقاليد والأعراف
• الدين

اكتب قائمة بهؤلاء الأشخاص لأننا يجب أن نتعامل معهم بحذر! وهذه ليست نصيحة بل قاعدة مجتمعية، المجتمع يقول لك تكبر على من لا يستحق تواضعك!

الصفة الأولى: انعدام شعور الحرية

حين تتواجد مع هذه الفئة من الأشخاص لا تحس بحريتك. تشعر بالقمع. تمنع نفسك من التصرف على طبيعتك. هناك شعور بالضغط في صدرك!

والعكس من جهته هو. يتوسع عليك بسلوكياته، يأخذ مساحة كبيرة في جلستكما، ويتحدث لك في أذنيك، ويضع يديه عليك… كلها سلوكيات جسدية تدل على الهيمنة!

الصفة الثانية: التركيز على الأنا

تخيل نفسك تجلس مع شخص ما، وطوال جلستكما يكرر عليك أنا قمت، أنا فعلت، أنا هكذا، وأنا… كيف سيكون شعورك؟ أو ما هي الرسالة التي يرسلها إليك بهذه الطريقة؟

يريد إخبارك أنه أفضل وأعلى منك، وأن التركيز يجب أن يكون دائما موجها نحوه!

الخطأ الذي تقوم به مع هذه الفئة، أنك توافق على أسلوبه في الكلام، تقبل تعاليه عليك، وتسامح تقليله لمكانتك.

الصفة الثالثة: الافتقار للتعاطف

الشخصية السلطوية لا تتعاطف أبدا! بمعنى أنهم لا يضعون أنفسهم مكان الطرف الآخر. قد تكون تحكي له عن مشكل ما في حياتك فيتجاهله، ويحاول أن يصرف الانتباه إليه مجدد!

كيف تتصرف مع الشخصية السلطوية؟

سواء كنت تخاف من التعرض للضرر أو كانت هذه الفئة من البشر في محيطك القريب، يجب أن تستعد لمواجهتهم!

1ـ تجنب الاتفاق المفروض

حين تتكلم مع شخصية سلطوية فهو يفرض عليك أن توافق على آراءه وقراراته، وهنا كما أشرت إما أنك تخاف منه فلا تستطيع رفض رأيه، أو أنه من عائلتك مثلا فتشعر بالخجل.

لا ضرر في التعبير عن عدم موافقتك، أو امتلاكك لرأي معارض. من الجيد أن تتعلم كيف تتواصل بطريقة فعالة لكي تتجنب الدخول في صراع مع الشخص المهيمن.

2ـ سلِّم وانصرف

من أقوى السلوكيات التي ترُسل بها رسالة قوية هي حين يأتي الطرف الآخر، وتقوم أنت وتنصرف! ليس لأنك خائف ولكن لأن لديك أشغال وأعمال أهم.

في جلستكم المقبلة بين الأصدقاء، بمجرد أن يأتي هذا الشخص، ألقِ التحية على الجميع، انظر في عينيه، السلام عليكم… ثم انصرف لحال سبيلك.

استغل عرض نهاية العام على جميع دورات الأكاديمية وطور من مهاراتك الاجتماعية الآن!

كلمات توقف عن استعمالها في محادثاتك

العبارات اللفظية التي نكررها تقول الكثير عن شخصياتنا، ولكي تطور من شخصيتك أنت تحتاج للعمل على أسلوبك الحواري. توجد الكثير من المفردات التي تقلل من القيمة الاجتماعية للفرد، إلا أننا سنكتفي بما يجب عليك تجنبه أمام السلطوي.

1ـ كلمة: عادي ‘هانية’

أنت حين تكرر هذه الكلمة كأنك توافق على سلوكيات الطرف الآخر. ولو أن شخصا قام بدفعك عن غير قصد، واعتذر منك، لا تقل عادي ‘هانية’! لا، إسأله ما المشكلة؟ ثم بعدها تقول لابأس.

2ـ كلمة: اعتذر

الاعتذار فضيلة، لكن إن كان في محله! كلنا نعرف ذلك الشخص الذي في كل جملة يقولها يكرر اسمح لي هل يمكنني؟ اسمح لي، لو سمحت انظر هنا، اعتذر تأخرت، أعتذر كان علي…

حتى أنت بمجرد قرائتك لهذين السطرين أحسست بالتعب، فما بالك لو كنت تكررها على مسامع الناس! اعتذر حين تخطأ ودون مبررات.

قد تتغاضى عن الكثير من سلوكيات الشخصية السلطوية، وتغفل عنها، إلا أنك حين تفهم أنه يمنعك من أن تكون على طبيعتك ويفرض عليك أن تعيش وفقا لأسلوبه هو، فهنا عليك أن تستيقظ!

حافظ على شخصيتك الطبيعية، والأهم حافظ على طاقتك، لأنها هي من سيفتح لك المجال لتعيش بنسخة أفضل!

أخبرني الآن في التعليقات، ما هو أسوء سلوك يقوم به الشخص السلطوي في نظرك؟

العبارات التي ستتعلمها اليوم، ليس عليك فقط تجنبها، وإنما أن تقطع علاقتك مع كل شخص يستخدمها بشكل مبالغ فيه، حفاظا على احترامك لذاتك.

إليك 5 عبارات تفشل التواصل مع الآخرين

ليس من العيب أن تكون مهاراتك في التواصل غير جيدة، لأنك تستطيع تطوير نفسك واكتساب القدرات اللازمة لتصبح شخصية كاريزمية مؤثرة بالكلام، إلا أن العيب يكمن في أن تقع في فخ استخدام أساليب شفهية مدمرة لقيمتك الاجتماعية.

أنا هنا لا ألومك، لأن بعض العبارات تعودنا على استخدامها في بيئتنا الاجتماعية، وقد لا تبدو سيئة، إلا أن ما تخفيه من ورائها غير محبب!

1ـ لا تعتبرها قلة احترام مني

سأترجمها للدارجة المغربية حتى تعلم عما أتحدث ‘ما ديرهاش مني قلة الصواب’، هذه العبارة ليست دلالة خير حين تسمعها، لماذا؟ لأن ما سيأتي بعدها عبارة عن كلام أنت سترفض سماعه، لكن لكي يستطيع الطرف الآخر إخبارك به، سيزين كلامه بهذه العبارة.

لا تعتبرها قلة احترام مني، ولكن أسلوبك في اللباس قبيح! أو لا تعتبرها قلة احترام مني، ولكن زوجتك ليس من حقها أن ترفع صوتها عليك…

لاحظ معي أن الشخص الذي يستخدم هذه العبارة معك، دائما ما يخفي نيته في التقليل من قيمتك أو إظهارك في مظهر البليد، فانتبه جيدا من قبول هذه العبارة.

2ـ لا أريد أن أتحدث عن هذا الموضوع ولكن…

هذه العبارة هي تكملة للعبارة الأولى، ودورها أيضا تجاوز حدودك بطريقة تبدو لطيفة!

إن لم ترد التحدث في هذا الموضوع، فلا تتحدث عنه! هذه أفضل إجابة تستطيع أن توقف بها الشخص الآخر، وتذكر أن الحفاظ على حدودك الشخصية من مسؤوليتك أنت، فلا تنتظر أن يحترمها الآخرون.

3ـ إنجازك عادي…

صحيح أنك لن تسمع هذه الجملة مباشرة، إلا أن الدليل على تقزيم إنجازاتك هو عدم مبادلتك شعور الفرحة. أنت حققت إنجازا أيا كان أو كنت سعيدا لحدث يخصك فقمت بمشاركة صديقك أو صديقة لك هذه الفرحة، إلا أنه لم يبادر بتهنئتك ولم تشعر أنه سعيد من أجلك.

على العكس، قد يخبرك بخبر محزن أو مؤلم يخصه لكي يبرر عدم فرحته، وقد يتجرأ ويخبرك أن إنجازك أو ما قمت به لا يستحق هذه السعادة.

للإشارة، إن كنت أنت من يقوم بهذا الأمر، فأدعوك لتصحيح سلوكك! من الجيد أن تشارك الآخرين فرحتهم، لأنك بهذه الطريقة تدخل في ذبذبات الإنجازات والفرحة، وقد شرحنا مبدأ الطاقة والذبذبات بكل سهولة في دورتنا الأخيرة!

