إذا كنت تعيش بطاقة غضب عالية، فالخطير في الأمر ليس الغضب نفسه، بل طريقة تعاملك معه.
قد تحس أنك تريد أن تفجّر هذه الطاقة، لكنك تخاف من أن تفعل شيئًا غير محسوب:
- شتيمة
- قرار متهور
- تصرف تندم عليه لاحقًا…
لذلك تختار أن تكبت الغضب داخلك، وهذا بالضبط ما يجعله يتحول إلى سُمّ بطيء!
لماذا يتراكم الغضب داخل الإنسان؟
دعنا أولا نفسر ما هي طاقة الغضب؟ في الذكاء العاطفي، الغضب ليس عيبًا ولا ضعفًا، بل إشارة. إشارة على أنك تشعر بأنك غير مفهوم، غير مقدَّر، أو في بيئة لا ترى قيمتك الحقيقية.
طاقة الغضب تتراكم عندما تشعر أنك تملك إمكانيات كبيرة، أفكارًا قوية، وذكاءً عاليا، لكنك محاط بأشخاص سطحيين لا يرون ذلك.
هذا الإحساس يولّد احتقانًا داخليًا، خصوصًا عندما تُجبر على الصمت حتى لا تبدو سيئًا.
الغريب أن هذه الطاقة تختفي فورًا عندما تلتقي بأشخاص يقدّرونك، يشجعونك، ويعترفون بقيمتك. لكنها تعود وتتضاعف حين تعود لنفس البيئة المستفِزّة.
ما هي طرق التحكم في الغضب؟
لنفق على أن المشكلة ليست في الغضب بل في ردة الفعل، حتى نجد الحل الأنسب!
أغلب الناس يخطئون في نقطة واحدة: ردة الفعل الأوتوماتيكية. عندما يستفزك شخص ما، الإيغو يريد الرد فورًا:
- صراخ
- شتم
- تصعيد
- محاولة إذلال الطرف الآخر…
لكن ما لا تنتبه له هو أنك بهذه الطريقة تعطي الطرف الآخر ما يريد.
الشخص المستفِز، خصوصًا النرجسي، يعيش على ردات فعلك. هو يستفزك ليخرج أسوأ نسخة منك، ثم يسلّط الضوء عليها ليظهر هو كضحية وأنت كجلاد.
القاعدة الذهبية: الثلاثون ثانية الأولى
قوة المستفِز توجد في أول 30 ثانية.
إذا فقدت أعصابك خلالها، فقدت المعركة.
أما إذا توقفت، أخذت نفسًا، وكسرت ردة الفعل الأوتوماتيكية، فأنت تسحب منه سلاحه الأساسي.
هنا يبدأ التحكم الحقيقي في الغضب.
الخطوة الأولى: افهم الدافع لا التصرف
قبل أن تسأل: ماذا قال؟
اسأل: لماذا قال هذا؟
كل تصرف مستفِز وراءه دافع: غيرة، حقد، إحساس بالنقص، رغبة في السيطرة، أو محاولة كسر صورتك أمام الآخرين. لذلك، مهمتك ليست الدخول في جدال، بل كشف الدافع.
الخطوة الثانية: اسأل السؤال الذي يربك الخصم
بدل أن تبرر أو تصعّد، اسأل بهدوء:
- لماذا فعلت هذا؟
- ما الذي دفعك للتصرف بهذه الطريقة؟
هذا ليس ضعفًا، بل تواصل حازم، فأنت لا تبرر له، ولا تصعد معه، ولا تستعمل سلاحه ضده. أنت فقط تجعله يواجه نفسه.
وحين تسأل، لا تعتمد فقط على الكلام، بل راقب لغة الجسد ونظرة العين. أغلب الحقيقة تظهر هناك، لأن أكثر من 80% من التواصل غير لفظي.
لماذا هذا الأسلوب فعّال؟
لأنك عندما تبقى هادئًا:
- تُفقد الطرف الآخر توازنه
- تحطم الإيغو لديه
- تمنعه من لعب دور الضحية
في أغلب الحالات، الشخص الغاضب يهدأ تلقائيًا عندما لا يحصل على ردة الفعل التي ينتظرها.
مثال عملي من الواقع المهني
كثير من أصحاب الشركات يشتكون من موظف يقلل من احترامهم أمام الفريق. الخطأ الشائع هو الدخول في مواجهة مباشرة بدافع الغضب. هذا يجعلك تبدو ضعيفًا أمام الآخرين.
الحل ليس الصراخ، بل اللعب على المدى البعيد:
توثيق السلوك، استعمال القانون، توقيف مؤقت عن العمل، أو إجراءات رسمية تعيد لكل شخص مكانه الطبيعي دون فوضى.
في مثل هذه المواقف، أنت حين تتحكم في غضبك، لا تخسر المعركة، بل تؤجل الضربة حتى تكون موجعة وذكية.
في الأخير، هذه المهارات لا تُدرّس في المدارس، بل تُكتسب بالتجربة والتدريب. لهذا السبب سنتعمق فيها داخل برامج حضورية متخصصة مثل دورة الحدود الصحية، حيث سنشتغل عمليًا على:
- التحكم في المشاعر
- التعامل مع الاستفزاز
- رسم الحدود
- التواصل الحازم
إذا كنت ترى نفسك تتعرض يوميًا لهذه المواقف، فالاختيار بينك وبين نفسك:
إما أن تدفع ثمنها توترًا وقرارات خاطئة أو تستثمر في أدوات تحميك مدى الحياة.
جميع التفاصيل ورابط التسجيل ستجده هنا.
أخبرني الآن:
ما هو أكثر موقف يتكرر في حياتك ويستفزك دائمًا؟ وهل لاحظت كيف تكون ردة فعلك فيه؟
أدخل معلوماتك لقراءة المقال مجانا