تابع آخر فيديو على قناتنا في اليوتيوب.

4ـ لماذا أنت سخيف؟

بالعادة، نحن حين نحقق إنجازا معينا أو حين نشعر بالسعادة، نتصرف بتلقائية أكبر، نضحك ونمزح، ونعبر عن فرحتنا. في مثل هذه اللحظات العفوية تستيقظ الجدية لدى بعض الأشخاص! لم يكن إنسانا جديا طوال حياته، ولكن في اللحظة التي تصرفت أنت فيها بعفوية يقلب عليك الطاولة! لماذا أنت سخيف؟ أو ما هذه السذاجة؟

هذه عبارات يقولها من يريد التقليل من فرحتك ومن إنجازك! صحيح الجدية مهمة، إلا أن لها مواضع خاصة، وقد تحدثت سابقا عن رموز التواصل وكيف من الضروري أن تفهم الرموز في كل مكان تتواجد فيه، لكي لا تخرج عن السياق وتصبح أنت الساذج فعلا!

5ـ لماذا تكبر الوضع؟

من أكثر المشاكل التي تصلني في الاستشارات هي ‘أنا لا أجد من يفهمني؟؟’ وهذه مشكلة تتكرر كثيرا! والدليل على هذا أنك أنت بنفسك قد تكون واقع في ظرف سيء وأخبرت شخصا حولك، ثم رد عليك: لماذا تكبر الوضع؟ هذا أمر عادي سينتهي…

أيا كان المأزق الذي وقع فيه الطرف الآخر أو أنت بنفسك واقع فيه، فلا يستطيع أحد فهمه واستيعابه، لأننا لا نعلم الصورة كاملة المرتبطة بالحدث!

لهذا، حين يأتيك شخص ويخبرك بمشكلته، لا تتسرع وتحكم بأنها مشكلة صغيرة وبسيطة، بل إسأل: ماذا وقع؟ كيف حدث هذا؟ أخبرني بالمزيد…؟

من أساسيات الحوار الفعال أن تكون مستمعا جيدا ولا تسقط في فخ عبارات تفشل التواصل مع الآخرين!

كلما ابتعدت عمن يخطئ في اختيار عبارات التواصل المناسبة، كلما كنت قادرا على حماية طاقتك الشخصية من المستنزفين والنرجسيين!

الآن، أخبرني، ما هي أكثر عبارة يستخدمها الأشخاص من حولك؟

كلما كان كلامك قليلا، كلما كنت ثريا. ليس عليك أن تصمت طوال الوقت لتصبح غنيا، ولكن عليك أن تتعلم متى تتحدث ومتى يجب عليك أن تصمت.

سنتعلم في مقال اليوم:

• 3 دوافع خفية تدفعك نحو الكلام الكثير.
• 3 حلول عملية للتخلص من الإسهاب في الكلام.

لماذا الكلام الكثير مضر لك؟

لنكن صادقين مع بعض، بمجرد معرفتك أن كثرة الكلام قد تسبب لك الفقر، فهذا بحد ذاته أكبر ضرر!

إلا أني لكي أتفادى انزعاج البعض ممن يقول أن المال غير مهم، أو ليس كل شيء، فسأشارككم جوانب أخرى تتضررون منها كلما أسهبتم في الكلام.

1ـ إفشاء الأسرار

لا أقصد بها أسرار الدولة بالتأكيد، لكن نفرض مثلا أنك اليوم تشاجرت مع زوجتك أو زوجك وأخبرت صديقتك بهذا الأمر؛ لقد تشاجرت مع زوجي، ورفع صوته علي وقد صفعني في وجهي من شدة غضبه وأنا قمت بشتمه…

في نظرك هل ستنسى هذه الصديقة هذا الكلام؟ إذا تصالحت أنت وزوجك هل هذا يعني أنها هي ستتجاهل فكرة أن زوجك ضربك لكنك عدت إليه؟… كل هذا مع احتمال أنها قد تخبر أشخاص آخرين عن مشكلتك وينشر الأمر، ولو كان بنية مساعدتك!

الكلام الكثير وعدم القدرة على التحكم في ما تقوله، يجعلك تبوح بالكثير من معلوماتك الشخصية وما يدور في حياتك دون حدود. أموال حصلت عليها، إنجازات حققتها، أشخاص تعرفت عليهم…

وفي نهاية الأمر تأتي وتشتكي، طردوني من العمل بعد أول شهر، اختفى خطيبي، تعسرت أموري…

2ـ انخفاض قيمتك الاجتماعية

دائما ما أشير إلى أن الناس تحب الغموض ولو بشكل لاواعي! لهذا إن كنت ممن يتحدث كثيرا في كل مجلس تتواجد فيه، تتحدث بمعنى وبدون معنى، فهذا لن يرفع من قيمتك الاجتماعية في شيء!

حين أتحدث عن القيمة الاجتماعية، فالحديث هنا أيضا عن الكاريزما، الشخصية الكاريزماتية لا تأتي بكثرة الكلام، بل بالحديث الموزون. أن تتحدث إن كان كلامك فيه قيمة للطرف المقابل.

ستلاحظ هذه الفكرة إن قرأت عن قصص أو السير الذاتية للحكماء، الذين كلامهم قليل ولكنه ذو مغزى وقادر على تغيير حياة من سمعه.

3 دوافع خفية تدفعك نحو الكلام الكثير

كما هو متعارف عليه، لا يوجد سلوك خارجي تقوم به، إلا وهناك شيء أو دافع داخلي يحفزك للقيام بهذا السلوك، ونفس الأمر ينطبق على الكلام الكثير.

هذه الدوافع الثلاثة التي سأشاركها معك هي كلها نابعة من شيء واحد، وهو: الألم؛ لديك ألم داخلي لم تقم بمواجهته، وبالتالي أنت تخفيه أو تتجاهله بالتعبير الشفهي المبالغ فيه!

1ـ الخوف من الرفض الاجتماعي

لكي تتفادى أن يتم رفضك من طرف مجموعة ما أو شخص ما، تبدل مجهودا في التعبير عن نفسك، وتضيع الكثير من طاقتك لتجذب الانتباه دون أن تترك نفسك وروحك تعبر عن ذاتها.

كلما قللت من الحديث، سمحت للآخرين بتقبلك أنت كشخص قيمته في حضوره وتواجده وليس فقط في كلامه.

ألم الخوف من الرفض الاجتماعي سيسقط في مواقف سيئة ويجذب لك أشخاص مستنزفين واستغلاليين، لهذا عالج هذا الألم!

2ـ ضغوطات الحياة الدائمة

ليس عيبا أنك مضغوط في جانب ما من حياتك، أو لديك الآن أزمة وتحاول حلها، لكن العيب أن هذه الضغوطات طغت عليك لدرجة أنك تنفجر في وجه كل شخص تلتقيه.

إذا كنت تعرف شخصا من محيطك شُغله الشاغل هو الدخول في مشاجرات مجانية، يستصغر كل من حوله (بائع الخضروات، صاحب البقالة، سائق التاكسي…)، فهذا إنسان يحاول التنفيس عن ألم ضغوطات الحياة بطريقة لاواعية، وهذا خطأ.

شاركتك في دورة الذكاء العاطفي مجموعة من الطرق لتفريغ المشاعر السلبية، أو أساليب التنفيس عن الضغط، وأدعوك للاشتراك في الدورة إن لم ترد الانفجار في الوقت والمكان الخطأ!

3ـ محاولة إثبات النفس

تذكر جيدا أن الشخص الذي يحاول إثبات شيء هو في العمق يكذب في شيء آخر! هذه قاعدة وُجب التنبيه لها!!!

من ناحية أخرى، إن كنت شخصا متوازنا عاطفيا وتعيش حالة نفسية مستقرة، ستلاحظ وستجد نفسك غير مضطر لتبرير أي سلوك أو قرار.

الإثبات أو التبرير يقدم حين تُسأل عنه، وهذا في المواضع الصحيحة، والتي تستحق فعلا أن تبرر فيها شيئا. لم تصل لعملك في الوقت المتعارف عليه، أنت تحتاج للتبرير لمديرك! لم تحضر زفاف ابن ابن عم والدك الذي لم تلتقيه في حياتك، أنت لا تحتاج لتبرير غيابك!

قبل الانتقال لمحور الحلول، أطلب منك أن تحدد الدافع الذي يدفعك للكلام الكثير، اسألك لماذا أجد نفسي مضطرا للحديث ما لم يطلب مني؟

كلما حددت الدافع الصحيح، ستعرف كيف تواجه الألم المصاحب له.

3 حلول عملية للتخلص من الإسهاب في الكلام

بعد تحديدك للدافع الخاص بك، سأكون صريحا معك في أول حل:

1ـ لا تهرب من الألم

يجب أن تعيش الألم الذي تعاني منه. الكلام الكثير، الشجارات المجانية… كلها مسكنات لحظية للألم.

تعرضت للهجران أو الخيانة، عش هذا الألم، لا تهرب للمسكنات الخارجية، ولا تدخل في علاقات عاطفية لتعوض الهجر والخيانة، بل عش لحظة الألم النفسي واسمح لها بالرحيل في وقتها الصحيح.

2ـ تعلم إدارة مشاعرك

من الجيد أن تفهم أن مشاعرنا لديه فترة زمنية محددة تعيشها ثم تختفي، وهذا نشرحه أكثر في كورس الذكاء العاطفي، ومعرفتك لهذه المعلومة ستسهل عليك عيش الألم.

• ماذا لو لم تثبت شيئا للناس؟
• ماذا لو لم ينتبه لك أحد في تلك المناسبة؟
• ماذا لو لم تخبر أحدا عن مشاكلك؟

لن يحدث لك شيء! تقبل فكرة عيش ألم الخوف من الرفض، وعدم إثبات شيء… ستكون صعبة في البداية، مع ذلك ستنجح!

3ـ تصالح مع الفراغ

قدرتك على الجلوس لوحدك دون مشتتات خارجية، ستقلل من كلامك وهذا بالتجربة.

قد يبدو هذا الحل سهلا، لكنك إن كنت مدمنا على استخدام الهاتف أو متابعة الأخبار وشائعات المشاهير… فهذا امتحان يستحق الاستعداد.

خصص لنفسك ساعة يوميا لعيش الفراغ دون فعل شيء. ستساعدك هذه الخطوة على تنظيف العوالق في فكرك ومشاعرك.

ستكتسب يوما بعد اليوم القدرة على الصمت، ليس لأنك لا تعرف ماذا تقول، ولكن لأنك أدركت أن جائزة الصمت أكبر وأعظم!

هل سمعت من قبل بأمسية المكتئبين؟ شاهد الفيديو لتفهم أكثر علاقتها بموضوعنا!

حين نتحدث عن كبت شخصيتك، فأنت تمنع نفسك من القيام بما ترغب فيه مقابل تنفيذ ما يريده الآخرون خوفا من انزعاجهم منك، إلا أنك في نهاية المطاف تخسر تقديرك الذاتي وتفقد قيمتك المجتمعية.

دورك اليوم أن تتعلم كيف تتحرر من هذا الكبت وتحسن شعورك تجاه نفسك، مما سيضمن لك جذب الحياة المناسبة لك، بما فيها من أشخاص جيدين وظروف جيدة.

ما هي خطوات التحرر للوصول لـ شخصيتك الحقيقية؟

إذا كنت تبذل جهدا في علاقاتك مع أشخاص معينة، وتسير على هواهم على أمل أن تنال الرضى، إلا أنك تُصدم في الأخير وتجد أن نفس الأشخاص الذين قدمت لهم الكثير يعتبرونك نكرة، ولا يقدرون عطائك فأنت هنا تحتاج لتصحيح الوضع.

لكي تصحح هذا الوضع ستحتاج لاتباع مجموعة من الخطوات، لكن قبلها أريد منك أن تتخيل السيناريو الذي سيحدث في اللحظة التي تقرر فيها أن تعيش وفقا لـ شخصيتك الحقيقية!

ما الذي سيحدث؟

بمجرد أن تصارح الطرف الآخر برغبتك، أو تحاول تطبيق قرار شخصي يخالف ما تعودوا عليه، أو تتصرف بشكل يعارض رغبتهم، فهنا يحدث الصراع، يبدأ الشجار بين ما تريده وما يريدونه هم!

هنا، فكر معي، هل قمت سابقا بتصرف ضد رغبة هذا الطرف؟ كيف تصرف معك؟ ما الذي فكرت فيه حين حدوث الجدال أو الشجار؟

كإجابة مباشرة، وهذا هو الخطأ الذي يقع فيه أغلبكم، بمجرد حدوث شجار تفكرون أن هذا الشجار حدث لأنكم أشخاص سيئين!

إلا أن الحقيقة المؤلمة تقول أن هذا الشخص غايته الأساسية هي التحكم بك، أن يمارس عليك دور الرقابة، لأنه من الداخل لا يريدك أن تتجاوزه وتصبح أفضل منه.

ماذا تفعل حين يحدث الجدال؟

بمجرد أن تشارك رغبتك الجديدة أو قرارك الشخصي وتلاحظ بوادر الشجار، تذكر ألا تفكر بالطريقة الخاطئة وتنظر لنفسك على أنك المخطئ، بل اسأل نفسك:

• ما هي الدوافع التي جعلت هذا الشخص يثير هذا الجدال؟
• ما الذي يزعجك في أن أتخذ هذا القرار أو أقوم بهذه الخطوة؟

طرحك لهذه الأسئلة على نفسك سيساعدك على اكتشاف الحقيقة، والتي قد تكون محزنة، لأنك فعلا ستفهم نوايا هذا الشخص تجاهك.

ما هي هذه النوايا؟

• 1ـ أن تفقد شعورك المتوازن
• 2ـ أن يتحكم فيك ويلعب دور المراقب
• 3ـ أن تظل نكرة دون تقدير ذاتي

اكتشافك لهذه النوايا الداخلية للأشخاص سيجعل احترامك لهم يقل! صحيح، أنك أحيانا ستشعر بالخوف من هذا الشخص لاسيما إن تعود على السيطرة عليك، إلا أنك ستتوقف عن احترامه!

ما الذي سيساعدك على عيش شخصيتك الحقيقية؟

بالعودة إلى الخطوات والتطبيقات العملية، فأهم ما سيساعدك هو:

1ـ تعلم الذكاء العاطفي:

لا يعقل أن ترغب بالتحرر من تحكم الآخرين بك وأن لم تتعلم كيف تتصرف معهم بذكاء!

سيساعدك تعلم الذكاء العاطفي والاجتماعي أيضا على اكتشاف صفات هؤلاء الأشخاص قبل أن تدخل معهم في علاقة وتعيش الندم.

2ـ لا تبرر تصرفاتك لهم:

إن كان في حياتك شخص يحب التحكم والسيطرة، فلا تحاول إقناعه بمنطق تصرفك أو سلوكك! فما هو الحل؟

لا تتحدث معهم، طبق مبدأ الصمت، وتصرف بما يتوافق مع رغباتك أنت ومعتقداتك الموافقة لـ شخصيتك الحقيقية.

3ـ معرفة شعورك الحقيقي

هنا أنت حين تطبق قرارا ترغب به وتستمر فيه إلى الأخير، راقب شعورك، كيف تشعر؟ بكل تأكيد ستشعر بالاعتزاز بالنفس وبتقدير الذات!

4ـ لا تخف من اتخاذ القرار الخاطئ

حين نتحدث عن تحرير شخصيتك الحقيقية واتباع قراراتك التي قد تكون معارضة لمن حولك، فنحن هنا لا نفكر إن كان هذا القرار صائبا أو خاطئا، أو حتى إن كنت ستصل للنتيجة التي ترغب بها أم لا!

لأن الأساس هو أن تتحرر من شعور التبعية وتحكم الآخرين بك، مما سيعزز استقلالك الذاتي والانسجام الداخلي، أما النتيجة فلها أساسياتها الخاصة.

5ـ تصالح مع نفسك

لكي نكون صرحاء، حين تكبت شخصيتك الحقيقية ولا تظهرها للآخرين، فأنت هنا غير متصالح مع نفسك. لديك قلة أمان بسبب عيوب أو نقاط ضعف داخلية لديك أنت لم تتقبلها.

كل شخص منا لديه عيوب، والذكي من يعترف بها ويتصالح معها، ويصحح ما يمكن تصحيحه!

6ـ حسن وضعك المادي

لا يعقل أن تصل للتحرر ما دمت تابعا لشخص ما، بمعنى أن هناك طرف ما هو من يصرف عليك! لأنك حين تعيش تحت سقف شخص ما وهو من يدفع طعامك وشرابك فمن الطبيعي أن يتحكم فيك لأنه من يصرف عليك ماديا!!

الوضع المادي لا نقصد به مبالغ هائلة، وإنما فكرة أنك تستطيع إدخال مصروفك الخاص الذي يكفيك.

طبق الخطوات العملية السابقة واستثمر وقتك وإمكانياتك في تطوير نفسك، لأن هذا هو الحل الوحيد لتعيش شخصيتك الحقيقية وتتحرر من سيطرة ورقابة الآخرين عليك!

شاهد فيديو الأسبوع على اليوتيوب الآن.

ما هي صفات الإنسان الميكروب؟

لكي تعرف كيف تتعامل مع الإنسان الميكروب، يجب أولا أن تحدد صفاته وبالتالي ستعرف مع من تتعامل!

1ـ لا يؤمن أن العالم متنوع

وهنا أقصد بالعالَم، الأشخاص وسلوكياتهم وتفضيلاتهم الشخصية. الشخص الميكروب لا يرغب في أن يفهم أن كل إنسان مختلف عن الآخر، وأن ما يؤمن به هو ليس بالضرورة أن يؤمن به الآخرون. وهنا أشدد القول على أنه لا يرغب في الفهم وليس أنه لا يفهم!

لكل شخص أسلوبه في الحياة، سواء في طريقة العيش أو العمل أو حتى في اختياراته اليومية البسيطة مثل اللباس أو الأكل… وغيره.

2ـ مليء بالعقد النفسية

حين تلاحظ أن شخصا ما في محيطك يحاول فرض رأيه في موضوع يخصك، فتأكد أنه مليء بالعقد النفسية، وبالمشاعر السلبية التي لم يجد لها حلا حتى الآن، والأسوأ أنه لا يبحث أصلا عن حل لها!

ستجد معظم الأشخاص المليئين بالعقد مجتمعين معا في تيارات ثقافية معينة، يعبرون فيها عن عقد داخلية. مجموعة بنات يرفضن الزواج، ومجموعة رجال يرفضن الزواج بموظفة… كلها عبارة عن تكتلات لأشخاص لا يستطيعون التنفيس عن مشاعرهم السلبية بالطريقة الصحيحة.

للإشارة، توجد تيارات ثقافية إيجابية ومفيدة، إلا أن ما ينتشر حاليا لا يبشر بالخير!

3ـ التخلص منه سهل

نعم، كما قرأت! على قدر ما أن هذا الشخص قادر على استفزازك وتعكير مزاجك إلا أن التخلص منه أمر سهل. بمجرد مواجهة الشخص الميكروب فهو سينتبه على أنك اكتشفت أسلوبه في التصرف ولن يعيد الكرّة.

إذن، كلما لاحظت هذه الصفات في شخص ما، فاعلم أن لديه سرا يخفيه، عيبا ما، أو مشكلة سيئة يحاول الهروب منها والتخفي وراء قناع الشجاعة الزائفة والهجوم غير المفيد، وبالتالي أنت عليك كشف هذا السر، وهذا ما سنتطرق إليه في تقنيات خاصة بـ كيف تتعامل مع الشخص الميكروب!

لماذا تسمح بوجود الشخص السام في حياتك؟

قبل أن أتطرق لكيف تتعامل مع الشخص الميكروب، من الضروري أن تعلم لماذا تسمح لهذه النوعية من الناس بأذيتك؟ والجواب هنا واضح ومباشر: أنت تبحث عن اهتمام الآخرين. أنت تعيش احتياج ونقص عاطفي وتسعى لملئه من الخارج، لهذا تسمح لهم بأذيتك.

سبب هذا النقص العاطفي هو الجروح التي عشتها في طفولتك، وقد تحدثنا عنها مطولا في دورة الذكاء العاطفي والاجتماعي. إن كنت تجد نفسك تحاول جاهدا نيل اهتمام الآخرين فاعلم أنك تعاني في صمت من جروح الطفولة، وعليك تنظيفها لتعيش في غناََ عن الآخرين.

كيف تتعامل مع الإنسان الميكروب في حياتك؟

من المهم إدراك أن الشخص الميكروب لا يؤمن بمبدأ العلاقات المتوازنة، لهذا، فهو إما أن يستنزف طاقة الشخص في العلاقة أو يبتعد عنه، وليس عليك سوى فهم هذه المسألة للتخلص منه نهائيا!

كل التقنيات التي سأشاركها معك اليوم تدخل ضمن الذكاء العاطفي والاجتماعي، لأن هذا الذكاء هو ما سيتحكم في كيفية تواصلك بالطريقة الصحيحة، لهذا احرص على تعلم هذا الذكاء والتصرف وفقا لقواعده.

1ـ امتلك قلبا قاسيا

ما الذي أقصده بامتلاك قلب قاسِِ؟ أقصد به أن تتصرف بسلوك مغاير لعادتك، بسلوك هدفه أن تسلط الضوء على الوتر الحساس للشخص الميكروب!

ما هو الوتر الحساس؟ هو ذلك السر الذي يخفيه! كما أشرت سابقا، الشخص الميكروب الأقل منك قيمة ومستواََ لديه عقدة نفسية نابعة من مشكل سيء يعيشه، لهذا يحاول دائما التعالي على الشخص اللطيف أكثر من اللازم!

دورك هنا أن تواجهه بالمشكل الذي لديه، أو بالعقدة التي يخفيها وبالتالي لن يتجرأ مجددا على استفزازك لأنك تعلم حقيقته.

مثلا، أنت تعلم أن هذا الإنسان الضار والسام لا يمتلك أي مستوى ثقافي أو علمي، في المقابل أنت أعلى منه ثقافيا وعلميا، لكنه يتعالى عليك ويستفزك بأشياء بعيدة عن المنطق، ما هذا الذي ترتديه؟ لماذا تتعامل هكذا…؟

هنا دورك أن تعيده لمكانته، وتُذكره بمستواه الثقافي والعلمي… هكذا، لن يعيد الكرّة، لأنك كشفت حقيقته مباشرة. ونفس القاعدة تسري على كل الأشخاص، قم بوصف الحالة التي هم فيها دون شتم أو شخصنة!

2ـ استفز الشخص الميكروب

بعد أن تقوم بمواجهة هذا الشخص السام في حياتك بالحقيقة التي يعيشها ويخفيها عن الآخرين، ستلاحظ أنه قد هدأ ولم يقم بمهاجمتك أو شيء، لماذا؟ لأن ما قلته عنه صحيح!

الآن دورك في أن تستفزه! قم بنفس الشيء الذي قام به لك، وهنا الغاية ليست الاستفزاز بعينها وإنما بأن تؤكد له أن ما قمت به في الخطوة الأولى ليست سوى البداية.

حين ستطبق هذه التقنية، ستتأكد من شيء مهم، وهو أن هؤلاء الأشخاص السامين المحيطين بك خوافون! نعم كل شخص منهم خائف ولا يمتلك أي كاريزما قوية أو شجاعة بارزة، والسبب في أنه كان يتجرأ عليك ويستفزك هو أنك كنت تشعره بالأمان، وبأن لا شيء سيحدث إن ألحق بك الضرر!

مسألة أخرى ستتأكد منها حين تطبق التقنية الثانية، وهي أن هؤلاء الأفراد لا يستلطفونك ولا يحبونك، وهدفهم أن يقللوا منك! فانتبه جيدا لهذه المسألة، المرأة التي يضربها زوجها وتعتقد أنه يحبها، أو الأم التي ترفض العرسان المتقدمين لابنتها والأخيرة تعتقد أنها تبحث عن مصلحتها… والأمثلة كثيرة في مجتمعنا.

3ـ خذ موقفا

الغاية من تعلم كيف تتعامل مع الشخص الميكروب، ليس فقط أن تواجهه بالكلام وتخبره بسره أو مشكلته السيئة، وإنما بأن تبني موقفا واضحا تجاه هذا الشخص.

نفرض أنك واجهت الشخص السام في حياتك بتصرفه وأثبت له أنه أقل منك، فما محله في حياتك بعد هذه المواجهة؟ هل ستسمح له بتكرار نفس السلوكيات؟ هل ستستمر علاقتكما؟

واجه وكن صريحا، ثم حدد موقفا صارما واستمر عليه، لأن هذا الأمر هو دليل كاف على أنك امتلكت زمام حياتك.
شاهد فيديو الأسبوع الآن!

إذن أنت في المكان الصحيح!

ما الذي نقصده بالتأثير على الآخرين؟

لأتفق معك بداية أن كلمة مؤثر في هذا المقال لا أقصد بها ‘مؤثري السوشل ميديا’! فما هو التأثير إذن؟ أن تؤثر على الآخرين هو أن تهدف إلى إقناع الطرف المقابل بفكرة ما أو بقرار ما في مصلحتك أنت وفي مصلحته هو أيضا، بما معناه رابح رابح.

أما النقيض فهو، التلاعب، وأقصد به أن تقنع شخصا باتباع قرار ضد مصلحته هو وفي مصلحتك أنت، ومن المفترض إن كنت تطمح لبناء علاقات اجتماعية ناجحة أن تفهم هذا الفرق المهم بين الشخصية المتلاعبة والشخصية المؤثرة.

أنواع الشخصيات المتلاعبة:

الشخص المدلل:

يبحث دائما عن مصلحته مقابل تضرر الشخص الآخر، والفكرة التي لديه أن الجميع مدين له ومطالب بتلبية رغباته ونزواته، لماذا؟ لأنه مع الأسف تربى على هذا الشيء، من الصغر ووالديه يكرران على مسامعه أنت الأفضل، أنت الأحق، أنت تستحق الأجمل والأحسن، لكن هل هو جيد؟ هل هو شخص أفضل ليجذب شبيهه؟ لا، هو فقط طفل مدلل!

الشخص البطل:

هو في الحقيقة ليس بطلا، وإنما يلعب عليك دور البطولة، وقد تحدثت عن هذه الشخصية من قبل، وأكثر ميزة لدى هذا النوع هي قصصهم البطولية، ستسمع في كل مرة جلست معه أنه قام بإنقاذ شخص عجوز، أو طفل صغير، أو أنه تغلب على مجموعة من النصابين وقد أعجب به الجميع وصفق له! انتبه من هذا النوع.

ما الذي يدفع الناس للعب دور البطولة؟

اعتقادهم أن الإنسان شخص عقلاني ويتبع المنطق في قراراته! في حين أن الإنسان مخلوق عاطفي بامتياز، وشهوته تغلب على عقله.

كيف هذا؟

أنت حين يأتي إليك شخص ليبيعك شيئا، أو يعرض عليك فرصة عمل، نفرض أنه اجتمع بك الشخص أ في مقهى الحي، وبدأ يشرح لك على الورقة كيفية العمل والأرباح التي ستجنيها من هذا العمل، وكونك إذا حصلت على منتجه أو خدمته ستتغير حياتك للأفضل وما إلى ذلك…

في حين أن الشخص ب، قام بدعوتك لفندق 5 نجوم، ورأيته قادما بسيارته الفارهة، ويرتدي ساعة باهظة وملابس أنيقة. جلس قربك لعشر دقائق شرح لك الفرصة ثم دعاك لتناول وجبة مميزة ثم انصرف.

من الذي سيؤثر عليك أكثر؟

الشخص أ أو الشخص ب، بدون نقاش، الشخص ب هو الأكثر تأثيرا، لماذا؟ لأن الحياة التي ترغب فيها رأيته يعيشها، السيارة، الساعة، الملابس، أسلوب الكلام… عكس الشخص أ الذي اكتفى بالكلام، والمنطق!

وهنا تفهم أن الناس تتأثر بالعاطفة، وتتبع الشهوة، تتبع من يبيعها الحلم الذي ترغب في تحقيقه!

كيف تؤثر على الآخرين سريعا؟

قبل التطرق للحيل الثلاثة، هناك طريقة أو وسيلة اعتبرها الأحسن والأسرع في التأثير والتي ستغنيك عن الدخول في الكثير من الجدالات، ولن تجعلك تضطر للهرولة وراء الآخرين لكي يتبعوك!

ما هي هذه الطريقة؟ أن تظهر علامات النجاح عليك، حين تبدأ بالنجاح، وتغير حياتك خطوة بخطوة، يتغير أسلوبك، سيارتك، محيطك، تثمينك لوقتك… تلك الفئة الصعبة التي حاولت إقناعها من قبل ولم تنجح، هي نفسها من سيهرول إليك وتسألك كيف حققت هذه الأمور؟؟ لأنه كما أخبرتك من قبل، الناس ترغب في رؤية حلمها عليك أنت أولا!

3 تقنيات لـ تؤثر على الآخرين

بعد أن استوعبت أهمية العاطفة في التأثير على الآخرين، انتقل الآن لتطبيق الحيل التالية:

1ـ إدارة المشاعر وفهم الآخر

إن كنت تطمح لتغيير حياتك، فلا مفر لك من تعلم الذكاء العاطفي والاجتماعي، والذي يعلمك أساسا كيف تتحكم في مشاعرك، وتسيطر على الإيغو لديك!

لأنه مع الأسف سوف يمنعك الإيغو من محاولة فهم الآخر واستيعاب وجهة نظره في الموضوع التي تحاول أنت أن تقنعه به. على سبيل المثال، إن سمعت من شخص أن الرقص حرام وهاجمته كونه شخصية معقدة، فأنت هنا لم تربح شيئا! في حين، إن أوقفت الإيغو عن التعالي ووضعت نفسك في محله وسألته لماذا يعتقد أن الرقص حرام، فستتغير زاوية النقاش وحتى حدة الجدال.

سيسهل عليك أن تشرح له أن الرقص ليس بالضرورة إيحاء جنسي، وإنما هو عبارة عن حركات رياضية تعطي مرونة للجسد ويمكنك تجربته ورؤية النتيجة بنفسك…

هنا أنت تحكمت في الإيغو لديك، ووضعت نفسك في زاويته لترى العالم بعينيه، وهنا ستعيش التأثير الصحيح، وليس القمع ورفض الرأي الآخر.

2ـ تدوير الصحن

ما الذي أقصده بهذه الحيلة؟ أنا حين أرغب في إقناعك برأيي أو أرغب في التأثير عليك بخصوص شيء ما، يجب علي ألا أطمح للاستفادة لوحدي، بمعنى أن هذا الرأي أو هذه الفكرة يجب أن تكون مفيدة لك أنت أيضا.

لماذا هذا الأمر مهم؟ لأننا أنا وأنت نمتلك إيغو مرتفع، والطرف المقابل الذي ترغب أنت في التأثير عليه دائما لديه فكرة أنه أقوى وأفضل وأحسن منك… لهذا استغل هذا الأمر في إظهار الجانب الإيجابي لفكرتك والذي يمكن أن يفيده أيضا وليس فقط أنت من سيستفيد!

حاول أن يكون تأثيرك في اتجاه رابح رابح.

3ـ مبدأ التبادل

في دراسة سابقة أجروها على مطعم، كان الهدف هو الرفع من الإكرامية التي يتلقاها النادل أو الموظفين عموما، ولتحقيق هذه الغاية قرروا أنه مع كل فاتورة يقدمها الموظف للأسرة التي أنهت وجبتها، سيقدمون معها حلوى مجانية، أو مصاصة للأطفال إن كان معهم طفل… والمفارقة العجيبة أن فقط بهذا السلوك الصغير ارتفعت الإكرامية بنسبة 25 في المئة!

وهذا يفسر لماذا يجب أن تؤثر على الآخرين بالتأثير على نفسيته ومشاعره. قبل أن تطلب شيئا ما، قدِّم أنت أولا! إعط من عندك شيئا سيرغب به الطرف الآخر دون أن يطلبه هو منك، وكرد فعل تلقائي سوف يوافق على طلبك!

مثل هذه السلوكيات البسيطة تساهم في الأرباح التجارية أيضا، وهذه فرصة لك لاتباع هذه الحيلة إن كنت تاجرا أو تملك محل تجاري.

كل هذه الحيل والتقنيات ما هي إلا وسائل تعتمدها أنت في حياتك اليومية من أجل أن تتطور وتشعر بنفسك انك في الطريق الصحيح للحياة التي تريدها، وكنتيجة تلقائية ستجد الناس تتبعك وتنجذب إليك!

شاهد فيديو الأسبوع على اليوتيوب!

كلما استطعت تحرير مشاعرك السلبية كلما كان تطورك أسهل، وأيضا كلما كانت حياتك الاجتماعية أفضل!

لماذا أنت لا تستلطف الناس؟

من أهم أسباب وجود مشاعر سلبية في داخلك هو ما تشعر به تجاه الناس، إن كنت من النوع الذي يهرب من لقاء الآخرين، يتعذر بأن الوحدة والعزلة أفضل بكثير من التواجد في محيط اجتماعي، فأحب أن أقول لك أنك تخدع نفسك! والأسوء إن كنت كلما رأيت شخص يقوم بتصرف مخالف لك أو يتعارض مع ما تقوم به فأنت تكرهه ولا تستلطفه!

صحيح أني لا أطلب منك أن تحب جميع الناس، لكني دعني أسألك، فيماذا يختلف الأشخاص الذين لا تستلطفهم؟ هل هم أفضل منك؟ هل لديهم عيب موجود فيك أنت أيضا؟ هل يقومون بفعل أنت من داخلك ترغب بالقيام به لكنك تقمع نفسك؟

أرجو أن تجيب على هذه الأسئلة بصراحة، لأنها أول خطوة تجاه تحرير مشاعرك السلبية.

من المهم الإشارة إلى أنك إن كنت من الفئة الأولى التي تقول أنه لا توجد غاية من وجود الناس حولك، وليذهب كل في حال سبيله، فأنا أدعوك للتخلص من هذه الأفكار السامة والهدامة، لأنك بالنهاية إنسان، وكائن اجتماعي يحتاج للآخر.

إن كنت تتساءل عن طريقة عملية تساعدك على هذه الخطوة، فتعلم الذكاء العاطفي! هذا ما أستطيع قوله لك. كلما اكتسبت ذكاء عاطفيا عاليا كلما كنت قادرا على التعامل مع الألم والشعور النفسي دون هروب أو تجنب.

وتذكر أن القرار السهل ـ تجنب الألم ـ يؤدي إلى حياة أصعب!

كيف تقوم بـ تحرير مشاعرك السلبية؟

في هذه الفقرة سأفصل لك الأسئلة التي طرحتها عليك أعلاه لكي تفهم بالضبط أهمية إجاباتك! ما يجعلك تكره الآخرين ولا تتقبل بناء علاقات معهم هو وجود عقد نفسية بداخلك، لا تخف ولا تتعجب! ستفهم ما أقصده الآن.

العقدة الأولى:

هل الطرف الآخر يتصرف بسلوك أنت تمنع نفسك من فعله؟

أقصد بهذا السؤال، إن كان الشخص أو المجموعة التي لا تحبها أو لا تستلطفها تقوم بسلوك أنت من داخلك تريد فعله لكنك تقمع نفسك.

على سبيل المثال، أنت تشتغل في وظيفة معينة وتقوم بعمل محدد، في حين أن الشخص الذي لا تحبه أو لا يعجبك يشتغل في تجارة حرة وعمله مبني على البيع والشراء ويقوم به وقتما يريد، وأنت لا تستطيع القيام بهذا! أو أن الآخر متزوج ولديه عائلة وعمل رائع وأنت لم تحقق شيئا من هذا على الرغم من رغبتك بهذا!

العقدة الثانية:

هل الطرف الآخر يشبهك؟

لاحظ إن كان الأشخاص الذين لا يعجبونك أو لا تستلطفهم يشبهونك! لماذا؟ لأننا دائما في منافسة مع هذه الفئة الشبيهة لنا.
مثلا، التجار يتنافسون مع بعضهم البعض لأنهم في مجال واحد، وكل تاجر يريد أن يتغلب على الآخر، أو فقط في العمل ستلاحظ أن النساء ينافسن النساء، في حين يمكن للمرأة أن تعمل بشكل جيد مع الرجل، والعكس. غالبا ما يغير الرجل من نجاح مديره في العمل وبالتالي هذا قد ينعكس سلبا على إنتاجيته!

ما هو الحل إذن؟

بمجرد شعورك بالضيق وكرهك للطرف المقابل لك، أدعوك لطرح الأسئلة أعلاه والإجابة عليها بصدق.

• 1ـ هل هذا الشخص يقوم بسلوك أنا أقمعه في نفسي؟
• 2ـ هل هذا الشخص به عيوب موجودة بي وهو متصالح معها؟
• 3ـ هل هذا الشخص يذكرني بشخص ما وقعت لي معه حادثة سلبية؟
• 4ـ هل هذا الشخص سيفيدني في شيء ما ولكن الإيغو يمنعني من الحديث معه؟

أريد أن أستفيض في السؤال الأخير لأن الكثيرين منكم يتجاهلون مصالحهم الخاصة بسبب الإيغو أو الأنا المرتفعة. غالبا يتواجد في حياتك شخص ما أنت تعلم يقينا أنه سينفعك ولديك به مصلحة ما ولكنه لا تحبه وبالتالي تتجنبه، وهنا ما الذي يحدث؟ تتضرر مصالحك، وكلما تكرر هذا الفعل كلما عجزت عن التطور.

والحل هنا أن تعترف أن هذا الشخص أفضل منك في زاوية أو جانب معين، مثلا في عمله أو علاقته العاطفية. أنت هنا حين تعترف سيسهل عليك التقرب من هذا الشخص وربما أيضا أن تجذب ما يعجبك فيه!

لا تبخل على نفسك بتصليح الوضع لأنك كلما ابتعدت عن الآخرين كلما استمريت في نفس المستوى ولن تتطور حياتك!

حين أتحدث عن القبول وسط بيئتك فهذا يثير مخاوف الكثيرين، لماذا؟ لأنك لم تكن لتقرأ هذا المقال لو كنت شخصية محبوبة ومرغوبة لدى محيطك! مع ذلك، دعني أخبرك سرا، السبب الذي يجعلك في هذا الوضع البئيس اجتماعيا هو أنك لم تتقبل نفسك ولم تحب نفسك حتى الآن!

إذن، قبل أن نتطرق لكيف تصبح شخص محبوب، عليك أولا بتقبل وحب نفسك!

كيف تتقبل نفسك؟

شاركتك من قبل خطوات التصالح مع الذات وكيف أن هذه المسألة مهمة من أجل تحقيق أي تطور ترغب به. إن كنت تتساءل لماذا من المهم أن تتقبل نفسك لتحظى بكاريزما جذابة؟ دعني أنا أيضا أسألك كيف سيتقبلك الآخرون وأنت لم تتقبل نفسك؟؟ كيف سيحبك الآخرون وأنت لم تحب نفسك؟؟

انتبه جيدا، أن قبول نفسك لا يعني بالضرورة أن تتصرف وفق ما يريده الآخرون، أو ما يقوم به الآخرون. لا، لا! ليس هذا هو التقبل الذي أتحدث عنه، التقبل الصحيح هو أن تتصرف وفق طبيعتك ووفق ما ترغب به أنت.

دعني أسألك، كم من مرة أردت فيها أن ترتدي شيئا معينا أعجبك، ولكن امتنعت عن هذا خوفا من رأي الآخرين؟ أو من نظرتهم لك؟

انطلاقا من هذا السؤال سنمر لخطواتنا السريعة حول كيف تصبح شخص محبوب!

إليك 3 تقنيات سريعة لتصبح شخص محبوب

بعد أن استوعبت أهمية قبول نفسك بما فيك من عيوب أو محاسن، وفهمت فكرة أن هذا التقبل عبارة عن طاقة تصدر منك ويحس بها من حولك، عليك الآن العمل على خطوات خارجية، وهي كالتالي:

1ـ اهتم بمظهرك الخارجي

إلى جانب كون المظهر الخارجي هو أول شيء يراه الطرف الآخر فيك، ويجعله يأخذ انطباع أولي عنك، فالمظهر الخارجي هو أيضا يعبر عن شخصيتك ومدى تفردك.

من المهم أن تمتلك أسلوبك الخاص في اللباس، ولا يعنيك إن كان ما تفضله لا يفضله الآخرون، لأنه في النهاية أنت من سترتدي هذه الملابس.

إبدء من اليوم باختيار أحسن ما لديك من الملابس، قم بارتدائها ثم اخرج لمركز المدينة التي تقطن فيها أو لمكان عمومي كمقهى مثلا، وفقط قِفْ أو اجلس ولاحظ مشاعرك!

أنت تقف في مكان مزدحم، ترتدي أجمل ما لديك، كيف ستشعر؟ لن تكون مرتاحا! لماذا؟ لأنها أول مرة، ستشعر كأن الجميع ينظر إليك، وستشعر كأن شخصا ما سيأتي ويسخر من ملابس ويأمرك بالعودة إلى منزلك!

كل هذه المشاعر طبيعية، لأنه كما ذكرت، أول مرة! لهذا طبق هذا التمرين لستة أيام متتالية إلى أن تتخلص من هذا الضغط الداخلي وتفهم أن لا أحد ينظر إليك، ولا أحد سيهاجمك!

2ـ امتلك حس فكاهي مميز

إن كان هناك سر سيجعك الآخرين يحبون صُحبتك هو الفكاهة الخفيفة، أي أن تكون شخصا ذو حس فكاهي جيد. الناس تحب القصص وتحب الأحداث المضحكة، لهذا تذكر القصص التي عشتها في الماضي، قصتين أو ثلاثة، حدثت لك وكلما تكلمت عنها ضحك الطرف المقابل لك!

هذه القصص المضحكة اعتمدها كلما التقيت بأشخاص جدد! فقط انتبه ألا تتحول هذه الفكاهة لتهريج، بمعنى ليكن ضحِكك موزونا.

إن لم تستطع تذكر أي قصص سابقة لديك، فأقترح عليك أن تحضر العروض الكوميدية لأشخاص محترفين، وبهذا ستتذكر قصصا وقعت لك بناء على كلامهم، كما ستستطيع دمجها لكي تحصل في النهاية على قصص ذات حس فكاهي تتحدث عنها مع الآخرين.

كلما لاحظت ضحك وتبسم الآخرين لكلامك ستزداد ثقتك في نفسك، وبدون أدنى شك ستصبح شخص محبوب!

لاحظ كيف استخدم هذا الحس في قناتي الشخصية!

3ـ طبق تقنية المفاجأة

ماذا أقصد بتقنية المفاجأة؟ في حياتنا اليومية حين تنحدث مع الآخرين، نلاحظ أن المتكلم يكون متحمسا في كلامه، خصوصا إن كان يحكي عن حدث أو قصة خاصة به، هنا وفي لحظة الحماس هذه، أنت تحتاج لإدخال عنصر المفاجأة.

بمعنى أن تعبر عن تفاجئك بكلامك، وبحماسك أيضا تجاه ما يقوله.

كن متحمسا لكلام مخاطبك، وقم بمجاملته في الوقت الصحيح، وهذا لا يعني المبالغة بل أن تكون قادرا على جعل الطرف الآخر يشعر باهتمامك به وبحديثه.

تتطلب الكاريزما الجذابة الكثير من التطبيقات العملية، ولكي تصبح شخص محبوب ومقبول لدى الناس ما عليك سوى أن تبدأ بحب نفسك وتقبلها والتصرف على هذا الأساس، وتلقائيا ستصل للكاريزما التي ترغب بها!

فهل تستطيع اكتسابها؟ أم أن القطار فاتك؟ أو أن مشاكلك لن تحلها هذه المهارة؟

بكل بساطة وبشكل مباشر، أنت تستطيع تعلم كيفية إثبات الذات أيا كان عمرك، وأيا كان مشكل التواصل الذي تعيش فيه، ولأخبرك سرا، هذه المهارة كفيلة بإبعاد الكثير من المنحرفين النرجسيين عن حياتك!

لنبدأ القراءة إذن!

ما هي المواقف التي يمكن أن تستنزفك؟

في إحدى الاستشارات، تحكي سيدة كيف أن عميل لديها بعد أنهت خِدمتَهُ أصبح يتصل بها طوال اليوم دون انقطاع، ويطلب منها طلبات متكررة دون أن يدفع مستحقاتها، ولكون هذا العميل قريب من مديرها في العمل، فقد كانت خائفة من رفض طلباته، أو عدم الإجابة على اتصالاته… واستمر الحال هكذا إلى أن بدأت تعيش نوبات هلع مستمرة، وكوابيس ليلية تخص هذا الشخص!

فهل يستحق الأمر صحتك ونومك؟ لا أبدا! لو امتلكت هذه السيدة مهارة إثبات الذات من البداية، وعلمت كيف تتواصل بذكاء سواء مع العميل، أو حتى مع مديرها لحُلَّ الموضوع من البداية.

وكغيرها من المهارات، فهي تُستعمل في مواقف محددة، وهي ما سنتعرف عليها تاليا.

1ـ مواقف العنف اللفظي

أحيانا، حين نكون في محادثة مع طرف ما، نحس أنه يقصدنا بكلامه، ولكن بطريقة غير مباشرة، وغالبا هذا الكلام يكون جارحا، أو فيه معنى سلبي. إن أحسست يوما بهذا الأمر، فإحساسك صحيح، ولابد من التعبير عنه، وعن فهمك لقصدك.

في هذا الموقف الأول، يمكن الحديث أيضا عن العنف الجسدي أو الهيمنة الجسدية التي يحاول البعض أن يفرضها عليها دون إذن منك.

2ـ أمام شخص متلاعب

هذا النوع من الأشخاص يحب التلاعب بعقول وعواطف الآخرين، وفي الأساس هو يبنى لك عالم وردي في عقلك من الأوهام بشأن ما ستستفيده إن كنت مرتبطا به، في حين أن الواقع يقول أن ما تخسره أكثر بكثير!

3ـ مواقف تأنيب الضمير

وهنا يكفي أن تكتشف الأشخاص من حولك الذين يشعرونك بتأنيب الضمير ـ المنحرفين النرجسيين ـ، إن لم تفعل لي هذا فأنت سيء! إن لم تقضِ لي هذه المصلحة فسأقع في مشكل وستكون أنت السبب… كثيرة هي المواقف، فقط عليك الانتباه لشعورك حين يضغط عليك الشخص لقضاء مصلحة ما.

ما هي خطوات إثبات الذات؟

بعد أن عرفت أهم المواقف التي ستحتاج فيها لتطبيق مهارة إثبات الذات، أو إثبات المواقف، سننتقل الآن للخطوات العملية.

1ـ تعلم سيكولوجية الأشخاص من حولك

للأسف، نحن حتى اللحظة نعيش في مجتمع يأخذ الأمور بطريقة شخصية، أو إن تطور قليلا فتواصُل الأشخاص فيما بينهم يكون مبني على النفاق والخداع.

لهذا، كلما كنت قادرا على ملاحظة سلوكيات الأشخاص من حولك وفهمها كان التواصل الذكي أسرع لديك.

حين تتجاوز هذه المرحلة، ستكون قادرا على التعبير عن نفسك، وواظب دائما على هذا السؤال: كيف يمكن لي أن أعبر عما لا يعجبني وأنا أحترم نفسي، وأحترم الطرف الآخر؟

2ـ إستعمل أنا بدل أنت

غالبا في محادثاتنا المباشرة، نستخدم ضمير أنت بدل أنا، وهذه أسرع وسيلة لتصغير نفسك، لماذا؟ لأن ضمير أنت، يعني أنك تقوم بتبرير التصرف أو السلوك وبالتالي تمنح الطرف الآخر الفرصة لتحليل كلامك وضربك به!!!

الحل هنا، أن تقوم بإعادة الصياغة، بمعنى أنك ستعيد كلامه لتتأكد مما يريد إيصاله لك. هنا أنت تتفادى أيضا تأويل الكلام بطريقة خاطئة، أو فهمه بطريقة شخصية!

3ـ إطرح إمكانية الرفض

لا شيء يفرض عليك أن توافق على طلبات الآخرين، ولكي تتخلص من هذا الضغط ما عليك سوى أن تطرح هذه الإمكانية.

حين يأتي شخص ما ليطلب منك شيئا، لا توافق مباشرة، بل أخبره أنك سترى إن كنت تستطيع تقديم الدعم له حسب قدراتك وإمكانياتك، وليس لأنه فرض عليك هذا الأمر.

تعلمك لـ إثبات الذات ليس دعوة للعنف أو لإلحاق الضرر بالآخرين، أو لتقليل احترامك، بل هو دعوة لتبادل الاحترام مع الآخرين، والتفكير بعقلية رابح رابح دون شخصنة المواقف!

الاعتراف بكونك طفل صغير في جسد شخص بالغ أمر صعب، وليس هينا! إلا أن الاعتراف هو أول خطوة لإيجاد الحل، لنبدأ إذن!

ما هو النضج العاطفي؟

غالبا ما يكون السؤال الذي نطرحه في بداية أي تعارف هو كم عمرك؟ وهنا أنا أسألك كم عمرك؟ إن كنت تجاوزت سن البلوغ بكثير، وأنا متأكد من وجود أشخاص هنا تجاوزوا الخامسة والثلاثين والأربعين، ولا زلت تعيش مع والديك، وتحتمي بهم، فأغلب الظن أنك تعاني من قلة النضج!

لماذا؟

لأن أغلب الآباء في دول العالم يقومون بتربية أبنائهم بطريقة خاطئة، لا تدفعهم للنضج، والحديث هنا موجه خصوصا للأمهات. على سبيل المثال، تجد شابا وصل للأربعين، لا يعمل وغير متزوج، ولا يقدم أي فائدة لا لنفسه ولا للآخرين، مع ذلك، تظل والدته تخبره بأنه سيد الرجال، وبأنه لم يجد وظيفة حتى الآن لقلة الحظ، وأنه يستحق العمل في أحسن مكان… إلى آخره.

حين لا يكون الكلام يعكس الواقع فهو بكل بساطة لا يسمح للشخص بالتعلم والتطور.

لهذا هذا النوع من التربية، يجعل هذا الشاب مثلا يعتقد أنه أحسن من الجميع، وأنه فعلا يعرف ما لا يعرفه الآخرين، مع ذلك يتم استغلاله.

كيف هذا؟ يتم استغلاله فكريا، بترسيخ بعض الأفكار والمعتقدات الخاطئة عن استحقاقه، فضلا على أنه سيفقد حرية اتخاذ القرارات بنفسه لصالح والديه، أو عائلته، أو حتى أصدقائه.

باعتبار الشخص غير الناضج عاطفيا متاح طوال الوقت، فهو مطالب بقضاء مطالب ومصالح الأشخاص الآخرين… تعال إلى هنا، أحضر هذا، قم بهذا…

كيف تصل لـ النضج العاطفي؟

بعد الاعتراف بكونك تحتاج لتنضج عاطفيا، وتغير إتكاليتك على والديك، أو على شخص محدد، يجب أن تتبع خطوات معينة ليكتمل لديك النضج العاطفي.

هذه أهم 3 خطوات للوصول إلى النضج العاطفي بطريقة عملية:

1ـ ركز على مصلحتك عوض ردود فعل الآخرين

من الأخطاء الفادحة التي يقوم بها غير الناضجين عاطفيا هو تجاهلهم لمصالحهم لصالح الآخرين. بمعنى، أن تكون مصلحتك على سبيل المثال في حضور مناسبة ما، أو الالتقاء بشخص معين، ولكنك تخاف من كلام عائلتك أو أصدقائك، وماذا ستكون ردة فعلهم على قرارك!

وقد يكون العكس، قد لا تريد حضور مناسبة ما، قد ترفض التواجد في محيط ذو طاقة سلبية!

عدم اتباع مصلحتك بعيد كل البعد عن الشخصية الكاريزمية القوية، لأنك بهذا تؤكد على عدم ثقتك بنفسك، وعلى انتظار حصولك على المصداقية من الآخرين.

حين تُقدم على قرار ما، وتكون ردة فعل محيطك معاكسة لمصلحتك، فاعلم أنهم في الأصل لا يحبونك. الشخص المحب يساعدك في تحقيق مصالحك، ولا يطلب منك خدمة مجانية، أو يفسد مصلحتك؛ تذكر هذا جيدا!

2ـ لا تأخذ الأمور بطريقة الشخصية

توقف عن اعتبار نفسك مركز الكون! تسمع خبر ما، أو تلاحظ تصرف ما، فتعتقد أن الكلام موجه إليك، وأن هذا التصرف أنت المقصود به، فتبدأ بأخذ موقف دفاعي تجاه الشخص، وهذه هي الصبيانية بحد ذاتها.

النضج العاطفي يعفيك من الدخول في جدالات كثيرة أنت غير معني بها، وبالتالي من دلالات أنك لازلت طفلا صغيرا، هو تفكيرك في أنك محور كل موضوع.

تشاهد فيديو على قناة اليوتيوب حول موضوع معين، فتهاجم صاحب القناة كأن كلامه كان موجها إليك فقط، أو تهاجم شخص ما بما يناسب فهمك أنت لما يطرحه.

بعد مدة من استيعابك لهذه الخطوة وتطبيقها، سترى أن تصرفات الناس وكلامهم لم يكن موجها إليك أبدا، وكنت فقط تستهلك طاقتك وتعطل عليك الكثير من الفرص بجدالاتك الفارغة.

لكي تتخلص من هذا الأسلوب السلبي، أقترح عليك الذهاب لمكان لا تعرف فيه أحدا، واطلب النصيحة من شخص ما. الهدف ليست النصيحة نفسها، بل أن تقوي عضلة التقبل وأن الناس لا تحاول أن تهاجمك أو تتغلب عليك!

3ـ اصنع أسلوب خاص بك

طريقة لباسك وكيف تتحدث، ولغة جسدك… كلها أشياء تعكس شخصيتك، سواء بمنحى إيجابي أو سلبي. لهذا من المهم أن يكون ما ترتديه متوافقا مع ما تريده، ويعكس حقيقتك.

لا يوجد أسلوب معين في اللباس، أو نوعية ملابس ناضجة أقترحها عليك، بقدر ما أقترح عليك أن تكون المسؤول عن اختياراتك في الملابس وألا تتبع شخصا معينا فقط وترتدي ما يرتديه.

حين تتأكد من اختياراتك في الملابس وتكون متوافقة مع شخصيتك، تدرب أيضا على أسلوب حواري غني، ماذا أقصد هنا؟

كما اشرت في بداية المقال، النضج العاطفي يعني أنك لست متاحا دائما لقضاء أغراض الآخرين، ولكي تصل لهذه النقطة تحتاج لتعبر عن الأمر في محادثاتك.

من قبيل استخدام جمل مثل: أعتذر أنا غير متاح اليوم، هذا المكان لا يناسبني، لا أرغب في التواجد هنا، لدي التزامات أخرى… هذه مجرد أمثلة على الكثير من الجمل التي تستطيع استخدامها للتعبير عن رأيك ومواقفك بكل أدب وثقة.

كلما التزمت بأسلوب حواري واضح، ستكون أيضا قادرا على الدخول في النزاعات وتجاوزها بطريقة ناضجة، ولن تقدم الفرصة للآخرين بالتدخل في حريات.

الثقة بالنفس، الكاريزما، الشعور الإيجابي، الطاقة المرتفعة… كلها أهداف لن تصل إليها طالما أنت محاط بعلاقات سامة أو مرتبط بالتزامات خاطئة، ولكي تتخلص من هذين الشيئين لابد من اكتساب النضج العاطفي، فطبق الخطوات أعلاه!